江蘇
第3h咨詢結束后，李星坦白：
他出軌后不后悔，真的快樂和滿足過。只是不敢讓老婆知道自己樂在其中，在那假裝后悔表演愧疚迎合老婆。怕她離開
老婆一下子明白，怪不得他會反復出軌
之前她總感覺李星藏著掖著不肯說實話，只當他不愿交代全部“罪行”。但沒想過原來是李星不正常（沒良心）
她問李星：“現在不裝攤牌了是想干嘛？想離婚？”
李星說，不是，就是說說實話
好多年了，他一直活的不開心，或者說都在努力活的讓別人開心。是盡責的好丈夫，是為為孩子犧牲的好爸爸。唯獨沒看重自己
他沒那么無私偉大，太累了
不是能為孩子犧牲一切的人。比如在吃，兩個螃蟹他能做到和孩子一人一個，不太想兩個都給孩子吃（匱乏創傷，第3h的咨詢我們講過）。假裝很樂意兩個都給孩子吃罷了，自己不饞，F在他希望活的真實些吧，不愿再活的光讓別人開心，自己不開心
這里我們可以看到李星的情緒處理模式——他擅長藏起真實需求，通過刻意經營形象以此獲得親密關系里他人的喜愛，維持與親密之人的聯結（立人設）
老婆難以接受
吃到孩子嘴里比她吃了都高興，完全不理解李星怎會如此自私？會和孩子搶吃的？愛不該是無私分享、無私奉獻的嗎？為什么做錯事不會愧疚？
差異大到像兩個物種
李星還坦白了一件事，他沒和我說過，但和老婆坦白了。家里之前養的寵物貓沖他哈氣，那一瞬間他抑制不住的暴怒拎起來摔了幾下。看到貓躺在那后腳不停蹬地抽搐，他有愧疚感，也是從那他意識到自己不正常。后來處理完貓，他騙孩子說貓走丟了，還假模假樣的陪著一起找
他知道這樣的自己很可怕，也很難被接受
但既然坦白，索性一起說了
老婆完全不知道該如何回應，因為她沒法理解李星的自私。也不太理解貓哈氣肯定是害怕，為什么要在貓害怕的時候打她（母貓）？
李星呢也是第一次暴露“自私”等黑暗面
除了等候老婆發落，同樣不知道該做什么
他問我接下來該怎么做？我建議他，如果愿意的話，可以和老婆說說他為什么想坦白？又為什么想暴露內心真實、黑暗的一面給老婆看？
李星告訴老婆：
“我也不知道自己為什么要和你說這些，可能是希望你能夠理解支持我吧。說出來后又覺得自己活該，我這樣的人就不該被理解和支持。你就當成我是自私的好了，要是你堅持離婚我能理解，真能理解。協議簽過在床頭柜里，隨時走個流程就行。我不攔你。我理解”
老婆則回：
“我沒想好，再給我些時間想想吧”
期間李星又給我留言了幾次。老婆也不想離婚，反復糾結李星為什么不愧疚的話題上？思來想去得出結論——懷疑李星出軌是報復。問李星是不是在報復她哪里做的不好，所以才沒愧疚感？
她承認自己缺點多：
1，自尊低，長期活在挫敗里；
2，年齡大，習慣性忍受痛苦；
3，易懷疑對抗，很難相信他人；
4，智力差，人際關系不敏感；
5，經驗少脾氣差，愛亂出牌
不停反芻：“要我脾氣好點，改掉缺點，你（李星）還會出軌嗎？會覺得對不起我？”
也會攻擊：“我確實脾氣直，心里不爽會直說。但我不該活得坦蕩沒錯吧？還是你想要那種懷疑老公出軌不敢明說，背地暗戳戳偷看你手機的女人。就算我沒做好，你也不應該出軌吧·······”
李星只能回：
“出軌是我的錯，和你沒關系，是我自己的問題”
沒營養，也無進展
更多是無意義的重復
李星老婆自認為她很能忍，像大部分已婚婦女一樣。即使老公出軌，即使老公禿頭油膩、沒有夫妻生活、甚至失業，說話難聽不能提供情緒價值，敷衍家務或教育孩子······
但凡還能找到說得過去的優點，她就能接著熬。這個繼續婚姻的理由可以是按時往家里拿錢，可以是偶爾關心照顧自己，給自己送個禮物啥的。甚至可以是一份虛無縹緲的希望，比如有一天他會回頭改變的
要求真的不高
