北京
夜又來了，還是老樣子——輕手輕腳，一聲不吭，卻總能精準撬開白天好不容易鎖上的東西。
房間里還留著那股沒散盡的香味。淡淡的，像是不肯走，又或許只是在我腦子里待太久了，以至于每一口呼吸都覺得它還在。
我慢慢躺下，盯著黑漆漆的天花板，假裝自己是個能正常入睡的人。可腦子總比睡意醒得更早。
影子開始慢慢走。
關于那個未必存在的未來。關于對我這種人來說太過龐大的希望。關于她——她只想要簡單的東西，要真實的、不用藏的、不用怕的。可笑的是，偏偏這么簡單的事，最難說出口。
"神啊，但愿……"
又是這句。永遠是這句。好像把一切都推給天空，就能稍微緩解一點扛不住的東西。
我長長地呼出一口氣。外面隱約傳來車聲，遠得像回聲。但在這間屋子里，只剩下沉重的呼吸和我自己。
又開始想那些不該想的事了。她在跟誰說話，跟誰笑得那么開，誰的陪伴比那個只會從重重疑慮背后偷偷愛她的人更真實。
胸口有什么東西在慢慢長。像一簇沒滅盡的火，只是換了形狀。有時是暖的，有時是疼的。
想生氣。想占有。想成為她唯一的歸處。可同時，清醒總是來得更快——讓這一切顯得像是不配擁有的東西。
無法被滿足的愿望。這一句話，就足夠摧毀所有剛站起來的勇氣。
然后終于明白：不全是處境的問題。有一部分是從我自己生出來的——從那種太想抓緊、太怕失去的愛法，從不知不覺會傷人的方式。
這是我的錯。不是因為這份感情存在，而是因為守護它的方式太狹窄。因為那種悄悄把自私叫做愛情的念頭。
也許不知不覺中，有傷口被留下了。有負擔被放到了她肩上，卻從未被真正請求過。
每次想生氣的時候，我就變成沉默。每次想要求更多的時候，就想起——我連一句簡單的確定都給不了。
剩下的只有沒完結的困惑。
有時候會閃過一個念頭：也許這一切從一開始就不該發生。如果沒有人像現在這樣陷得這么深，會容易得多。也許她會跟某個能站在她身邊、不怕、不疑、不用躲的人更幸福。
可心總是人身上最倔強的部分。
越是試著去想象——
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