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跟著我看今天的故事：
01
是2021年夏天，一個陽光燦爛的午后。
南方小鎮，一切都被曬得好安靜，只有蟬發出陣陣的嗡鳴。
我媽在衛生間洗毛巾，溢出淡淡的香氣。
我爸懶懶地躺在床上，有一句沒一句地和我聊天。
這樣的午后，好適合懷舊。他想起了好多我小時候的事。
我們說說笑笑的，忽然停下來。
我爸說，我要搬家了。
我問，搬什么家，你搬哪兒去啊？
他轉頭看窗外，藍的天，白的云，遠遠地，映襯著郁郁蔥蔥的山。
我爸“嘿”了一聲說，我要搬到對面的山上去了。
02
我爸出生于1960年，福建的長樂市。
正逢三年自然災害，連年饑荒。
在我爸之前，家里已經有兩兒一女，但女兒早夭了。
懷我爸的時候，奶奶滿心期待是個女兒。
可惜又是個男孩。
心里的失落，加上大災下的困頓，讓奶奶對我爸充滿了嫌棄。
還好爺爺喜歡他的小兒子，教我爸讀書寫字。
對我爸來說，母愛不足，但有加倍的父愛，童年也算過得快樂。
可惜9歲那年，爺爺生病去世。從此再也沒有人維護他。
奶奶是我們鎮上大戶人家出來的千金。
從小嬌生慣養，不會持家。爺爺走后，日子更難了。
大伯二伯嘴甜，想辦法偷懶，而我爸幾乎承擔了全部家務。
畢竟，他是從小不被待見的孩子。
03
等我爸到了上中學的年紀，上山下鄉已經不是自愿的事了。
家里三個兒子，選擇我爸去下鄉仿佛是必然。
直到1981年，我爸才回來。
我爺爺原單位是負責疾控的，單位給了一個指標，子女可以培訓入職。
當時兩個伯伯都已工作，這份難得的幸運，輪到了我爸。
但待遇真的很一般。
我爸至今都記得自己的第一筆工資，18塊。
不愿說爸爸的往事，會替他難過。
為什么從出生起，就遭受了那么多不公平的對待。
我的兩個伯伯結婚，家里沒地方了，就讓我爸搬到單位宿舍。從此他連家都沒有了。
可我爸從不抱怨。
他把一切不公，都當成人生的一種磨練。
他沒有因為這些苦難，變得憤世嫉俗，反而用它們提醒自己，生活里每一分微小的幸福與幸運，都值得珍惜與感恩。
因為窮，我爸拖拖拉拉到了28歲，才相親認識了我媽。
04
我媽也是個小時候吃盡苦頭的人。
她覺得選男人，還是要看人品。沒錢可以掙，但人心壞了，有多少錢也是白搭。
我媽見過我爸幾次，就認定他是個不錯的人。
1989年，兩個人結婚了。次年，生下了我。
我是幸福的。
因為我家不重男輕女。
大伯二伯家里，都是兒子。我是孫子輩里，唯一的女孩。
雖然奶奶不喜歡我爸，但她特別愛我。
某種意義上，我的出生，彌補了她一直想要個女兒的愿望。
1995年，時代變化得越來越大，爸媽夢想有套房子。
雖然那時房價不高，可我爸一個月100塊的工資，不吃不喝也要100年。
那時候，淘金熱。
好多人走勞務出口，去日本那邊打工。工資非常不錯。
我舅舅剛好搞到一個指標給我媽，我媽心動了。
她一直是敢做敢為的女人，于是和我爸商量，辦手續，去了日本。
為什么是我媽而不是我爸去國外打工？
這個問題我后來問過我媽。一方面當時那個指標特別難搞，舅舅舍不得給我爸。
另一方面，我爸所在的疾控中心算得上事業單位，而我媽只是在廠里上班，當時傳出要下崗的風聲。
總而言之，他倆商量后，決定由我媽出國，我爸在家留守。
