喵～大家周四好呀～

還有不到一個月，小崽就要跟我們見面了。最近身體確實很辛苦，行住坐臥沒有一個姿勢是舒服的。

現在社交媒體上有很多女孩子害怕和拒絕生育，我也曾經是其中的一員。今天這篇文章，我想通過真實記錄自身的感受，給大家提供一個不太一樣的參考視角～

1

懷孕前，我也曾經厭童

當我自己還是一個小孩的時候，就已經討厭小孩了。

90年代很多國企會有職工子弟學校、子弟幼兒園，我爸媽工作比較忙，在我很小的時候，我媽媽就把我送到他們公司子弟幼兒園的“小小班”了，用現在的話講，就是托班。關于幼兒園的記憶不甚清晰，但是有幾個“噩夢般的片段”，諸如同學話說不利索就尖叫、追逐打鬧大哭鼻涕流在身上、吃飯的湯菜搞到自己一身……我到現在都能回想起這些畫面。

大概因為我小時候是那種比較乖巧講道理又自理很快的小孩，用我媽的話講，哭泣都不會號啕大哭，也從不會撒潑打滾。在很長一段時間內，我都無法理解同齡人的行為，覺得又吵又臟，因此我很抗拒去幼兒園。

大概是因為沒有經歷過，所以很難共情也很難包容。一直到長大了，我聽到有小孩哭鬧、尖叫，都會覺得頭疼炸裂，非常煩躁。如果在高鐵上遇到有小孩吵鬧家長又不管，我是一定會把列車員喊過來制止的；平日在公共場合，商場之類的地方，基本上遇到小孩，我都會繞道走。

咋說呢……這種反感是一種生理性本能，不是我刻意想煩的。就是聽到就會頭疼，生理性的疼，耳膜也跟著嗡嗡的。實在是沒有辦法把一個又喊又叫臟兮兮的小生物和“可愛”這個詞聯系到一起。

所以決定要寶寶這件事，我花了5年時間做心理建設。不僅僅是要調養身體、考察老公未來是否會是一個負責任的爸爸，更多的是我覺得，倘若自己沒有做好準備，沒有足夠多的愛與包容，就不應當把一個生命不負責任地帶到這個世界上。

直到下定決心“打算要一個寶寶了”，其實對于小孩哭鬧這件事，我也僅僅是“不那么反感”了而已，做不到“一丁點反感和嫌棄都沒有”。還好劉同學早早承諾了我“管生不管養，不需要換一張尿片，也不用喂一次夜奶，也不用哄睡，都老公來做”，我才走出最后一步。

結果……懷孕到現在的這9個多月發生了啥？

我不知道是激素水平的緣故，導致“上頭了”；還是某一組從來沒有啟動的基因開始表達了；又或者在和小崽朝夕相處的這段時間，漸漸生出了越來越深厚的感情。

總之我現在有了一種“超能力”——去產檢的時候，新生兒科在和產科在同一棟樓，方圓50m之內，只要聽到有一個孩子的哭聲，我能只花0.1s時間就定位到是哪個孩子在哭。曾經刺耳的哭聲，現在聽到感覺我的心都要碎了，小寶貝好可憐，只想抱著TA好好哄哄TA。然后再花3-5s時間反應一下，低頭看看，“咦？我家崽崽還在肚子里呢，這個小孩不是我的，溜了溜了。”

還有，我對“媽媽”這個詞現在也特別敏感。只要有小孩奶聲奶氣地叫媽媽，我也會回頭看過去，覺得是在叫我。要是一邊哭一邊叫媽媽，那不得了了，我所有的注意力都會被抓過去。也還是要花3-5s時間反應一下，“哦，我的崽還在肚子里，還不會叫媽媽呢”。

這些體驗讓我覺得非常非常神奇。境由心轉，因為自己的角色變了，看待外面的世界完全不一樣了。

2

從“自我”排第一，到放下自我

作為一名經濟獨立又有自己想法的女性，我找伴侶的基礎原則是“不能管我、不能干預我”。基本一段關系、一份事業在我這里能夠長期保持，主要原因是“我爽”。讓我不爽的人終究會遠離，讓我不開心的工作會辭職，自己創業以后，讓我看著不順眼的客戶也會拒絕。

