1老師正在講的津津有味,下面同學早就坐不住了,
聲音很大,老師都喊了幾次都沒有效果。
這時候,一位同學拍了一下桌子:“吵什么吵,太不自覺了。”
大家都愣住了。
老師:“這位同學說的對,你們太不自覺了。”
同學:“就是,就要下課了,你們這樣老師能聽到鈴聲嗎?”
老師:“……”
2夫妻吵了一架,老公生氣的走了只留下一張紙條:“世界這么大,我想去看看?”
老婆給他發了條短信:“男人那么多,我想都試試?”
信息發出去不到1分鐘老公就回來了。
這老婆太厲害了,不得不說,問世間情為何物?只能說一物降一物!
3有一位教授寫了一句話讓學生們點標點,
這句話是:"女人如果沒有了男人就恐慌了。"
結果,女生的答案是:"女人如果沒有了,男人就恐慌了!"
而男生的答案是:"女人如果沒有了男人,就恐慌了!"
4下午課間,班上一嬌小的美女在擦黑板。 因為個子不高,踮著腳也有一大片擦不到的地方。
她努力的樣子極大地勾起了我的保護欲!
我二話不說,我走了上去,親切地跟她說:“讓我幫你。”
她很感動的樣子,說:“謝謝。”
然后我就摟著她的腰把她舉了起來。
可她下來后,臉都被她扇腫了,好人沒好報!
5半夜喝醉回家,找不到鑰匙孔,對著門鎖摸了半天,
摸到一個洞就往里插鑰匙,怎么都插不進去。
這時樓下傳來聲音:“兄弟,別費勁了,那是貓眼。”
6下大雨,路上的人都在急著找避雨的地方,但是一個人卻慢慢的走著。
有人好奇的問道:下雨了,大家都在跑,你為什么不跑啊?
那個人不屑講道:跑什么跑?沒看見前面也在下雨啊!
7朋友搬了新家,有次要我過去吃飯,
頭一次去,進了電梯,后邊跟著進來個妹子,按電梯樓層她先按的,
只見她從包里掏出一把梳子,用梳子按的樓層按鈕,
我想這人一定是潔癖,真搞不懂那些有潔癖的人,
緊跟著輪到我按,手指剛放上去,差點沒電死我,臥臥臥,漏電!
8爸媽老是催我結婚,去年過年說不催我,我才敢回去。
除夕夜,我爸給我一柱將近一米長的香,讓我點著,守著,別熄了。
“不會熄的,能不能不守?”
“你敢。”我媽瞪著我道,“這香火要是在你手里熄了,你就完了,我跟你說。”
我算是聽明白了,花式催婚啊,感覺我要是不馬上結婚生娃,
就是不忠不孝,不仁不義,愧對列祖列宗了啊!
9那年,網戀一個小帥哥。為了見他,
我整整減肥兩個月,體重由130斤瘦到108斤。
臨近約定見的日子,他突然有事不能見我,傷心之下,暴飲暴食...
短短一個月,體重漲回來不說,又胖了十斤。
有天下班,他突然出現在我的面前,我啃著手里的雞腿望著他目瞪口呆,
然后,木有然后了......
10我的室友問:“如果擺在狗面前一根骨頭和一坨屎,狗會喜歡哪個?”
二貨室友理智得回答:“狗可以拿著骨頭蘸著屎吃。
11這哪是西周的?這是上周的!
我花8萬買了個西周陶罐,
昨兒到鑒寶欄目進行鑒定,
專家嚴肅地說:"你上當了,這哪是西周的?這是上周的!
12小侄子突然跑到我面前,拿了包薯片遞給我:姑姑!這個給你吃吧。
本宮大腦三千轉飛速轉動,有詐!
仔細打量,外包裝完好無漏氣,還在保質期內,
加上他真摯的眼神,沒問題啊,那就撕開吃吧。
幾分鐘后,他突然倒地上大叫,
一邊驢打滾:奶奶!姑姑把我最后一包零食給偷吃了!
我媽從廚房跑出來:死丫頭,吃小孩東西干嘛,還不出去給他多買點。
我去,上當了……只好去買!
13哥們和妻子吵了一架,回家時,妻子鐵青著臉。
哥們知趣的去逗貓玩。
妻子吼道:“你跟那一頭豬在一起干嗎?
哥們驚奇的說:“這是貓,不是豬。”
妻子又一口接過:“我跟貓說話,要你插什么嘴?”
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