從此，兇巴巴的爸爸做了居家奶爸。
05
許多年后，我老公評價我是個矛盾體，時而溫柔，時而火爆。
我想，是因為我是爸爸與奶奶合力養出來的吧。
我爸出差，加班，都是奶奶帶我的。
奶奶大家做派，教我的都是端莊溫婉。可我爸就不一樣了，小時候是打架打出名的小瘋子。上山下鄉，又培養了純正的山里人脾氣。
我奶教我的那點溫柔，回家幾巴掌，就被我爸扇沒了。
其實我小時候，又淘氣，又任性，沒少挨我爸打。
但我不恨他。
因為他對我，也是極度的好。
他一套內衣，能穿上四五年，一件外套，能穿七八年。
在他身上，能不買就不買，能不吃就不吃。可對我，決不苛刻，甚至還縱容我一點小奢侈。
記得是小學的時候吧，放學路過水果店。
我被店里進口的紅蛇果吸引了，又紅又大。我見過同學吃，好想嘗一嘗。
那時的蛇果，說是天價也不過分。
可我爸沒猶豫，就給我買了一個。
06
當然，我爸對我最大的影響，還是教育上。
雖然他信奉“棍棒出孝子”，但也給講我許多知識和道理。
他會帶著我看各類科學頻道，哲學故事，考古節目。
他告訴我，要相信科學，但人類所探究的世界是很有限的，所以相信科學，但不能過度迷信科學，否則也是一種迷信。
記得有一年，電視臺播李世民的連續劇，我特別愛看。
我說，隋煬帝怎么這么壞啊。
我爸就開始和我科普了，說其實隋煬帝也有許多功績，比如修了大運河，比如創立了科舉制。只是他失敗了，并不一定是真的壞。接著，他發散到了商紂王的故事，然后又繞到孔子對武王伐紂的評價……
我爸說，很多時候，看事情你不能人云亦云，要學會自己去觀察，去思考。有自己的想法，你才不會被人牽著走。
天啊，我那時候還是個小屁孩，看個連續劇而已，他以古喻今，講了那么一大串人生道理，煩都被他煩死了。
然而，多年后，我大學畢業， 成了一名新聞工作者。
主編對我的第一篇稿子，給了極高的評價，表揚我報道很透徹，能辯證的看問題。
我第一時間就想到了我爸。
是他，在我童年的時候，塑造了我的三觀。
在姜導還沒拍出著名子彈的時候，就讓我明白了，讓子彈飛一會兒的道理。
07
我媽是02年從日本回來的。
那時候，我們已經買了房子，有了積蓄。
但我媽身體也累垮了。
近六七年的時間，每天都打兩三份工，真的已經吃不消了，各種亞健康。
我爸依然擔負起做飯帶娃，且照顧老婆的重任。
其實在我們老家，以前是非常重男輕女的。
男人別說下廚房，就連去菜場買菜，都會有人譏笑。
可我爸不在乎。
他只想他的老婆女兒過得開心，這個家，溫暖幸福，就夠了。
他是鐵漢，但心里滿是柔情。
08
我上高中，離家有點遠了。
我爸不放心我騎車，每天風雨無阻地接送。
也是那時候，奶奶患上了老年癡呆，不能照顧自己了。
她最愛的兩個兒子，一個連飯都不會做，伺候不了。一個工作太忙，沒有時間。
只有我爸，毫無怨言地照顧奶奶。
那時候，他每天上班，接送我，還要做6頓飯，超人一樣。
奶奶是在我大三那年走的。
葬禮上，我爸特別悲傷。
我悄悄地問過他，奶奶以前對你那么不公，你恨過她嗎？
我爸反問我，我小時候揍你，你恨過我嗎？
我搖頭。
我爸說，你奶奶受了你爺爺半輩子的寵愛，我接了你爺爺的工作，就要替他照顧好你奶奶。要不然，到我走的那天，我沒臉去見他。
