文/婷媽

前幾天跟幾個老同學聚會，聊著聊著就聊到了孩子。

一位同學的兒子剛上初中，正是叛逆的時候。她說每天晚上輔導作業都像打仗，你讓他先做數學，他偏要先玩手機；你讓他字寫工整點，他嫌你啰嗦；你說早點睡明天要早起，他說你管得太多。

“我現在說什么他都不聽，非要自己撞了南墻才回頭。”她嘆了口氣。

另一位同學的孩子已經上大學了，聽了這話笑了笑說：“正常，我家那個也是這么過來的。不過后來我慢慢想明白了一件事——有些道理，早點跟孩子說透，比等他撞了南墻再扶他起來要好得多?！?/p>

這句話讓我想了很久。

我們這代人養孩子，容易走兩個極端。一種是“直升機父母”，恨不得替孩子把所有的坑都填平，結果孩子長大了什么都不會。另一種是“放養派”，覺得孩子就該自己去摔去闖，結果孩子走了太多彎路，有些坑摔進去，爬起來要花好多年。

其實這兩者之間，有一條更好的路——把道理說透，但把選擇權交給孩子。

有個朋友，在孩子很小的時候就跟他講清楚了一件事：媽媽可以陪你，但不能替你長大。

孩子上幼兒園的時候不想去，哭著鬧著要回家。她沒有心軟，而是蹲下來認真地對孩子說：“我知道你害怕，媽媽小時候上幼兒園也害怕。但是上學是你這個年紀該做的事，就像媽媽要上班一樣。我們可以一起想辦法讓這件事變得不那么可怕，但學是一定要上的?！?/p>

然后她跟孩子一起畫了一張“勇敢卡片”，每天去幼兒園表現好就貼一個貼紙，集滿十個就獎勵一個小玩具。

孩子哭了三天，第四天就不哭了。后來那個幼兒園畢業典禮上，他跑上臺領了一張“全勤小勇士”的獎狀，笑得特別燦爛。

這個朋友后來跟我說：“有些底線，越早立清楚越好。孩子其實比我們想象的要懂事，你跟他說明白了，他反而覺得安心?！?/p>

還有一個道理，我覺得特別重要，就是盡早讓孩子明白——努力不一定成功，但不努力一定不成功。

現在的孩子其實挺不容易的，從小就被各種“雞娃”的氛圍裹挾著，好像考不到第一名就是失敗。很多家長心疼孩子，就喜歡說“盡力就好”“結果不重要”。

這話本意是好的，但有時候反而讓孩子產生一種錯覺——反正結果不重要，那我隨便做做就行了。

認識一位老師，每次考試前都會對學生說：“我不要求你們都考一百分，但我要求你們都全力以赴?？嫉煤?，我為你高興；考得不好，我陪你找原因。但我不能接受的是，你明明可以做得更好，卻因為偷懶而留下遺憾?！?/p>

這句話我覺得說得特別好。讓孩子明白，努力不是為了取悅誰，而是對自己負責。將來走上社會，沒有人會因為你的“盡力就好”而給你機會，能給你機會的，只有你自己的實力。

還有一個道理，越早告訴孩子越好——朋友不在多，真心就好。

現在的孩子社交壓力其實挺大的，班里誰跟誰好了，誰跟誰不好了，都能影響孩子一整天的心情。有些孩子為了合群，去討好那些并不真心對自己好的人，受了委屈也不敢說。

我女兒上小學的時候，有一段時間特別苦惱，因為她最好的朋友突然跟另一個女生玩了，不理她了。她問我：“媽媽，我是不是哪里不好？”

我跟她說：“你沒有不好。朋友之間也會有變化，就像你喜歡吃的菜，有時候也會換口味。但你要記住一件事——真正的朋友，是讓你覺得舒服的人，是跟你在一起你可以做自己的人。如果你為了留住一個人而一直委屈自己，那這個朋友不要也罷?！?/p>

她似懂非懂地點點頭。后來過了幾天，她回家高興地跟我說：“媽媽，我又交到新朋友了！我們倆都喜歡看恐龍書，她說我畫的小恐龍好可愛！”

看著她眼睛亮亮的，我就知道，這個道理她聽進去了。

養孩子這些年，我最大的體會是：孩子需要的不是完美的父母，而是愿意跟他們好好說話的父母。

有些道理，早點說透，不是替他們做決定，而是給他們一個參考的坐標。將來他們自己面對選擇的時候，心里有個底，知道什么是對的，什么是錯的，什么值得堅持，什么可以放棄。

我們做父母的，說到底也不過是把自己走過的路、摔過的跤、悟出的道理，提前告訴他們。聽不聽得進去，是他們的事；說不說，是我們的事。

說透了，剩下的就交給時間和他們自己。

畢竟，有些路終究要他們自己走，我們只能做那個站在路口，替他們點亮一盞燈的人。

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我是@婷媽alan，國家認證育嬰師、家庭教育講師，致力于小故事中分享育兒經驗，歡迎關注我，一起陪伴孩子成長。