想學「幼師型情緒價值」不？

你別說，網友還真長草：

▲廣泛討論

起因是孫楊張豆豆這對，最新進展，孫楊更讓人窒息了：

▲秦昊感冒，卻執意要大家等電車

▲其他人坐地鐵走了，自己還要老婆陪做電車

▲要老婆牽手，老婆不配合還甩臉

而張豆豆不僅當場各種夸夸：

▲挑優點

之后回去跟孫楊的這段溝通，還被作為「幼師型情緒價值」的典范，被網友盛贊：

▲比較長

▲網友覺得很厲害

其實，「幼師型情價」也不是這才有，之前徐藝洋黃子韜這對首創。

徐藝洋也是很會夸：

▲黃子韜要安撫

有人覺得她很會提供情緒價值，但也有人扒出，徐藝洋穿搭價位跟黃子韜差很多：

▲不是一數量級

讓人想到這對：

▲郭富城方媛也是

當然，黃子韜是說徐藝洋不讓他給自己花錢了：

▲說是感情好

但因為隔壁郭富城也是這么說的，所以網友也不是很信：

▲拆臺了哥們

所以，全網想學的「幼師型情價」到底好不好？要不要學？

我是簡妮，喜歡研究各種底層邏輯的女博士，善于從真實案例中提煉出各種實用規律干貨，當博主10年，內容獲數千萬人認可。

「幼師型情價」里面的門道特別多，今天就聽簡妮我一篇講清楚，保你一定有啟發。

01

幼師型情價

首先，啥是「幼師型情價」？

顧名思義，就是哄小朋友，總結為，無腦夸+教導。

徐藝洋更多是無腦夸的部分：

▲感覺特別能鼓勵

▲甚至黃子韜也顯得特別吃這套

而張豆豆這對，可能是因為上節目，所以張豆豆不僅有夸：

▲孫楊沒安排好，夸孫楊英語好

▲到酒店自己不休息，陪孫楊游泳還夸他

也有一些教導，比如認為孫楊應該更有團隊意識：

▲不要太自我，這是對的

比如全網盛贊這段溝通，也各種講道理：

▲也在教導

坦白說，看這么多網友覺得這是「高情商」的表現，簡妮我真覺得好害怕。

不是說這招不行！老師哄小朋友這招好用，不然也不會普遍在用。

但這招別說跟成年人溝通不適用了，其實真拿來教人，效果也不好。

為啥我這么說？

02

高質量vs低質量

差別很大

「幼師型情價」當然有可取之處！

指出一個人錯了或不夠好，肯定會傷他自尊。

人性來講，最好先夸夸他，讓他感覺好點，才更可能接受后面的建議或批評。

這就像刮胡子之前，最好打點泡沫，不然干刮就容易疼、還容易受傷。

當然，這也分人。

有些人自尊比較穩定，你說他不好，他也不會當回事，這種可以不打泡沫直接說。

▲何潤東：內核強者

有些如孫楊，自尊不太穩定，對這種人不僅要打超級多的優質泡沫，后面說建議的時候也得特別小心。

▲總想證明自己

這其實也解釋了，為什么張豆豆的「幼師型情價」，孫楊其實并不太吃。

從咱旁觀者角度，張豆豆已經忍了很多、夸了很多了，這沒問題。

但從孫楊角度，她提供的夸夸其實量不夠、質也不夠高，所以孫楊不滿意，也沒問題。

那，啥叫高質夸、啥叫低質夸？

我們不確定自己好不好的時候，特別需要外界反饋來穩固自身。

而什么能讓我們真的覺得自己好？

一個是客觀上成果確實好，比如如果我高考模擬穩定700分，那我能相信自己學霸，這叫「事實說話」。

一個是對方主觀反饋穩定、統一的好，比如朋友說你好，且一直對你很包容，這叫「真誠態度說話」

所以，對應的，高質量夸獎的倆條件其實是：①符合事實，②真誠且統一。

就比如，你有點胖，人家夸你「真瘦啊」，但過兩天又說「啊？你還敢吃這么多啊！」，你啥感覺？

會覺得對方真誠嗎，會覺得被夸了嗎？會覺得有自信嗎？不會吧，這就是低質量夸夸。

但如果，人家說的是「你是肉感曲線美誒，我真喜歡這款」，過幾天你穿裙子，她繞著你說「天啊，這曲線，真好看」，你又啥感覺？

是不是覺得對方比較真誠？自己也比較有自信？