就算李星說他出軌后不后悔，沒愧疚感，其實她也不太想離婚。只是難以理解，她自認為這段婚姻她并沒有要求李星犧牲很多。甚至相反，她覺得李星太自由輕松了，大部分都是她在承擔照顧家庭的責任，李星只要負責賺錢就好，根本就不用管自己的情緒價值
根本沒有要求他去扮演他口中的好丈夫，好父親，只要他盡到一點點責任就夠了。根本不是李星說的他為了滿足別人的需求太累了，她很少需要李星付出/犧牲很多
李星說不是報復
她又得出結論：既然不是報復，那就是不愛了，因為不愛，所以丁點付出都不愿意？
再往后的幾天
老婆和李星的談話集中在不停追問李星，問他為何出軌后沒愧疚？是她哪里做的不好嗎？
“還是你根本就不愛我？”
李星哪能回答上來，他也不知道
愛太抽象
如果說愿意把所有的好吃的都給老婆，他一口都不吃算愛。他做不到，應該算不愛。但他愿意分一半給老婆，不然也不會簽訂財產協議。那都是他辛苦半輩子攢下來的。從這個角度說，應該還是有感情的
他在乎老婆
確確實實在乎
但不知道為什么，他的憤怒總是藏起來滯后的。他會正面爆發矛盾的人，更傾向于暗戳戳報復，比如舉報或者下黑手。像之前老婆孩子高燒老婆讓他睡覺，當晚他沒明說。過了段時間，老婆不小心摔了個碗，他借題發揮故意找茬發作
似乎不好的事他總能記很久
怨恨也會一直埋藏在心里
出軌不是報復，因為他的怨恨發泄出來就過去了，不會一直記得。婚姻里當然也有開心積極的事，但那好像很遠了。最近幾年他總有種感覺——感覺老婆不尊重他，沒把他當人看，情緒上來非打即罵，他過得不開心······
老婆否認，說從來沒有不尊重他的意思
李星沒接話，夫妻倆沉默
李星有心想再談談，卻不知道該聊什么。李星覺得自己過得不開心不停付出，老婆也認為自己在負重前行。倆人都認為自己付出過多，回報太少
于是推到我這邊
問我能否接啊他老婆的咨詢？
通常情況下，出軌夫妻間的精神成熟度是互相匹配的。要么高水平匹配，兩個人都情緒穩定善于溝通，有獨立的人格；要么低水平匹配，都缺乏安全感控制欲強或逃避問題
高配低，或者低配高，很難長久在一起
比如你是個正常健康的普通人，碰到個極度缺愛沒安全感的對象，不停向你索取愛和付出滿足安全感。很快你就能發現不對勁，類似于某種寄生吧，壓榨索取你的心理能量卻不產出
這類高需求的人群，最終吸引的往往是控制欲強的伴侶，后面有機會我再分享對應的出軌案例
回到李星的問題上
如果李星在婚姻里喜歡演戲，喜歡暗戳戳報復。那說明這段婚姻里，一定有阻礙他正常表達的障礙。我告訴他如果伴侶愿意，可以讓她找我
常規的流程設置就不講了
從李星老婆的問題開始
她說：
“張老師，您好。
很感謝您建議李星和我坦白，如果不是您，我可能永遠不知道真相，還在那想不通李星為何反復出軌？
但知道真相后
我好迷茫
我能感覺到最近他活得放松自由了，改變很大。我卻變得不愛惜in，因為我分不清什么是真實的？過去我天天罵他是陰溝里的老鼠，整日藏著掖著的，好容易說出心里話了，我卻不知道該怎么辦。在這之前我從沒想過他竟拿出軌不當事，我想過他會裝，會騙我，但我真的沒想過他他骨子里拿男女關系這么隨便
我想問的是——根據您的經驗判斷，像他這種關系隨意的人，真的會在乎婚姻嗎？還有繼續或改變的必要嗎？您以前處理過類似的出軌案例嗎？能和我講講別人碰到這類情況是如何處理的嗎？”
“哦，用他的說法應該叫做感情和性是分開的”
李星老婆補充
老婆的話讓我知道，李星坦白沒坦白好，造成了誤會：讓老婆誤認為李星出軌后沒愧疚=他不愿再對出軌負責。于是除了出軌帶來的傷害之外，還給老婆造成了一種孤立感、無助感、無望感——李星不愿意再管她的感受了，也不關心她的痛苦了
她真正想問的應該是：
“李星是我老公，我最親的人。出軌傷害我之后卻對我沒有愧疚和負罪感，我應該再拿李星當親近之人嗎？還是應該適當拉開距離？遠離沒良心的人？“
