孩子小時候，已經盡完孝道了，父母最大心酸，向孩子索取情緒價值

和一位朋友聊天，她說起自己家女兒。

小家伙挨批評了、挨揍了，仍選擇靠近我；
小家伙哭唧唧拽著我，不想我出門，可我回來的時候，她比誰都開心，激動到尖叫；
小家伙會給我無數的抱抱和親親，無論我的狀態如何，她會敞開懷抱擁抱我，給我力量；
小家伙全心全意地信任我……

她感慨了一句：孩子在小時候，已經盡完孝道了！

我愣了一下，還真是一個醍醐灌頂的新思考啊！

如果說孝道就是，孩子全心全意陪伴父母的話，那么孩子完勝。

換句話說，這個需要照顧的小大人，其實早在小時候就已經完成孝道了。

咱們這些內心破破爛爛的大人，才最應該感謝那個小小的孩子。

孩子在小時候，已經盡完孝道了

我也養孩子，我覺得，孝道從來不是裹挾。

而是父母真心待孩子，孩子真心待父母的雙向奔赴。

“盡孝”這個詞就很怪，總有種道德綁架的感覺。

我理想中的親子關系是，平等尊重、互相關懷、互相理解。

而不是完成任務一樣，“我負責把你養大”“你負責為我養老”。

5歲不到的閨女，她說：媽媽我的零食你拿去吃，不需要經過我同意的！

她還說：說媽媽無論你做什么壞事情，我都不會生氣的。

有她的陪伴，就已經是完成了她的孝道。

養育孩子的過程，也是在重新養育自己一遍。孩子真的是來，療愈破破爛爛的大人的。

特別是低年級的小孩，別說愛父母了，我覺得他們愛老師都全心全意。

人們常說：養兒方知父母恩。

可是，我有了孩子以后，反而覺得父母，其實遠沒有我想象中的那么愛我。

甚至，他們的愛是有條件的。

常常把我虧欠他們掛在嘴邊，可是，我虧欠父母什么呢？

他們生下我，養我不是他們的責任嗎？

有了閨女以后，我只想完完整整的愛她，讓她肆意的成長。

因為太愛她太愛她了，我常常覺得虧欠，覺得做得還不夠好，覺得給得還不夠多……

有一次，給我閨女穿衣服，不小心折到她的手指，她嗷嗷大哭。

不痛了以后，又對著我咯咯笑。

那個笑，是眼神里充滿笑意的笑，那一刻真的感受到了，孩子深深的愛。

原來只有孩子，才是無條件愛父母的，無論你對孩子做了什么？

越來越覺得，孩子對爸爸媽媽的愛，是徹徹底底的愛、是清澈無盡的愛。

我一直在想，我應該感恩我的孩子，是因為她托生到我的肚子里，才成全了我們為人父母的心愿！

給父母體驗了一把，全身心的愛和被依賴的感覺。

父母向孩子索取情緒價值

記得小時候的我，把飲水機的水桶踢翻了，水灑滿地板，吵到我爸睡午覺。

他用衣架，把我打得鮮血直流，半桶水才值幾個錢……

我家貓打翻水，我罵一頓就解氣了，根本不用打。

養了貓之后，才驚覺我爸是多么苛刻的父母。

很多時候，小孩惹的禍，不至于讓大人特別生氣。

那些小孩惹的禍，只是大人生氣的導火索，一個大人將氣，合理發泄在小孩身上的借口而已。

像小孩打碎碗、弄臟衣服、成績不好，這些事情真的算什么大禍嗎？

只是大人自己的經濟能力不夠，精神境界不夠，生活過得像跟緊繃的弦，外界的壓力太大了，大人們又不能直接懟老板、罵一切讓自己不如意的。

這個時候，孩子的存在就很合適了。不會反抗，完全屬于大人的私人所有物。

大人開心，可以和孩子一起享受幸福的感受；大人生氣，也可以在孩子身上體會到權力的感覺。

孩子，被迫成為子大人們情緒的出口。

有了這個出口，大人哪怕遭遇太多的困難，他們也不至于發瘋，這就是情緒價值了，比好多心理醫生管用。

一個家庭最大的心酸，父母向孩子索取情緒價值。

我發現，很多人養孩子的本質，就是花錢養“精神父母”，從孩子身上索取一切自己父母曾經沒有滿足自己的情緒。

比如關注，比如陪伴，比如快樂，比如愛……

由于心靈太過貧瘠、精神太過匱乏，自己根本無法認識到自己，所以就出現了一大堆中老年巨嬰。

只要孩子沒有及時回應自己，沒有順從自己，只要讓自己不高興，只要沒有滿足到自己各種不切實際的期待和占有欲……

就會對著孩子歇斯底里，撒潑打滾，道德綁架。

其實，“盡孝”這個詞的出現，本身就很有問題。

生小孩，又不是為了讓他們回報什么的？

是因為愛我的伴侶，愛我們的小家，才會有孩子的出現。

養個小貓小狗就知道了，如果有愛的話，付出的越多反而越快樂。

沒愛的話，付出一點點都難受，所以要孩子報答的父母，往往是付出最少的。

試試三、四歲左右的娃，你罵他打他，他嗷嗷哭；
但是，他張開小手臂，一次一次地抱你；
你推開他再來，你推開他再來；
一生中，可能再也沒有人，會這樣愛你。

那個小小的孩子，已經給了父母巨大的情緒價值，這是金錢買不到的，卻也是最虛幻的、最貴的。

寫在最后

養育孩子，真的不能有太多功利心，只要父母當好榜樣，懂得合理規劃，再順其自然一點，孩子不會差到哪里去。

當我們活成從容的榜樣，給出清晰的框架，并且后退一步允許生命自然伸展。

孩子反而會在這種“有溫度的留白”里，長出自己最扎實的筋骨。

很多人總喜歡把壞情緒發泄給孩子，還要求孩子這得做好，那得考好，卻看不見自己的問題。

孩子常常是家庭情緒的“最終影響者”，父母正視自己的情緒問題，才是對孩子最有力的“身教”。