河南
1老師正在講的津津有味，下面同學早就坐不住了，
聲音很大，老師都喊了幾次都沒有效果。
這時候，一位同學拍了一下桌子：“吵什么吵，太不自覺了。”
大家都愣住了。
老師：“這位同學說的對，你們太不自覺了。”
同學：“就是，就要下課了，你們這樣老師能聽到鈴聲嗎？”
老師：“……”
2夫妻吵了一架，老公生氣的走了只留下一張紙條：“世界這么大，我想去看看?”
老婆給他發了條短信：“男人那么多，我想都試試?”
信息發出去不到1分鐘老公就回來了。
這老婆太厲害了，不得不說，問世間情為何物？只能說一物降一物！
3有一位教授寫了一句話讓學生們點標點，
這句話是："女人如果沒有了男人就恐慌了。"
結果，女生的答案是："女人如果沒有了，男人就恐慌了！"
而男生的答案是："女人如果沒有了男人，就恐慌了！"
4下午課間，班上一嬌小的美女在擦黑板。 因為個子不高，踮著腳也有一大片擦不到的地方。
她努力的樣子極大地勾起了我的保護欲！
我二話不說，我走了上去，親切地跟她說：“讓我幫你。”
她很感動的樣子，說：“謝謝。”
然后我就摟著她的腰把她舉了起來。
可她下來后，臉都被她扇腫了，好人沒好報！
5半夜喝醉回家，找不到鑰匙孔，對著門鎖摸了半天，
摸到一個洞就往里插鑰匙，怎么都插不進去。
這時樓下傳來聲音：“兄弟，別費勁了，那是貓眼。”
6下大雨，路上的人都在急著找避雨的地方，但是一個人卻慢慢的走著。
有人好奇的問道：下雨了，大家都在跑，你為什么不跑啊？
那個人不屑講道：跑什么跑？沒看見前面也在下雨啊！
7朋友搬了新家，有次要我過去吃飯，
頭一次去，進了電梯，后邊跟著進來個妹子，按電梯樓層她先按的，
只見她從包里掏出一把梳子，用梳子按的樓層按鈕，
我想這人一定是潔癖，真搞不懂那些有潔癖的人，
緊跟著輪到我按，手指剛放上去，差點沒電死我，臥臥臥，漏電！
8爸媽老是催我結婚，去年過年說不催我，我才敢回去。
除夕夜，我爸給我一柱將近一米長的香，讓我點著，守著，別熄了。
“不會熄的，能不能不守？”
“你敢。”我媽瞪著我道，“這香火要是在你手里熄了，你就完了，我跟你說。”
我算是聽明白了，花式催婚啊，感覺我要是不馬上結婚生娃，
就是不忠不孝，不仁不義，愧對列祖列宗了啊！
9那年，網戀一個小帥哥。為了見他，
我整整減肥兩個月，體重由130斤瘦到108斤。
臨近約定見的日子，他突然有事不能見我，傷心之下，暴飲暴食...
短短一個月，體重漲回來不說，又胖了十斤。
有天下班，他突然出現在我的面前，我啃著手里的雞腿望著他目瞪口呆，
然后，木有然后了......
10我的室友問：“如果擺在狗面前一根骨頭和一坨屎，狗會喜歡哪個？”
二貨室友理智得回答：“狗可以拿著骨頭蘸著屎吃。
11這哪是西周的?這是上周的！
我花8萬買了個西周陶罐,
昨兒到鑒寶欄目進行鑒定,
專家嚴肅地說:"你上當了，這哪是西周的?這是上周的！
12小侄子突然跑到我面前，拿了包薯片遞給我：姑姑！這個給你吃吧。
本宮大腦三千轉飛速轉動，有詐！
仔細打量，外包裝完好無漏氣，還在保質期內，
加上他真摯的眼神，沒問題啊，那就撕開吃吧。
幾分鐘后，他突然倒地上大叫，
一邊驢打滾：奶奶！姑姑把我最后一包零食給偷吃了！
我媽從廚房跑出來：死丫頭，吃小孩東西干嘛，還不出去給他多買點。
我去，上當了……只好去買！
13哥們和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。
哥們知趣的去逗貓玩。
妻子吼道：“你跟那一頭豬在一起干嗎?
哥們驚奇的說：“這是貓，不是豬。”
妻子又一口接過：“我跟貓說話，要你插什么嘴?”
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