那天，我覺得我爸特別偉岸，像一座山，高大，雄偉，環抱著一泓清澈的泉。
09
我大學畢業后，回老家做了記者。
那已經是2015年了。
剛上班，自然是要當個拼命三郎的，經常加班到凌晨兩三點。
那時我們那還沒有滴滴。
我爸不放心我一個人走夜路，一定要來接我。
有時候，拖稿拖到三四點，我爸仍然會等在單位門口。
而第二天，他6點就要起來，給我媽做飯，8點他再去上班。
那時候，我媽已經開始為我的婚姻大事著急了。
隔三岔五的，讓我相親。
可我剛走上社會，滿心都是事業，根本沒心思戀愛。
當然，也因為我爸。
都說有個好父親的女兒，很難找男朋友。
我覺得不假。
這也是沒辦法的事，和一個從小疼愛你，照顧你的男人做比較，有哪個男朋友能比得了呢？
我媽讓我爸勸我。
可我爸卻反過來勸她。我爸說，急什么呀，我的女兒有什么好擔心嫁人了，大不了我們養著唄，我還舍不得給別人呢。
然后我們父女兩個人一起擠眉弄眼氣我媽。
現在回想起那一天，忽然覺得，我和我爸太過天真了。
10
每個子女與父母，都是有慣性的。
有時沒有一個外力的介入，可能誰也不會發現，有人已經長大了，而有人已經老去了。
2017年，雖然我已經27歲了，可我與父母，特別是我爸，好像還停留在高中時代。
他照顧我吃喝，接送我回家。
只是上學換成上班，沒有別的區別。
直到七月的一天，臺風臨近。我要趕去單位，他堅持要送我。
結果走到半路，臺風登陸了。
我們正騎在一個風口上，連人帶車被掀翻了。
我還好，飛快地爬了起來，而我爸，腰骨骨折了。
我爸做了兩場手術，在床上躺了整整半年，才勉強恢復。
那是我第一次意識到，我爸老了。
他再也不是從前那個超人爸爸了。
那也是我第一次意識到，我太自私了。
我27歲了，早應該分擔家庭的責任，可仍像小時候一樣，依賴著他，耗費著他。
11
我想著，一定要好好彌補自己的過錯，好好的孝順我爸。
然而，命運卻和我玩了它最常用的戲碼。
我爸出院后的第二年，突發腸梗阻，住進了醫院。
檢查之后卻發現，他患上了直腸癌，已經是中晚期了。
當拿到化驗報告的時候，我和媽媽都傻了，直接哭了出來。
而我爸顯得很淡定。他說，中晚期挺好，不用治了，回家吧。
我媽哭著捶他說，你是搞醫的，你自己不知道嗎？你家老二就是這個病沒的，你怎么不早點來查！
是的，我二伯就因為直腸癌前幾年去世了。
我爸嘟噥了一句，都一個地方有毛病，我不是怕傳出去別人說咱們家閑話嘛。
原來他早就有察覺了，只是一直拖著沒查。
我氣得說，那有什么怕的！和別人有什么關系！
可話剛說完我就愣住了！
是和別人沒關系，但是和我有關系呀。
我連男朋友都還沒有。我爸是怕別人說我們家有遺傳病，不好嫁人吧。
想明白的一刻，我的心就像被戳穿了一個窟窿，眼淚瘋了一樣往外涌。
我撲在爸爸懷里，哭著說，是我害了你，是我太自私了！
而我爸摸著我頭，溫柔地說，傻閨女，不關你的事。這就是我的命。我認了。
12
我爸說一個人百分八九十的財產，都是臨終時被醫院拿走的。
醫生只能治病，不能救命，不要浪費錢去拖延那么幾天，沒意思。
他說我媽去醫院照顧他會很辛苦，她這輩子為這個家，付出夠多了，不要再勞累她。
他說，他不想最后的日子在醫院度過，他想在家。
我爸就這樣做了手術，造了瘺口，回了家。
熬過了2018年，我媽又開始了給我相親了。