我的世界里，中心就是“我”。我的布施更多是“順手幫忙”性質的，比如我做一件事本來就比較開心，這個事恰好對他人有幫助，我就樂得去做，比如說像寫公眾號啦，做公益課呀，都是這一類的。但如果一件事讓我產生了“犧牲感”，類似“都是為了別人，自己各種受罪”這種性質的事，我是不太可能去做的。

懷孕之后發生了什么呢？……我一個“事業型女性”，懷孕后已經有9個月沒工作了，而且身體幾乎沒有舒服的時候。

如果在懷孕前有人提前告知我，“懷孕后事業停擺一年，而且天天這疼那疼”，我肯定會說“誰愛生誰生，反正不是我，莫挨老子”。實際上自己經歷了這一回，卻發現內心的豐盈感遠遠超越所有，覆蓋“身體疼痛+收入損失+激素引起的情緒波動”之后，還有盈余。

唔……怎么形容那種感覺呢？《佛陀傳》里有一句話，“只要波浪明白它們其實是海水，便可超越生死，不再懼怕，而獲得內心的平靜和安穩。”那是一種很寬廣和博大的感覺，不是別人道德綁架你“一切都要為了寶寶，你要把自己往后放啊”，而是一種天然的、由內心深處生發出的力量感，覺得自己就是大海，寶寶是大海里航行的小船，又或者是大海中一朵浪花。大海不會在意有人往水里吐口唾沫，也不會在意行駛中的小船漏了油，她只會包容一切的發生，潮漲潮落，安靜地看著時間長河里發生的一切。

因為這種溢出的豐盛感，雖然“自我”的排序靠后了，但是我并沒有感覺自己在“犧牲”，而是更多地沉浸在這種奇妙的生命體驗中。

這是一種非常非常獨特、只有親身經歷過才能理解的體驗。如果是別人講給我聽，特別是如果懷孕前是個事業女性，我會覺得“太可怕了，這是被奪舍了，還是中了降頭了？怎么變成另一個人了？”實際體驗過才知道，那種豐盛和幸福感，是賺到多少錢、做成多少個項目、獲得什么樣的學歷都無法達到的高度。

如果用數值量化喜悅值的話——假如我“賺到人生第一桶金”是30分，“收到光華管理學院錄取通知書”是20分，“和團隊一起搞定了歷時幾個月的巨難的項目”是15分，“在禪定中的覺受”是80分，那么“懷孕過程中的精神體驗”，大概可以有78分。

這么講似乎太抽象了，后面的部分我會講一些具體的小事，來讓大家更多地理解我的體驗。

3

從“奶粉黨”到“母乳黨”

一開始我聽聞說哺乳期會有非常多的不適，會得乳腺炎、開奶會非常痛，還有皮膚皸裂等等；會身材走樣，很難恢復到以前的樣子；而且出門也很不方便，我又要經常出差。我其實對母乳親喂是很抗拒的。但是大家都說母乳對嬰兒體質好么，我打算還是試一下，就象征性意思意思，要是體驗不好就算了，后面都奶粉喂養。

在懷孕的過程中，因為跟崽崽感情越來越深厚，我漸漸生出了想要親喂，想要和TA有更多連接的想法。

真正讓我生出強烈的想要母乳喂養的意愿，要感謝一位陌生的媽媽。28周產檢的時候，要掛一個“母乳喂養咨詢門診”，大概就是有醫生科普宣教一下具體怎么喂。這對我來說太抽象了，教了一些抱和喂的方式，但是我手里也沒實物也記不住嘛。

去“母乳喂養門診”的那一天，有一個新手媽媽，她帶了剛出生的寶寶過去，寶寶已經餓了一天了，嗷嗷哭，她手忙腳亂地請醫生幫忙指導喂養。我在診室外面等了半個小時，按理說等叫到我的時候，前一個媽媽應該離開。可能她覺得好不容易寶寶肯吃奶了，就沒走，跟我一起留在診室里。

我就瞄了她一眼。

我的天吶！該怎么形容那種感受呢？那個年輕的媽媽身體很瘦小，抱寶寶的動作也很生疏，但是看到她喂奶的樣子，看起來整個人都在發光，仿佛有一片暖黃色的光暈籠罩著她，像油畫里的圣母瑪利亞一樣。好美好美好美啊。我覺得即使同為女性，盯著看一個陌生媽媽喂奶也太不禮貌了，于是瞟了一眼就把頭轉過去了。