但事實上，李星僅僅是坦白他的感受，并非宣告自此不對老婆負責。對李星而言，他的感受和行為通常是分開的。這是獨屬于他的心理防御模式——他可以很好的壓抑自己感受，讓行為服務于現實目的
也是他成功的一個特質
目標結果論，執行力強
眼下更像是有了一定的物質基礎，可以不用那么強調現實。李星開始追求精神世界的成長，從暴露真實感受開始
老婆誤會了
至于婚內出軌后該不該繼續？
純看個人需要
像李星老婆，面對反復出軌沒良心的老公，她可以選擇離開，這是她的自由。我們都能理解；也可以選擇湊活過，只要李星正常上交工資，別的她懶得管，這是她的自由。我也能理解
但出軌婚姻能否繼續？
取決于出軌后夫妻間是對抗，還是結盟？
李星老婆說：“張老師，我想繼續。不過現在應該更像是對抗吧，我感覺自己一直想改變他，希望他變得有良心，對我負責，照顧我的感受？珊孟癫惶赡，改變一個人太難了！
結盟的話怎么結盟？
但我好像也不是很堅定，我不確定自己的努力和付出是否值得，有時候會想就這么湊活過也行。還是我應該先努力提升自己，讓自己內心強大，然后再處理出軌問題？”
我坦誠地告訴她：
“你的回答讓我總感覺怪怪的。不像處理出軌，倒像投資——只有確認穩賺不賠之后，才敢投入。否則便要留一手準備開溜
我能理解這是受創后的自保策略
相信李星也能理解
只是你瞻前顧后
憑什么要求別人對你奮不顧身呢？
當下的策略，不可能實現真正的親密關系
同樣的道理也適用于李星，你的痛苦他沒用心對待。‘有難你不幫，再見你是誰？’
你們倆無法結成同盟形成情感聯結后，共同處理現實問題。婚姻注定破裂。當然，這只是我的個人之見。我很希望我是錯的。或者接下來你們的發展證明我錯了”
【5】
有時候我說話確實比較直
因為我確實認為：憑什么？憑什么你瞻前顧后不敢付出，卻要求李星把你看的很重？
我落水，你袖手旁觀我能理解
那等我上來不搭理你，你也能理解吧？
吃喝玩樂中不會產生真正的親密關系，共患難互相扶持——而在那些脆弱、受傷的時刻，感受支持、感到被保護，才能走到對方心里
我常碰到出軌的咨詢者過來修復婚姻，她說：“我想修復感情，希望他對我坦誠敞開心扉，真正走進他內心深處。”
那怎么走進伴侶內心深處？
總不能你過來敲敲門，說：“把你的心門打開，讓我走到你內心深處”，然后你就走到伴侶內心深處了吧？
一看你做了什么值得他把你放在心里
二看你能夠支持保護他內心深處的脆弱
尤其是當對方向你暴露出傷疤、卑下、害怕、畏縮之后，會不會成為你攻向他的武器？
像另一個案例
咨詢者從小被父親拋棄（離異家庭），后來又遭遇老公出軌。吵架時老公就會狠戳她的傷疤：“活該你爹不要你，擱我我也不要你！”
而被父親拋棄，正是她心底的創傷。秉持信任，她才和老公講了被拋棄后的痛苦感受以及希望老公不要拋棄她，出軌激活了她被拋棄的痛苦感受后，老公又殘忍的親手強化它······
同樣的話我也問了李星老婆：“處理出軌和你走進他內心深處是兩碼事。走進對方內心深處，或者對方把你看得很重是感情發展到一定階段的結果。得先有感情發展的基礎，那你上來就要果子，澆水施肥的過程全都忽略了，可能嗎？”
我沒說的比較委婉
沒直接問她你憑什么可以走進對方內心深處？
所以我是這么回復李星老婆的：
“如果你想要真正的親密關系，那首先就要在關系里做到緩急相濟，而非大難臨頭各自飛。思考下——這段婚姻里，你真正想要什么？想要李星真正在乎你對你好？還是想穩賺不賠，付出有回報？想要果子就得先栽樹不是嗎？”
李星老婆說，
她也不知道想要什么，現在夫妻倆都很迷茫，不知道接下來該怎么走。好在李星坦白后，她終于感覺李星是真實的，不再假惺惺看不透
我等了她幾分鐘，讓她慢慢思考
不著急
她想了會說：
