今年5月，我在知乎看到一個中年男人發(fā)出了提問——為什么他兒子喊他「生物爹」，還想跟他斷絕父子關(guān)系。

（知乎網(wǎng)頁版真實截圖）

他是湘西人，移居?xùn)|莞后結(jié)婚生孩子。他不滿意娘家把兒子的戶口落在東莞，他覺得這是一件丟臉的事——因為他那根深蒂固的大男子主義。他幾次嘗試將兒子的戶口偷偷改為湘西，都被娘家攔了下來。

他長篇控訴兒子怎樣怎樣「不聽話」，說自己「為孩子好」才動手打兒子。有一次他本來想打腿，兒子出于防衛(wèi)用手格擋，結(jié)果導(dǎo)致骨折。他不但不心疼兒子，反而還怪兒子用手擋才會有這樣的惡果。

兒子生于2000年，早就已經(jīng)成年了，可那個男人對兒子的控制欲卻從未停止。下面的回答幾乎沒有人同情他，而且都是在嘲諷、批判他。這種有毒的男子氣概，早就該拉出來批判了！

（知乎網(wǎng)頁版真實截圖）

國家早就出臺了《中華人民共和國反家庭暴力法》，單是那次骨折，只要兒子起訴并且有足夠證據(jù)，那個男人就足以被判刑。而且國家對任何形式的家暴是零容忍的！

（圖片來源于網(wǎng)絡(luò)）

這讓我想起一兩年前的一則舊聞：兒子長年被父親家暴，而父親小時候也長期被自己的父親（也就是孩子的爺爺）家暴。

一、我們在有意無意將原生家庭的傷害復(fù)制給其他人

現(xiàn)實中，很多家長從不傾聽孩子的真實感受。即便孩子成年甚至人到中年，這些家長仍想控制一切，從不反思自己的過錯，只覺得自己那套是對的；即便反思，他們只覺得自己「對孩子太好/太包容」。

孩子好不容易將壓抑了自己十幾二十年的心里話說出來，他們卻怪孩子「你已經(jīng)是成年人了，還不顧我們的感受」，動輒情緒勒索、要死要活。

他們也懂得說孩子已經(jīng)長大成人了，問題是他們有將孩子當(dāng)作成年人看待嗎？在我看來，真正的成年人是一個獨(dú)立的個體，不是誰的附屬物，有自己的邊界，有權(quán)不被其他人控制，最重要的是對自己的行為負(fù)責(zé)！

（圖片來源于網(wǎng)絡(luò)）

有些家長雖然是能反思，但礙于面子不肯承認(rèn)，繼續(xù)在孩子面前擺權(quán)威。

還有些家長明知孩子沒錯、受委屈，內(nèi)心支持著孩子，不但不敢說出口，反而嚴(yán)厲呵斥孩子，讓孩子承受二次傷害。

作為Z世代，我當(dāng)然同情這些孩子，畢竟我和原生家庭也有沖突。

但最無力的是：情緒上頭那幾秒，我們說出的臺詞、語氣，甚至連翻白眼的弧度，都像極了我們曾經(jīng)最恨的那個人。

我們曾經(jīng)發(fā)誓「不會像他/她那樣」，卻有意無意把傷害復(fù)制給伴侶、孩子和身邊的人。

這才是原生家庭傷害最陰魂不散的地方：不是童年被打被罵，而是長大后自己的大腦早就被裝上了原生家庭的那套舊系統(tǒng)！

二、中年人的童年遠(yuǎn)比我們這一代更慘痛

很多人總是說「年輕人開口閉口原生家庭傷害是矯情，是想逃避責(zé)任、白眼狼……」。

其實很多中年人也是被原生家庭傷害的受害者。

幾十年前，他們小時候挨的打比我們這一代多得多——皮帶、棒棍、扇耳光……那些是家常便飯。他們被鎖在門外、被罵「怎么不去死」、被拿來跟別人家孩子比較到懷疑人生……

他們長大了之后，成為了孩子的父母。

一部分人徹底復(fù)制了那套模式——打罵孩子、控制孩子、情感勒索……他們甚至不覺得這有什么問題，因為他們會說「我小時候就是這么過來的」。

另一部分人覺醒了，拼命想斬斷那條鎖鏈，卻在將鎖鏈纏在孩子身上。

他們的痛苦在于：清醒地看著自己變成自己曾經(jīng)最恨的人。這才是最殘忍的代際傳遞——不是無知，而是清醒的失控！

一個70后的老爹，在飯桌上一邊喝著酒一邊向兒子抱怨說「你爺爺當(dāng)年對我的態(tài)度很差的」。殊不知，他也在孩子面前有意無意扮演著自己曾經(jīng)厭惡的那個丑角。