可我又忍不住好想看她，寶寶那么小那么軟糯，好努力地在吮吸媽媽的乳汁，那一刻我覺得那位媽媽像是一位戰士，英勇地在保護一個新的生命；可她又那么溫柔，眼里都是愛，小心翼翼地托舉著正在喂養的嬰孩。

媽媽和寶寶連接的那一幕，看得我好感動，情不自禁地流淚了。我覺得太偉大了，也很想自己去體驗那個過程。這是一份非常珍貴的體驗，雖然這個過程中可能會出現一些疼痛，但是親喂和瓶喂，與孩子的連接感必定是不同的。我非常非常愛我的寶寶，想要把一顆心完全捧給TA，想通過喂養的過程，不只是在身體上，更多在心靈上來體驗和TA在一起的感覺。

出了診室我就跟劉同學說，“啥都別說了，我要母乳喂養。”

4

說好了“管生不管養”

現在去上產前瑜伽課，還會經常被瑜伽老師調侃，她模仿我的語氣說，“孩子生下來我是不可能帶的，一分鐘都不可能，誰帶都不能是我帶”。

呃……這的確是備孕階段和孕早期我說過的話。當時我打算生完之后把崽扔給劉同學/奶奶/姥姥姥爺/育兒嫂，反正不是我。

我覺得我的時間這么珍貴，作為家里的主要經濟支柱，生完孩子之后肯定是要非常快的速度就回歸職場，去搞自己的事業的。絕無可能把時間“浪費”在帶孩子這種事情上。我的“自我實現”和“人生價值”還是要通過事業實現的，帶娃又累又消耗，我才不做。我要回去工作，我要跟朋友們社交，那才是我的主場，家庭從來都不能困住我。

現在還有不到一個月快卸貨了，我只想說——“哦，我的小寶貝，媽媽一分鐘也不想跟你分開”。我覺得給誰帶我都不放心，拒絕出生后寶寶離開視線。

簡直是大型打臉現場。

然后我也開始理解那些朋友圈曬娃的人。以前我會覺得，這些小孩皺巴巴又不好看，有什么好曬的，還是曬貓貓狗狗比較可愛。現在我懂了，還沒出生，光看四維照片，已經有“親媽濾鏡”了。

但是我還是會克制將來曬小孩的欲望的，就像我還記得自己當時厭童時候的心情。因為經歷過，所以兩種類型我都理解。討厭小孩的我也理解，討厭曬小孩的我也理解；喜歡小孩的我也理解，喜歡曬小孩的我也理解。

經歷更多的境遇，會讓人有更多同理心。

5

一些超級無敵幸福的時刻

整個懷孕過程，我的幾乎每一天都在這疼那疼中度過的。比大部分孕媽媽更長時間、更劇烈的孕反，估計換做很多人都會望而卻步吧。但是因為劉同學和小崽給的情緒價值太高了，以至于我難受成這樣，現在到孕晚期除了疼痛，還疊加吃不好睡不好，依然能嘴硬地說“一個哪里夠，我要生三胎”。

我經常自詡是一個“活在精神世界里的人”，這一點倒是一直以來知行合一。這個情緒價值得高到啥程度，以至于我連身體的苦都能忍，而且沒有嗔恨和委屈。

這9個多月，我有非常多細密的幸福的小時光，屬于多年后隨便拿出來一個片段，重新再看，都會忍不住嘴角上揚的那種。

比如，看寶寶成長的喜悅。大家有養過花嗎？種下一顆種子，看它慢慢長出小綠芽，長出越來越多的葉子，再到開花結果的過程。小寶寶也是呀，從b超單上一顆幾毫米的胎芽，到能清晰地聽到TA的心跳，看到TA越來越有人形，到第一次胎動，到隨著TA的聽力越來越好出現自主意識能跟人互動……

10個月的時間，對一個成年人來說，有可能一年到頭回顧發現“今年也沒做什么”；但是對一個小寶寶來說，足夠TA從一顆受精卵長成一個人了。

我和身邊一些朋友交流過，我好像進入“媽媽角色”比大家普遍快一些，包括前面講的“識別哭聲”反射，還有“聽到叫媽媽”反射，很多人都是生下來之后才開始建立的，我大概在孕7個月就開始有這些反應了。可能是因為我家小崽跟我們倆互動得比較早，所以我們很早就把TA當成一個獨立的人來對待了。