“張老師，您說的對。讓我梭哈對他付出我確實做不到。我內心深處已經無法再相信他了，忽然感覺有些絕望。似乎看不到這段婚姻變好的可能，確實我們倆沒有客觀的基礎，發展成走心的關系。雖然天天在一起吃飯睡覺，但心靈上的溝通交流很少
讓我像栽花種樹一樣慢慢培養和他的感情
我覺得我也做不到
我想著接下來專注于自己，讓自己情緒成熟些，這樣兩個人互動起來也舒服。如果兩個人都足夠成熟，那樣哪怕不是足夠親密，婚姻是不是也能變好？”
我肯定了她的思路：
“你給自己的婚姻找到了條好出路，兩個人都成熟是親密關系成熟的前提。不存在立刻走進對方內心深處的方法
就算一件鐘情，也要確認和感受對方為自己付出的意愿。都是慢慢是從彼此相處舒服開始，感覺到安全、被支持，被積極關注從而能夠真誠的敞開內心。最后才到把彼此看的很重
只是幫我確定下：你準備具體通過哪些方法讓自己內心強大？讓自己成熟？畢竟內心強大太抽象了，看不見摸不著。不像訓練肌肉一樣，機械重復就夠了”
她說不知道
看了很多文章，也有很多心理咨詢師說“愛自己”、“接納情緒”、“關注內心的小孩”、“強大內心”、“精神世界成長”，確實不知道具體怎么實現
【6】
我稱之為正確的萬金油廢話
哪怕你什么都不懂，沒有接受過任何專業訓練，也可以假裝成心理咨詢師，和咨詢者說：“啊，你的問題是因為不夠愛自己，要好好愛自己”
或是：“啊，你的問題是因為內心不夠強大才會被情緒困擾，你內心足夠強大就不會被情緒困擾了”·······
要是問具體怎么做？
他們就麻爪了，標準話術關注自己的感受，或者去感受發覺伴侶對你的愛意
可問題是：出軌案例中，咨詢者的情緒往往是受抑制的——伴侶要么不搭理、要么不接受、要么不理解（傷害你之后對你態度還不好）
他們需要的是一個清晰、明確、具體的解決方案
再尖酸刻薄點：
對方建議你好好愛自己，可能是因為她/他也不知道問題該怎么解決，所以只能用這類萬金油的回答敷衍你？至少不算錯
這個話題比較重要
好多人被當韭菜反復割
所以我想多講些：
好比現實里的房間臟亂差讓你很不舒服
正常的做法是收拾收拾房間，發揮你的力量把現實改造成讓你舒服的樣子。而不是接納負面情緒，忍受臟亂差，或是扭曲事實說服自己臟亂差意味著隨性，不拘小節（找找出軌老公愛你的表現）
像李星的案例老婆選擇離婚，我理解也支持。但如果選擇不離婚，我傾向于建議她好好收拾干凈
根據社會心理學家貝姆的“自我知覺理論”（Bem & McConnell,1970）——人會通過觀察自己做什么來推斷自己內在的態度和狀態。個人愈是有選擇的行動的自由，就愈會把所選擇的行動看作內在自發的
當李星老婆說她不知道具體如何讓內心強大時，我讓她思考：“追求內心強大，精神成熟是對的，也是必走之路。那這種選擇會更像是你發現自己無力改變李星的無奈選擇=實在拿李星沒辦法了，只能調整自己（自欺欺人）嗎？”
她承認是一種逃避吧
我接著說：“顯然你的愛自己，讓自己內心強大是沒辦法的辦法。因為你放棄了你放棄了發揮力量改變現實，承認自己無能無力。愛自己，內心強大的終極目標一定還是發揮力量改造現實。而不是一味追求內心強大，對現實裝聾作啞”
別人我不管，反正咨詢進展到這
李星老婆沒法再裝聾作啞
我在有意識強化她的自主感，讓她自己為自己的選擇負責——想要什么？就要為之努力！
她說：
“張老師，您的問題我思考了很久。其實發展到今天，我心里已經沒那么多怨恨了，不能說原諒，應該說能接受他的出軌了吧。我的要求很低，只要他是個正常人，能對我好就行。但現在我完全無法判斷他還是不是一個正常人。我完全沒辦法理解，怎么會有人出軌后沒負罪感？這種人完全沒良心吧。他（李星）總說別人不把他當人看，對他要求多，可他還算正常人嗎？······”