他不是不愛孩子，他是真不會。

他父親從來沒有教過他什么叫「愛」。他只知道把孩子養(yǎng)大就是讓孩子吃好穿好、服從、懲罰；而溫柔、傾聽、尊重、平等這些詞從未出現(xiàn)在他的字典里。

（圖源：Pixabay）

三、富人家庭的孩子，也好不到哪里去

聊了那么多底層/普通家庭的事，可能會有人說：「如果我有個土豪老爸就好了」、「下輩子一定要投胎到富人家庭」。

說出這些話的人，大概率沒見過真正的「黃金牢籠」。

有不少富人家庭的孩子被逼著繼承家業(yè)、被安排婚姻、甚至遭受家暴（沒錯，富人家庭同樣也有家暴）……那種窒息是我們普通人難以理解的。

富人原生家庭的傷害并不遜色于底層/普通原生家庭。

（圖片由AI輔助生成）

一個窮孩子想離開原生家庭，咬牙打工、省吃儉用，三到五年也許就能獨(dú)立；但一個富人家庭的大少爺/千金想離開原生家庭，面對的則是整個家族系統(tǒng)、人情網(wǎng)絡(luò)、「不孝」以及「敗家」的道德審判，還有那句最經(jīng)典的：「你以為離了這個家，你還能過上這種好日子？」

他/她的車、房、工作、社交圈，全被攥在家族手里。他/她想凈身出戶？不是不可以，但這個成本大到我們難以想像。

一個富人家庭的大少爺/千金，在家族企業(yè)的辦公室里坐著那個被家族安排好的位置，也許他/她的心里正藏著當(dāng)醫(yī)生、科學(xué)家、藝術(shù)家、律師等夢想。

他們其實也是受害者，只是他們的痛苦更「精致」，精致到說出來會被罵「矯情」。

四、魯迅比我們早一百年就看透了

魯迅說過：「父對于子，有絕對的權(quán)力和威嚴(yán)，是出自他們『父子』一倫，本于『恩』的。」

這句話是什么意思呢？有很多家長認(rèn)為「我生了你、養(yǎng)了你，你就欠我的，你的命是我給的，你有什么資格跟我談平等？」

這就是封建家長制的內(nèi)核——不是愛，是所有權(quán)。封建家長制將晚輩視為長輩的附屬物。

（魯迅，圖片來源于網(wǎng)絡(luò)）

魯迅在《我們現(xiàn)在怎樣做父親》里說得更直接：中國舊理想的家族關(guān)系，是「長者本位」——為了長者的利益，犧牲幼者。

所以他喊出了「救救孩子」。不是因為孩子脆弱，是因為孩子是唯一還沒被徹底毒害的人，他們是斬斷這條鎖鏈的唯一希望。

魯迅也給出了答案：「自己背著因襲的重?fù)?dān)，肩住了黑暗的閘門，放他們到寬闊光明的地方，此后幸福的度日，合理地做人。」

然而有個慘痛的現(xiàn)實是，很多人自己都被壓垮了，根本無力去肩那道閘門。

正因為如此，我們才更需要覺察——這是自救的第一步。

五、理解父母輩的痛，就要放棄自己的邊界嗎？

寫了這么多，也許會有人感嘆：「你父母小時候也很慘的，他們把你養(yǎng)這么大也不容易啊。你要好好聽他們的話、體諒他們。」

也會有人質(zhì)疑：「你這是在將自己的不如意，甩鍋給原生家庭。」

我想說的是，理解父母輩的痛，就意味著要無條件服從、原諒他們造成的傷害，放棄自己的邊界嗎？

他們童年時的痛是真實的，這一點(diǎn)無容置疑；我們這一代的傷痕也是真實的。這兩點(diǎn)是可以同時成立的。

原生家庭的傷害不是人生的全部——學(xué)校、職場、互聯(lián)網(wǎng)這些也會對我們造成傷害。這些傷害如果放任不管，不但會對自己的身心健康造成傷害，加重焦慮、抑郁的風(fēng)險；還會對其他人造成困擾，甚至還可能對社會造成不可挽回的損失。

所以，真正的覺醒，不是發(fā)誓「我絕不會像他們一樣」，也不是一味甩鍋給原生家庭。而是承認(rèn)「我可能真的會像他們一樣，所以我需要一直保持覺察」。

覺察，就是那個閘門的第一道縫哪怕只開一點(diǎn)點(diǎn)，光也能照進(jìn)來。

（圖源：Pixabay）

（結(jié)束頁圖片均由AI輔助生成）