姥姥90歲，媽媽照料她10年，的確盡孝了，可我們家也快散架了！

我叫丁麗，我媽媽照料我姥姥10年，是不是很孝順？可我，一點也不喜歡她這份孝順，她還不如自私點，或者說，她本來其實就是個自私的媽媽。

我的姥姥已經90歲了，偏癱在床10年了，這對于一個老人來說，無疑是非常痛苦的。但對于我們這個家庭來說，更大的痛苦還在后面。

原本，照顧姥姥本該是舅舅和舅媽的責任，畢竟家里田宅都歸他們，按我們農村里的風俗，我媽就是嫁出去的閨女，潑出去的水，盡盡孝心就可以了。

但我舅媽不愿意照顧姥姥，姥爺去世那會，我媽正好退休，而她還沒退，就推脫開了。

再后來，她又說她兒子結婚，他們在市里買了房子，一家人都搬過去了，離老家更遠了，自然回來就少了，也就回來看看姥姥，說城里房間少，不夠住，不好接姥姥過去。

再后來，她又說兒媳婦懷孕了要照顧，兒媳婦生孩子她要伺候月子，再然后就是兒媳婦年紀小不會照顧孩子，她不敢離開回老家，反正，一直一直有理由。

就好像只有她家有事，我們家沒有事一樣。

照顧姥姥的責任，自然而然地落在了我媽媽身上，我媽媽是一個特別善良、特別心軟的人，她看不得姥姥受苦，所以幾乎把所有的時間和精力都放在了照顧姥姥上。

記得我和姐姐出嫁，我媽都沒能到場，就因為姥姥離不開人，從頭到尾幾乎都是我爸在操持婚禮，當我站在舞臺上，對著婆婆喊媽媽的時候，我心里多么期望我媽媽也在場，見證她女兒人生最重要的一刻啊！

特別是連我生孩子的時候，我順轉剖，通道死去活來，后來做手術還大出血，孩子出生后又被羊水嗆到，這么多痛苦波折，我多么想媽媽在外面守著我，陪著我啊，可我媽壓根就沒來，她是在我和孩子出院到家后，才匆匆趕來看了我一眼，而且當天就趕回家去。

我也還記得月子里，我婆婆拼命燉豬蹄湯給我下奶，生怕餓到她的孫兒，而我漲奶漲到乳腺炎發作，月子里就去醫院掛水一周。

那個時候，我多么希望媽媽來陪陪我，安慰安慰我，同時和婆婆溝通一下啊，可是她來不了。

她只是在電話里寬慰我幾句，讓我熬過去就好了，誰坐月子都不容易，你們知道我那個時候心里有多寒心和絕望嗎？

我媽媽太過孝順，她心里只有姥姥，壓根顧不上爸爸和姐姐還有我，她沒有退休生活，自己累就算了，可連帶著爸爸也哪里去不了。

因為爸爸沒有心思去玩，他第一沒有心情，家里整天有個癱瘓在床的老人，唉聲嘆氣，氣氛一直不好，很壓抑。二來，他對媽媽又氣又惱又無奈，明明姥姥家后來拆遷，都沒有媽媽的份，可是論到盡孝，都是媽媽在做。

三來，他也怪我舅舅舅媽，我舅舅妻管嚴，不敢做舅媽的主，就有時候偷偷的來看望姥姥，塞點自己好容易私藏的零花錢，就這，還有一次，他把單位發的購物卡500元給我媽，還被舅媽發現了。

她一把鼻涕一把眼淚的打電話給我們控訴，說不想和我舅舅過了，要離婚什么的，說我舅舅在外面有人了，總是偷摸著拿錢出去，我媽這個當姐姐的該管管。

我媽知道我舅媽眼里揉不得沙子，又心疼舅舅，后來讓舅舅把錢和卡都拿回去了，這事才算完。

我爸很氣，氣的一度不想和我媽過了，我姐和我又拼命的勸和，甚至跟他說，你要是離婚了，你的外孫外孫女以后該怎么去探親啊。

而且傳出去別人恐怕也會說是女婿自私不饒人，所以我爸這些年很憋悶，他對我媽照顧我姥的事情，只能聽之任之，眼不見為凈。

但是他也作出了自己的反抗，就是已經和我媽分房睡8年了。他和媽媽之間一直有一道看不見的屏障，那就是照顧我姥姥。

說起姥姥，我真的也愛不起來，按理說你在女婿家里養老，應該感激才對，可她呢，也不知道是年紀大了老糊涂還是怎么的，對我爸意見很大，我媽還得哄著她。

不僅如此，她也真是個不省心的老人，媽媽只要一出門，她就會可憐兮兮的喊，紅啊，你別走遠啊，走遠了，我死在家里都沒人知道啊！

她對我媽媽是一會給個大棍一會給個棗，有時候抱怨我媽媽沒有及時給她更換尿不濕，難受了，捂著了，有時候又說媽媽燒的菜不好吃，不合口，尤其我舅舅雖然來的少，也幾乎不出錢不出力，可她的心里始終都是兒子孫子好，連帶著對舅媽也包容。

