深度長文辟謠：孩子的安全感，不是媽媽寸步不離陪伴出來的

前段時間有個媽媽問我：我一天24小時不離娃，為什么他的安全感還是不夠呢？

這個問題問出了很多父母關于孩子安全感建立的誤區，是一個非常值得系統學習的話題，所以這篇長長的文章，請大家一定要耐心看完。

給孩子建立安全感最大的一個誤區就是：陪伴時間足夠了，安全感就充足了。

如果只拿時間長短來衡量的話，全職媽媽帶養孩子那應該是安全感最充足的，每一年的每一天的每一個小時都陪伴著孩子。

實際上并不是，我接觸過幾個全職媽媽的孩子，安全感還不如職場媽媽的孩子安全感充足呢。

解答這個問題，需要我們系統的了解安全感相關知識，因為“安全感”這個詞有點被濫用的現象，什么事情都往安全感上靠，以點概面，導致我們對孩子的行為進行了錯誤的解讀，真正的原因反而被掩蓋起來。

安全感的系統知識包括以下幾個方面：

1、什么是安全感

2、孩子的安全感是如何建立起來的

3、影響安全感建立的因素

4、孩子的安全感只能由媽媽來建立嗎/孩子的安全感只和媽媽有關系嗎

5、如何判斷孩子的安全感是否充足

6、破壞安全感的行為有哪些

01

人人都關注的“安全感”究竟是什么感覺

社會心理學家馬斯洛對安全感的定義是：一種從恐懼和焦慮中脫離出來的信心、安全和自由的感覺，特別是滿足一個人現在（和將來）各種需要的感覺。

安全感是一種心理狀態，是一種內心確認的感受，包含對三個疑問的確認：

我能生存下去嗎？

我能做我自己嗎？

我足夠好嗎？

如果我們假設自己是一個剛出生的嬰兒，在這個偌大的，陌生的環境中，自己只能躺在床上，那得是多么無助啊。

但是，當自己餓了的時候立刻就能獲得食物，當自己不舒服的時候立刻就有人來幫自己，想睡覺的時候就能被哄睡著，我們內心對這個陌生世界的恐慌、焦慮就會被化解掉，我們會覺得安全、舒適。

我們的安全感首先來自于“能夠順利生存下來”這件事情，吃好喝好睡好，沒有危險。

等我們慢慢長大了，會說話了，會走路了，對自己身體的控制力越加強烈了，好奇心驅使我們開始探索這個世界，和周圍的人開始互動。

安全感的邊界擴展到了自我意識、自我權利上，我能不能按照自己的想法去做事？這么做了以后會不會被批評？我是不是一個能夠被大家喜歡和認可的好孩子？

安全感不僅涉及能活下來這個問題，還涉及如何活下來，活的是否開心，是否有價值這幾個問題，它是一個由環境、心理內外相互結合發展的結果。

02

孩子的安全感是如何建立起來的

孩子的安全感是否充足，在很大程度上取決于早期依戀關系的建立情況，也就是我們常說的【母嬰依戀關系】。

依戀是人對生活中特定人物的一種強烈而深刻的情感聯結，與這個人交往帶來的愉快體驗，面臨壓力時會從這個人處得到安慰-------《伯克畢生發展心理學》

從依戀的定義中，我們可以看到和安全感有關的線索，深刻的情感聯結能夠確保自己是被愛、被關注著的，愉快體驗、得到安慰能夠讓自己呈現放松、自在的心理狀態。

之所以叫母嬰依戀關系，是因為大多數嬰兒出生以后都是由媽媽主要照料著的，這個世界上也有那些一出生就沒有媽媽的嬰兒，他們的依戀關系就得由主要帶養人來建立了。

心理學家用“陌生情景法”將母嬰依戀關系分為四種：安全型依戀、回避型依戀、拒絕型依戀、混亂型依戀。

只有安全型依戀這種類型才能形成安全感，表現為：嬰兒會把媽媽作為安全基地，分離時，他們可能哭，也可能不哭，媽媽返回時，他們能積極的尋求接近，停止哭泣。

一般來說，母嬰依戀關系的建立期是在孩子0-2歲這個期間，那么就會延伸出另外兩個問題：

1）是不是只要我在0-2歲建立出安全的母嬰依戀關系，孩子此后一生的安全感就是充足的？

并不是這樣的。

《伯克畢生發展心理學》中講到：最近的研究發現，依戀后期的發展不僅受到早期依戀經歷的影響，也受到長期的親子關系質量的影響。

假如主要帶養人前期和孩子的依戀關系挺安全的，但是在孩子3歲的時候，家中突然出現變故，帶養人性情大變、喜怒無常，經常打罵孩子，那么本來一個安全感充足的孩子也會變得非常沒有安全感。