【7】
李星老婆的訴求終于出現了
她想要李星回歸正常，有負罪感
如何努力實現的事也先放到一邊，后面我再分享。在她的講述里，雖然她說自己沒那么多怨恨了，但我還是感到一種輕視，像瞧不上
我想起李星那句“她從沒把我當人看”
我問她：
“你會很瞧不上出軌的男人嗎？或者更直接點（咨詢進展到這，建立起一定信任，可以直接點），你會瞧不上李星嗎？這種瞧不上是無意識的，像你嘴上可能會尊重清潔工，但心里不自覺會覺得這是份比較臟臭的工作，要天天和垃圾打交道，不愿意當清潔工。沒有白領的工作好”
到這我在有意識引發這段婚姻的核心矛盾
像齒輪一樣彼此嵌合尊重/不尊重
老婆認為李星不正常，不值得尊重/不配尊重；李星則感受到這種不尊重——總是勉強他、嚴苛要求他。稍有不順心就非打即罵······（參考第3h的咨詢內容）
早在出軌發生前，李星就感覺老婆不尊重自己。為此發展出了復雜、扭曲的表達方式，比如過后找茬（老婆不承認，堅持是因為李星出軌+不正常，才對他態度不好）
李星老婆回答：
“確實會有些比較吧，以前我會常說朋友中我是嫁的最差的那個。有了孩子后就圍著孩子轉，孩子第一，我第二，他最后。讓他吃孩子剩飯，他就會很抗拒，寧愿倒掉，說我在羞辱他
但真沒有看不起他的意思，就是覺得難以理解吧
如果今天不是您說我方向不對，努力白費。我真的不太想管他，我覺得自可能沒那么多精力再去管別人，光把自己照顧好就已經用盡全力了，還要假裝正常，不能讓孩子看到我哭了。我真的經常在想，接下來就管好自己了，別管他了（我不知道他能不能變好，哭泣）······”
注意【管他】這個詞
我們通常用于【管教小孩】或【教育犯人】
【8】
李星老婆被出軌后的想法很普通，也很常見；酒渌睦碜稍儙熖幚沓鲕壈咐彩穷愃频乃悸，像教科書一樣標準：
1，共情理解，處理負面情緒；
2，思考這一切為何會發生？如何發生？
3，嘗試解決問題或改變李星，發現無望；
4，沒辦法改變，只能接納事情的發生，愛自己······
要不是就是：
1，分析出軌原因；
2，找到出軌問題，比如某些需求沒被滿足，或者是一些人格特質需要改正；
3，成長與改變
我個人認為它是常見的誤區——把解決出軌變成個人成長問題。似乎個人成長、內心強大之后，便不會再被負面情緒困擾。眼下被情緒困擾，就是因為內心不夠強大
我比較建議你思考：
精神成長是為了逃避現實？還是為了解決問題？兩者是同步發生，還是有先后之分？
【9】
我相信李星老婆的內心深處，是能隱約察覺到上述真相的（她在逃避）。正如李星坦白他出軌后沒愧疚感，這是李星最真實的一面
接下來就到老婆面對自己真實的一面了：
1，她正在用精神成長，內心強大當借口逃避；
2，逃避的原因在于她處理情緒的模式像做買賣一樣：要么李星先對她掏心掏肺的好，她才愿意掏心掏肺的好；2，要么先確定付出有回報，否則不愿意付出；
3，兩個都不確定，又看不到改變李星的希望+不想離婚，找個能繼續婚姻的逃避借口——我內心不夠強大，暫時處理不了，只能這樣了
其中李星改變的希望我們已經解釋過，是個誤會。他只是告訴老婆自己的真實感受，仍愿意解決出軌問題
剩下的就看老婆能否改變她【情感商人】的模式了，接下來是繼續只做穩賺不賠的生意？非要他人改變，非要別人對她掏心掏肺，然后她才能投入？
還是當個冒險家？
不論她做什么選擇都很正常，我都能理解。普通人都是這樣想的，也都會這樣做
我建議她再次思考下：“當兩個穩賺不賠的【情感商人】碰到一起組成婚姻，那會發生什么？我想是誰都不確定付出有回報，誰都不敢先付出；誰都不敢先掏心掏肺，誰都不會掏心掏肺！
咨詢進展到第4h，你應該能發現我的風格：
李星的案例中充滿大量的思考與選擇，不是我在決定婚姻，而是他們倆自己思考，自己抉擇
