我堅持不找你，不是因為不想你，而是因為你讓我認為，我在打擾你

不知道各位有沒有減重的經歷？

當我們長時間只能吃清水煮菜，就會情不自禁對于高熱量高糖分的食物分泌口水，饑餓難耐，急需一些大魚大肉或者糖果炸雞來填滿自己的胃。

可當我們的肚子里不再缺油水，一連很多天都能吃肉類吃得滿足，又會想要嘗試一些清淡爽口的食材。

事實上，愛欲和食欲在某種程度上是相通的。

當你在愛情中如魚得水，總是想要平淡穩定的幸福生活，那么我可以篤定，你是一個在成長經歷中從來沒有缺少過愛的人，即使到了現在，你也可以在生活中好好對待自己、照顧自己。

可當你在愛情中總是感覺到“饑餓”“不滿足”，像渴求高油高糖的食物一樣渴求著高濃度的情緒價值，別人但凡冷淡一點點你都會患得患失——

那么只能說明一點：在以往的成長軌跡中，你吃的“清水煮菜”實在是太多了。

沒有人給予你足夠的愛、足夠的情緒價值，你又怎么能不從他人的身上拼命索取呢？

這就是心理學中的“情感饑餓”，它指的是個體會在親密關系中過度關注、過度保護、過度占有另一方，就像饑餓的人不斷從另一個人身上索取養分一樣。

一旦這種養分有了斷裂的訊號，他們就會無比恐慌，死死抓住對方不肯松手。

就像你打出一長串文字，對方卻只有一個表情包或者“嗯嗯”兩個字，你會不會在心里懷疑：ta是不是厭煩我了？

于是，你在對話框里字斟句酌，遲遲不敢發出消息，卻又忍不住胡思亂想。

這不是因為不愛了，也不是因為不想念了。而是因為那個人給你的感覺，就像是你在打擾對方，讓對方感到困擾。

什么造成了情感饑餓？

那么，我們為什么會在親密關系里感受到“情感饑餓”呢？

是對方真的被我們打擾到了？還是我們得到的愛實在是太少了？

其實都不是。真正的原因要從我們的嬰兒時期開始回溯，在個體的嬰幼兒時期，我們會完全依賴著提供安全感和食物來源的母親。

而母親在滿足孩子的需求的時候，沒有全盤滿足，而是時而給予得多、時而給予的少。

時而的給予完全沒有附屬條件、時而的給予添加上了苛刻的附屬條件。

就例如：“你要懂事聽話，媽媽才會喜歡你?！薄澳阋嫉蕉嗌俣嗌俜?，才是媽媽的好孩子?！?/p>

簡而言之，就是親密角色為一個孩子賦予情感溫度的時候，給出的東西數量太不確定了。

今天能夠通過這個條件得到愛，明天或許就換了一個條件；今天說好了能夠通過這個條件得到愛，明天或許就不再認賬了。

長此以往，孩子就會逐漸發展出“焦慮型依戀人格”，他們的依戀模式并非是安全的，而總是帶著一種饑渴和焦慮。

他們害怕被人拋棄，總是想要得到一切“你愛我”的佐證，因此會對伴侶表現出過度關注，害怕與伴侶分離。

這種依賴，有時候就會發展成為對愛的偏執，一定要無時無刻關注伴侶的行為，不能有一絲遺漏。

于是，伴侶們在這樣的高壓下感受不到愛情的快樂，只會感受到控制欲的恐怖。

他們開始逃離焦慮型依戀人格的監控，這樣的行為使得焦慮型依戀人格更加患得患失。

于是，一個無解的死循環就此誕生：你逃我追，永遠也不會有好的結果。

別讓愛情變成負擔

或許很多人已經看出，這并不是正常健康的戀愛關系，一個人進入這樣的戀愛之中，也不會得到應有的快樂和幸福。

那焦慮型依戀人格為什么還要走入愛情？這不是給自己找不痛快嗎？

愛情本來是滋養人的，而不應該成為我們的負擔。

這些焦慮型依戀人格，其最大的問題就是“預設困難”，不管別人怎么想，自己先把自己給架在了火上烤。

什么是預設困難呢？

就是說，他們在先前的成長過程中沒有得到確定性的愛，于是驟然進入親密關系，也并不覺得自己能夠得到確定性的愛（即使他們得到的愛真的是確定性的）。

所以，從一開始，他們就在疑神疑鬼：

朋友圈里有不認識的人給ta點了贊，那是誰？是前任？為什么從來沒跟我說過？但是我貿然去問是不是顯得很不相信ta？可是我不問我又抓心撓肝地難受！

今天下午ta回消息足足用了半個小時，但是微信步數也沒動，說明不在外面，那是嫌我的消息太多了？

還是覺得我太麻煩了想分手？可是我要求秒回消息是不是太無理取鬧了，可是不秒回我好害怕ta 不要我啊！

先為自己預設困難，又帶著這種視角去看待自己的愛情，最后得到的結論一定是自己真的打擾到了對方，給對方帶來了困擾。

兩個人就這樣你消耗我、我消耗你，彼此成為負擔，愛情就會慢慢變得面目全非了。

認清楚你需要的到底是什么

于是，焦慮型依戀的人會克制自己：我不再去事事要求對方有所回應，也不再要求對方能夠把我放在第一位，我可以堅持著不去找ta，也可以容忍自己長時間不再見到ta，不給對方造成困擾。

這樣，總不會再相互消耗了吧？

可是，這樣并沒有真正解決你的問題。

你要認清楚，自己需要的到底是什么。

你是想要對方的愛？還是想要真正的安全？你是想要對方秒回消息？還是想要確定不變的親密？

你是想要對方給你買一塊小蛋糕？還是需要一塊小蛋糕去填飽肚子？

你越是渴求對方，就越是會壓抑自己；越是壓抑自己，自己的需求就越是得不到滿足；自己的需求越得不到滿足，就越是渴求對方的關愛。

所以，我們可以從第一步開始遏止：先關愛你自己、滿足你自己。

不要覺得自己不配得到，就畏首畏尾，不愿意去打擾別人。

你要先告訴自己：我就是能夠配得上這世界上最好的一切。

覺得空虛我可以用娛樂填補時間，也可以用和朋友的深入交談剖析內心；覺得不安全可以多多掙錢、多多讀書，用豐富的精神世界對抗一切。

只有你讓自己吃飽了，才有多余的情緒價值去給予別人，而不是只知道一味的索取。

只有你自己覺得愛情不是雪中送炭而是錦上添花，才不會要死要活的一直內耗，相反，甩脫了愛情，你會覺得世界更自由、更開闊。

愛的太累的感情，還不如不愛；想的太痛的關系，還不如不想。

從現在開始，不要再糾結自己的行為是不是打擾到別人，不要再糾結如何才能正確表達愛——你要自己先體會過了真正的愛，才能將其完全地表達出來。

以上內容選取自《朋友圈心理學》

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-The End - 作者-湯米 第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網絡，侵權請聯系