2）如果孩子在0-2歲期間沒有建立出安全的母嬰依戀關系，就再也沒有機會形成安全感了么？

也不是這樣的

《發展心理學》中描述依戀關系有這樣一段話：依戀是一個中終生的現象，并不僅僅局限在生命最初的幾年，這個結論是基于約翰鮑爾比的內部工作模式理論。

依戀關系是后期可以補救回來的，但是對父母來說，就是極大的考驗，因為孩子年齡越大，所涉及的成長規律就越多、越復雜，再把學習這座大山背上，那就是困難重重啊。

就像蓋樓一樣，蓋到一半發現地基搭錯了，不穩當，繼續蓋就有倒塌的風險，只能拆掉重新來蓋。

材料、人工、時間全部都要重新投入，然而工期緊張，領導催，同事催，連軸工作讓工人叫苦不迭，這個時候，又突發事故，是不是一件令人焦頭爛額的事情？

依戀關系是動態、恒久的變化過程，也決定了安全感是一個動態變化的過程。

但是，如果不想后期養育麻煩重重，那么我們最好是遵守安全型母嬰依戀關系發展的規律，在孩子0-2歲期間和孩子好好相處。

03

影響安全感建立的因素

其實也就是影響依戀關系安全性的因素，主要有四個：

1）建立親密關系的機會

也就是“陪伴時間長短”，如果嬰兒都沒有時間和媽媽待在一起，每天就吃奶的時候能見到媽媽，更別談什么互動交流、情緒傳遞，母嬰依戀關系就無法形成。

從這個角度來說，安全感肯定是要有一定數量作為基礎的，沒有陪伴哪來的情感呢？

2）養育質量

說到養育質量，媽媽們一定深有感觸，比如很火的“爸爸帶娃，活著就行”系列，看似爸爸是陪著孩子，但是爸爸癱在沙發上自己玩著手機，讓孩子自己旁邊玩，對孩子的需求愛搭不理，敷衍了事，動不動就發脾氣，兇孩子。

陪伴數量多不等同于陪伴質量高，有時候反而是陪伴時間越久，陪伴質量越低。

比如全職媽媽，天天對著那個小屁孩，很容易出現養育倦怠，從早到晚，媽媽經常給孩子發脾氣，對孩子的回應也是很不耐煩。

那這種情況下的陪伴質量，是不如下班后回到家，在睡前陪娃兩三個小時的職場媽媽的陪伴質量。

高質量的陪伴應該具備的特點是：

對嬰兒做出迅速、恰當、一致的反應。

有比較多的身體接觸、溫柔耐心的擁抱孩子。

能夠正確解讀嬰兒的需求并給予回應，能夠給嬰兒帶來快樂、輕松、安全的體驗。

這個部分可以對應到文章開頭那位媽媽的疑惑上，為什么24小時不離娃，孩子的安全感還是不夠？媽媽需要復盤一下，是如何渡過和孩子在一起的那些時間的。

3）嬰兒的特征

嬰兒的性格特征，會影響依戀關系形成的難易程度，比如，高需求寶寶，難照養型的寶寶，會耗費媽媽很多精力，讓媽媽非常焦慮，還有情緒易激怒的寶寶，總愛哭鬧發脾氣，讓媽媽情緒暴躁崩潰，還有本身帶有疾病的寶寶等。

這類孩子增加了帶養人的養育難度，他們不像其他孩子那樣按套路出牌，導致帶養人的養育目標、方法總是出問題，和孩子產生很多沖突，親子關系緊張。

4）帶養人自己的成長經歷

媽媽（帶養人）在養育自己孩子的時候，會帶入自己小時候的依戀經歷，如果媽媽自己小時候是很缺乏安全感的，那么當媽媽以后，可能就格外重視孩子的安全感。

媽媽小時候經歷的破壞了安全感的事情，也會不由自主的復制給自己孩子，比如小時候經常被打，當媽以后有可能會下意識的用同樣的方式打孩子。

慶幸的是，只要能夠告別過去，學習并運用新觀念、新模式，曾經沒有安全感的帶養人也能養出安全感充足的孩子。

04

孩子的安全感只能由媽媽來建立嗎/孩子的安全感只和媽媽有關系嗎

一提到安全感，大家本能的會認為這是媽媽的任務，母嬰依戀關系也說的是母嬰，而非父嬰，奶嬰，爺嬰，姥爺姥姥嬰。

但實際上，嬰兒是可以對許多熟悉的人形成依戀，建立多重依戀關系。

只不過，在前期嬰兒更傾向于單一依戀媽媽而已，家中其他和嬰兒生活在一起的人，也會影響孩子的安全感。

很多媽媽都是上班族，白天去上班，只有晚上和放假的時候才能陪伴孩子，那媽媽不在的時間里，與孩子互動、回應孩子、建立關系模式的人，就是孩子的安全感來源。

如果媽媽以外的帶養人經常對孩子語言攻擊、打擊、訓斥、各種負面評價，孩子在媽媽那建立的安全感照樣會被擊碎。

所以不要以為一個沒有安全感的孩子，就一定是媽媽的養育出了問題，得整體了解這個家庭的人員結構、帶娃分工、互動方式等信息。

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如何判斷孩子的安全感是否充足

孩子在安全感充足的情況下呈現出的心理狀態是放松、自由、安全、自信、有確定感，有掌控感。

我們可以反推安全感不充足的孩子的心理狀態和行為表現是什么樣的，孩子的內心可能是緊張、焦慮、惶恐、失控、懷疑的。

那么孩子相應的行為表現是：不能適應新環境、不能參與集體活動、不敢表達自己的想法、非常在意別人對自己的評價、不愿意參與競爭、在團隊中總是妥協自己的想法、害怕接觸新鮮事物、無法接受失敗、愛哭愛發脾氣、吃手等。