有時候她就哄著我媽：你弟媳就那個要強的脾氣，倒也是個會過日子能持家的主，你弟弟老實，還需要她在后面撐腰我才放心來著，就是可憐你這當姐姐的了，讓你受累了。

每逢姥姥這樣說，我媽縱有抱怨和不快，也就慢慢的化解了。

可我心里一點也不喜歡我姥姥，因為我知道她也不喜歡我，她偏愛舅舅家的弟弟，我記得從小去姥姥家，好吃的都藏起來，只有弟弟才能吃得到。

可我媽就是孝順她，我只能說，我姥有我媽這個女兒真的是她的福氣。

可我媽有這樣高壽的媽媽，是她的福氣嗎？

她如今也67歲了，身體越來越不似從前，特別整天照顧姥姥，她更累，比同齡人更蒼老憔悴，她也有過怨，氣急了，她也沖姥姥發火，發過火，她又自己躲房間里偷偷哭。

哭夠了，再出來跟姥姥道歉，哄姥姥開心。

我想她也知道，老公，女兒對她多有怨言，可她始終放不下孝心，她有時候和我們打電話說：她都這么大年紀了，還能活幾年啊。

她過一天少一天了，她在，我就還有媽媽，她走了，我從此以后就是個孤兒了，你們的媽媽就沒有媽媽了。

她還說，我總不能掐死你姥姥吧，養老院她不肯去，我也沒有辦法，再說，她那個身體，到養老院估計不出半年就沒了，我不能做這么殘忍的事情啊！

后來姥姥的確身體越來越虛弱了，更離不開人了，有時候她還有些癡呆的感覺，經常說著說著就打盹了，還經常忘事，有時候還耍小孩脾氣，晚上不睡，白天不起，我媽說，估計她時日不多了。

我聽后竟然有一絲快意和解脫，因為照顧我姥姥，我們家已經家不像家，四分五裂了。

一想到她整天和爸爸無言以對，哪里也去不了，我就又心疼，又生氣，又無奈。

我和姐姐只能多回去看望看望他們，原本開朗的爸爸，這些年也變的沉默寡言，只有我們回去的時候。

他會特別開心，抱起我們的孩子，使勁用胡子茬蹭他們的臉，惹的孩子連連告饒，這恐怕是他最開心的時刻了。

可是我們自己也有工作，孩子也要學習，也有公婆，后來，我和姐姐從一年回家三四次，也漸漸變成只有過年回去了，回去也就短住個三五天就走了。

我知道，我們在的時候父母最開心，他們兩就像冰釋前嫌一樣，我最喜歡一邊陪著姥姥，一邊偷瞄廚房里爸媽忙碌的身影。

看他們一個炒菜，一個切菜，互相打配合，熱熱鬧鬧如同我們小時候一樣，我多么留戀那樣的場景啊。

我知道他們是發自內心的開心，我也知道，我們走了以后，家里又會變的如同一潭死水，靜默的可怕。

終于，我姥姥走了，就在昨天，媽媽給我打來電話，電話里她哭的撕心裂肺，可我卻覺得她似乎也終于有所解脫。

是啊，她照顧我姥姥整整10年啊，從退休到現在，她就像上了一個長長的班，也該歇歇了，該為自己活一把了。

只是不知道，她和我爸爸還能否回到從前了，但是我會和姐姐一起努力，促成爸媽和好，畢竟我媽也沒有犯什么大錯，無非是她太孝順了。

只是她的孝順是建立在犧牲對丈夫，對女兒的關心疼愛上面。

我媽媽是個好女兒，好姐姐，可是不能算是個好妻子，好母親，但是我心里對她也很不起來，反而很可憐她。

說到底，她是我的媽媽，可是，我也在想，如果有一天，她像姥姥那樣 ，我能做到她那樣不計回報地照顧自己的母親嗎？

每次想到這些，我都會感到一陣惶恐和茫然。

我想，我可能永遠也成為不了媽媽那樣的人，我也許會把媽媽送進養老院吧，想到這里，我覺得更難過了，我也舍不得，不忍心，唉，算了不想了。

我也不知道，到那一天來的時候再說吧，養老怎么這么難啊，我都害怕我自己老去的那一天。

但是唯一可以確定的是，如果我是我姥姥，我堅決不會束縛我的孩子為我盡孝，我寧愿他們送我去養老院，也不洗他們夫妻不睦，家庭不和。

我更不想活太久，說實話，偏癱在床，大小便事事依賴別人，沒有尊嚴，沒有快樂的活著，擁有她那樣沒有健康的長壽，有什么意義呢？