比如，在幾個月以前，我發現我練琴的時候，彈到某些段落，胎動會變成有規律的“手舞足蹈”。小崽能夠非常清晰地分辨出樂曲段落的不同，因為每次TA“手舞足蹈”都在同一個樂曲段落，我只要一彈到那里，就能感覺到TA在活潑地跳舞。

這件事后來還有更扎心的續集……自從我的鋼琴老師演示那個段落，TA覺得鋼琴老師比我彈得好，我彈的時候TA就不動了，鋼琴老師彈的時候TA才動。媽呀，這個崽，真的一點不給親媽面子。

還比如，大部分時候，我能夠非常清晰地感受到小崽情緒的變化。我開心的時候，小崽也通常很開心，在肚子里很活潑。我心情不好的時候，TA就會變得唯唯諾諾、小心翼翼的，好像生怕惹我生氣，又很想做點什么讓我開心起來；等到爸爸回來，很明顯TA會有一種“長出一口氣”的感覺，仿佛在說“爸你終于回來接班了”，會放心地呼呼大睡好久。

還有一件讓我特別感動的事。到了孕晚期，不斷增大的肚子壓迫到肋骨。因為寶寶是左枕前胎位，TA的腿蜷縮起來，剛好腳在我右邊的肋骨附近，一動就會踢得我痛。于是我跟TA說，“小寶貝，你的腳丫能不能往旁邊挪一挪，戳的媽媽肋骨有點痛。”然后TA就挪了，把腳放在了大概是我劍突的位置（就是肋骨中間那個窩窩）。整個肚子在外觀上看都肉眼可見偏移到左邊去了。一直到后面好幾天，TA的腳都放在我劍突的位置，都沒有再碰我右邊的肋骨。

我好感動好感動，覺得這么小的寶寶就已經知道心疼媽媽了，非常在乎我的感受。

當然，可能是因為有老父親做表率。現在劉同學每天上班之前的流程是——先幫我松一松肋骨間隙，拉伸肩膀和脖頸，再幫我松解坐骨結節，再來尾骶骨周邊按摩，基本上這一套走完，孕晚期身上主要的疼痛點能緩解70%。然后他會親親我，再親親我的肚皮，摸著我的肚子說“白天好好哄你媽開心，等爸爸下班來跟你交接班。表現得好爸爸給你做好吃的。”小崽會踢兩腳爸爸的手表示回應。

這倆人真的是……以前家里只有劉同學一個人哄我開心，看起來以后他要多一個幫手了。

6

全然投入生命體驗

我才理解孟子說的一句話，叫做“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”。

現在日本韓國很多人對兒童的容忍度非常低，包括在國內也會有一些社會新聞，對小朋友是非常不友好的。我現在更加深刻地理解為什么會有這樣一個現象，因為我自己親身經歷過“厭童”，只是出于教養和素質不會做那么粗魯的事情，心里的反感是一樣的。從之前那樣一個心態，到現在非常喜歡小寶寶，包括對別人家小孩的啼哭、尖叫，我也變得寬容了很多。

這個轉變的核心在哪里？“幼吾幼以及人之幼”的前提是有“吾幼”。如果你不是那種天然就喜歡小孩子的人，而且自己又沒有小孩的話，沒有體驗過為人父母的心，是很難理解有小孩子人的境遇的。

這個過程是非常好的一種歷練，能夠激發一個人內心深處最博大的愛，還有最純粹的良善。

有接觸過修行的朋友們知道，修行最難的就是“無我”。不是修到“無我”，而是悟到“無我”，因為本來就沒有“我”。理是這么個理，但是實際真能悟到是非常非常非常難的，難于上青天。不管是基因還是本能也好，總之這個過程，老天爺給了一條捷徑來體驗“無我”。

從現實的角度來說，因為這個小崽的到來，將來肯定也會面臨著更多的挑戰。

畢竟我們也是第一次當爸爸媽媽，可能會在新生兒的照料的過程中，在未來教育的過程中都會出現一些不可避免的挑戰和沖突。不過我覺得沒有關系，本身就是一份獨一無二的生命體驗，走到哪個階段就盡情的去享受那個階段就好了。

就像我之前在《》中講的，人生就像是看一場電影，該哭哭，該笑笑，去把這部電影看完。去把這一遭的人生好好地走完，去全情投入的體驗。

養育孩子的過程，是一個會讓生命變得更加豐富、維度更加多元的過程，一段非常難能可貴的旅行。

我正期待著這段旅程開啟新的篇章。

我們下周四14:00見～

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