【注意：以上行為可能在安全感充足的孩子身上也能看到，每一個行為背后都有很多影響因素，所以，當孩子出現以上行為的時候，我們可以抱著排查的想法去復盤安全感，但是不能直接下定論說：我的孩子總愛吃手，他一定是安全感不足。】

所以，在判斷孩子的安全感是否充足上，我們要慎重，要一個點一個點去排查。

舉個例子，我兒子接觸新鮮事物的過程比較慢，每次說去別人家做客的時候，都會拒絕，導致這個行為出現的原因，有安全感不足，有天生氣質，有自我意識發展的叛逆期，那就得一個個排查，最后鎖定原因了。

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破壞安全感的行為有哪些

孩子安全感是否充足不好判斷，但是破壞孩子安全感的行為很好辨認，我們只要繞過這些錯誤行為，孩子的安全感建立也就不會偏離軌道。

常見的破壞安全感的行為有以下幾個（那些令人發指的虐待孩子的行為肯定是破壞安全感的，我就不提了，我只列舉咱們正常的有愛的家庭里，那些對孩子安全感有影響的行為）：

1)突然更換主要帶養人，或者頻繁更換帶養人

比如媽媽一個人帶養孩子，要重回職場了，讓老人或者育兒嫂接手，這種突然更換帶養人的情況，就會對孩子的安全感造成沖擊。

又或者在嬰兒階段，爺爺奶奶帶一個月，姥姥姥爺帶一個月，再換爸爸媽媽帶一個月，來回頻繁更換，孩子的安全感也會波動。

2)帶養人經常在孩子面前爆發激烈的沖突，吵架

如果帶養人經常在孩子面前激烈的吵架，甚至大打出手，沖突不斷，造成生存環境不安全穩定，讓孩子感到焦慮害怕。

3)經常打罵孩子，威脅恐嚇孩子

打罵、威脅恐嚇，讓孩子總是處于害怕的情緒下，不知道自己什么時候會再挨打，不知道自己做什么能夠讓父母繼續愛自己，擔心自己所擁有的愛、關注被收回。

孩子知道父母如果拋棄自己，就無法生存下去了。

4)偷偷摸摸離開，不和孩子打招呼

在孩子分離焦慮期的時候，媽媽又要重回職場，經常會出現孩子大哭著不讓媽媽走的情況，為了避免孩子哭，媽媽會偷偷溜走。

這種行為對孩子安全感的破壞力很大，因為孩子猛然發現找不到媽媽了，也不知道媽媽什么時候回來，會不會回來，覺得自己被拋棄了。

5)經常強迫孩子分享交換，不經過孩子同意處理他的東西

安全感中一個很重要的感覺就是掌控感，孩子能夠體驗到這種感覺的常見場景就是自主決定，要不要分享自己的玩具，要不要把玩具扔掉/送人。

但是很多時候，成人總是違背孩子意愿，強迫孩子分享交換，當孩子對自己的私有物品都沒有自主權的時候，他就總是擔心自己的玩具被搶走，再也不屬于自己了。

6）不給孩子自主選擇權/決定權，家長控制欲過高

安全感中有一個重要部分是解決“我是否能做自己”這個問題，尤其是在孩子1-3歲自我意識萌發期，孩子總是要自己拿主意，跟家長對著干，那如果這個時候，父母總是強制干預，要求孩子必須聽自己的，孩子就沒有充足的機會體驗“我能做、我可以做”的感受。

孩子對自己的能力沒有清晰的認知，未知的事情對他來說就是不安全的，不在掌控之內的。

7）總是批評、否定、指責孩子，和別人家孩子作比較

在孩子的自我認知發展階段，要發展出自信心、自尊、客觀的自我評價體系，如果家長總是否定、指責孩子，拿別人家孩子作比較，孩子就會認為自己是不好的，差勁的。

一旦接收到不同的建議、指正，孩子就會認為自己整個人都被否定了，認為對方討厭自己，不喜歡自己。

以上這7個方面，都會從不同角度對孩子的安全感發起沖擊，并不是我們所想的，我給孩子提供富足的物質條件，陪在孩子身邊就能發展出充足的安全感。

孩子的安全感建立是一個包含多項成長規律的“大工程”，爸爸媽媽們不僅需要投入時間，還需要投入技巧哦。