我相信李星老婆已經意識到這段婚姻的癥結所在：起碼對她而言，她想離婚而不能，該離婚而做不到。想付出而不敢，想被掏心掏肺的珍重對待而不可能
理想的狀態是咨詢結束后，李星老婆腦海中能回蕩著我那句話：“憑什么？憑什么李星要對你掏心掏肺的？”
或是“具體怎么做讓你內心強大？是為了解決問題，還是在逃避問題？”
【10】
當然整個咨詢過程中，我沒直接問過李星老婆憑什么。我和她之間的信任與咨詢關系還沒到可以激烈面質的程度
上述是理想狀態
希望她自己能領悟到
我只是肯定了她的思路后（建立聯結）
進一步問她：“那當你實現個人成長，能掌控好自己的情緒之后。你打算做什么？”（促使她意識到方向不對，努力白費）
她回答道：“不知道，我腦子里第一個浮現出來的，是離婚。我會覺得如果我情緒足夠成熟，就不會再害怕離婚， 也不會舍不得李星。能夠勇敢面對自己害怕的東西！
我：“具體怎么完成你的個人成長呢？能和我說說你的思路嗎？還是你沒思路，希望我告訴可以怎么完成個人成長/精神成熟？”
她：“我不知道，您有什么建議嗎？”
我坦誠告訴她，我也沒什么思路。因為太脫離現實了，好比她現在過得窮困潦倒，不去努力賺錢。而是希望我告訴她怎么能夠調整內心，如何在沒錢的時候能夠快樂，達到安貧樂道的境界？
又比如她現在生活在臟亂差的環境里，希望我告訴她如何能夠在臟亂差的環境里保持輕松的心情？
不可能的，需要用錢的時候必然會焦慮，惡臭撲鼻就是會皺眉。我沒法教她忽略現實的方法。
除了做夢和幻想
不可能脫離現實
【11】
說點題外話，我知道心理機構和心理咨詢師都在關注我。還總是有人找我，掏錢希望我幫他們打個廣告。所以談談我對在解決出軌這個問題上，不同心理咨詢流派的看法
眾多心理咨詢流派中（純個人看法）
我比較推崇人本主義+焦點解決的現實流派融合
因為按我秉持的價值觀：出軌首先是個現實問題，如果沒有經歷出軌，可能這輩子你都不會有動力來解決自己的心理問題。離婚是解決出軌的方式，解決了你自然就舒服了
如果沒辦法離婚你又過得不舒服，那當然要改造現實啊。光靠調整認知觀念有什么用？
行為上去努力實現、踐行你的訴求！
再次重申，以上只是我個人觀點且只適用于正常人。即：
1，確定你想要怎樣一個現實結果？
2，評估現狀距理想結果差什么？
3，努力實現
現實問題解決了，感受自然變好了是不是？
像其他流派，比如精神分析流派的心理咨詢師會更側重于探索咨詢者的內在精神世界，通過實現精神世界的整合來解決問題。尤其側重于原生家庭啊這些
這些我認為可以等出軌危機解決后
有了安全的環境后慢慢探索
再次申明，純粹的個人觀念差異，沒有好壞之分。你當然可以在現實變好、和內心變好受些之間，做出你的個人選擇。畢竟這是你的生活，不是我的
只是我傾向于：現實問題需要在現實中解決，否則哪怕你是天底下第一大好人。碰上愛出軌的人，也不妨礙他出軌背叛你？比如李星這種
會有點繞：
能離開離開最好
做不到離開就解決為什么難離開？
實在實在解決不了
才到湊活過
確實會有極少極少的咨詢者，結案后會選擇湊活過。通常這些咨詢，我會歸結到失敗的案例中（不存在實在解決不了的情況）
【12】
有些跑題了，最后我給李星老婆留言：
“你可以自由選擇是繼續當個穩賺不賠的情感商人？還是想要真正深入的親密關系
前者是買賣，很難有真心。后者要求你先回歸現實，和你的思路一樣，先讓彼此相處舒服，再談看重彼此。畢竟風起青萍之末，直接蓋成九層之臺不存在”
剩下的內容又變成我和李星的咨詢，過些天整理完再發出來。如果你也正被出軌困擾，可以學習星球里的案例：
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