據說是她精挑細選的一個男孩，可我沒有一點心情。
我說，媽，你能不能別逼我。
我媽啪的一拍桌子，說，你不要故意找茬挑刺了，都到什么時候了，馬上去見！
那個男孩，叫周明，和我同年。各方面條件正相當，只是性子硬了點。
我心里多少是猶豫的，畢竟相處時間短。
但我爸見過一次，就拍板了。他說，是直了點，但能頂事。
13
其實，我理解我爸的心思。
他是怕啊。
他怕自己走了之后，只剩下我和我媽，孤兒寡母受欺負。
我沒有理由不答應。
2019年，我和周明結婚了。
也是那一年，我爸的身體每況愈下。
他開始不愛吃東西，做什么都沒力氣。他和我媽分房睡了。
因為有瘺口，味道不好，他不想讓我媽聞。
即便現在身體這么虛弱，他也不讓我媽晚上陪著他。
我只要有空，就回去幫忙。
我清楚的記得，2020年12月5號，晚上，我和我媽在房間里睡覺。
我隱隱聽見我爸房間有聲音，我走過去一看，發現我爸摔在了地上，正努力地想爬起來。
我急了，喊我媽過來幫忙。
后來我們才知道，爸爸已經在冰冷的地上趴了一個多小時了。
他怕吵我們睡覺，硬是想自己爬起來。
我和媽媽是哭著把他抱上床的。
可他卻一直在說，對不起，吵到你們了。
14
就是從那天，我爸的生命，開始倒計時了。
那個時候他身上只剩下皮包骨頭，一點肉都沒有。
睡覺的時候都要在屁股底下墊枕頭，要不然都會硌得疼。
他總是盡量保持醒著，和我，還有媽媽說話。
后來，就是2021年了。
七月盛夏，我爸懶懶地躺在床上，斷斷續續地和我聊天。
這樣的午后，好適合懷舊。
我爸想起以前給我買紅蛇果的事了。他說，好貴啊，一個就是我十分之一的工資。
我說，那么貴還給我買。
他微微笑，說，我不想我的女兒，比別人差呀。
一瞬間，我們都哽住說不出話了。
隔了一會兒，我爸說，我要搬家了。
我問，搬什么家，你搬哪兒去啊？他轉頭看向窗外，藍天，白云，遠山。
他說，嘿，我要搬到對面的山上去了。
15
我家鄉的老話，下葬叫做入山。
兩天后，我的爸爸，離開了我和媽媽。
我親手捧著他，把他送進那邊郁郁蔥蔥的山林。
他曾經說，他退休了，要去游山玩水，好好看一看祖國大地。
沒想到他退休還不滿一年，就離開了這個世界。
他一生，苦多甜少，充滿了曲折與磨難。如今終于可以歇歇了。
而我，永遠走出不出心里的自責與難過。
因為親人離世的那一刻，只是霎那的疼。
還有更綿延的長痛，埋在了時間的空隙里。
當你去給他注銷戶口時，當你去他單位辦理手續時，當你翻看照片，整理遺物時，當你聽到他生前最喜歡聽的歌時，才恍然意識到這個世界上，真的沒有他了。
前段時間，我和周明深夜經過我爸上下班的馬路。
昏黃的路燈下，恍惚便有了他的身影，那么熟悉，又那么陌生。
巨大的悲傷撲上來，我捂住臉，無聲的哭了。
周明伸手攬住我，說，不哭，以后有我。我答應了爸爸的。
我哭得更兇了。
從此以后，我只有媽媽，沒有爸爸了。
我要給我媽雙份的愛，對她好一點再好一點。
是在失去爸爸后，我才明白這個世界上的很多事情，并不能來日方長。
對于父母，請刻不容緩地去愛吧，這樣才會少一些遺憾。
PS下圖是女主的講述，祝福所有的爸爸：
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