簡單來說就是，想讓對方真感覺好、包括真有能量去面對問題，其實要給高質夸，特別如果對方自尊比較脆弱，比如這里的孫楊。

最近幾篇，簡妮我一直在強調，情緒價值絕對不是只是「說好話」而是要「對癥下藥」。

那對孫楊這個「癥」來說，張豆豆最多算個安慰劑，藥效是不夠好的——這不是她不好，而是她的好在這里不太對癥。

具體咋說？

03

張豆豆vs孫楊

提供情價一定要對癥

按上面標準，咱來看張豆豆。

孫楊執意坐電車，無視秦昊生病，伊能靜想做地鐵，張豆豆咋說？

▲大家都很肯定你

那這夸獎明顯違背事實，孫楊就算嘴巴不說，心里也很難信啊，起碼會不安吧？

再來，說是說老公這好、那好：

▲各種夸

但確實，從身體語言也好，表情也好，都能看出對孫楊并不太認同：

▲被氣哭

▲確實不想挨著

▲言語間也確實總在找錯

那咱換位思考下，要是一男生總夸你，但既不愿意接近你，跟你在一起時表情也很不開心，而且經常說你這不好那不好，你能信他很喜歡你么？

說到底，大眾覺得張豆豆「給情緒價值」，是因為覺得她不高興、不想哄但還愿意哄，很辛苦所以應該拿很多。

但問題是，低質量情緒價值是辛苦，但不難，很難解決心結，也因此很難換來實質。

真難的是，你得真的在事實基礎上，真誠地表達對優點的欣賞和對缺點的理解，讓對方真的有自信。

比如，孫楊確實做的很爛，但是不是可以說：

「平常都是大家配合自己，你現在出來做領隊，還在努力考慮大家，這很不容易，你的用心和努力我看到了，我相信大家也會看到的。

只是確實咱們這塊缺乏點經驗，是不是問問大家，咱再參謀比較好？」

這樣既符合事實，也有同理心，說這話也不用違心，因為以孫楊的人生經歷，要一下變得很有團隊意識也確實很難——既真誠，又讓對方受用，還能讓別人覺得你情商高呀！

幼師型情價對小朋友好用，是因為小朋友確實沒啥判斷能力，你說他真能信，發現不符合事實也不會有太大感覺。

而且小朋友很多，挨個這么用心思，確實用不過來，復制粘貼夸夸就好了，適合幼師這職業。

但你說養自家孩子，如果想讓孩子真有自信、有清晰自我認知，能這么瞎哄嗎？

孩子只會一會覺得自己啥都行，一會又懷疑自己啥都不行，然后總瞎搞來證明自己，孫楊就很典型嘛。

好話其實不難，真話也不難，真誠的好話難10倍，所以這玩意才真值錢啊。

▲想想何老師，是不是都是真誠的好話？

再來，孫楊是啥人？人家好歹是世界冠軍，他缺夸他的人嗎？

其實不缺的，就像劉亦菲不會缺夸他美貌的人一樣。

那對于這種簡妮我稱為「挑剔型」的人，夸和哄就要「質大于量」。

讓對方覺得你可信、真欣賞他，他才愿意買單你給的情緒價值。

甚至可以不說哦，用行動表示「我真可信、真欣賞你」也行，價值高位者看人是這么看的。

▲還是大劉甘比的例子

而很多低階夸夸好用，是因為針對的是低價值、低段位對象，這些人生活里缺夸，所以不管啥夸，夸完都受用。

▲經典搞笑段子：為了賣出衣服有多離譜

對這種人，量大于質、量大管飽才重要，那幼師型情價即使要有用，也只能說對這類人有用呀！

目前來講，90%人不懂情緒價值核心在「對癥下藥」，喜歡學了幾招就亂用。

那就像人家感冒你給吃胃藥，別說讓人受用了，別搞出問題來就不錯了。

實際上，殘酷的事實是啥？

越往上，對情緒價值越挑剔、門道越多，很多人不僅不懂，甚至以為自己懂，一頓瞎搞給自己挖坑。

而且，很多對下位、平位好用的經驗，換到對上，就會猛猛踩雷。

▲呂麗君瘋狂夸大劉，但做了傷他面子的事

▲結果被大劉痛罵，而且斷絕關系

說白了，沒有人給你理一遍「有資源的人到底需要啥」，你想破腦袋，想到的版本也無非是「皇帝家用的應該是金鋤頭吧」。