本章是《無條件接納孩子》專欄的第47章，無條件接納，父母教育好孩子的基礎和前提，所以父母必須要做到無條件接納孩子。

我發現傳統的無條件接納根本就不是真正的無條件接納，它只是一種經過掩飾批評。

什么是傳統的無條件接納？指的是人本主義羅杰斯提出的無條件接納理論，通俗的說就是接納情緒但不接納行為。

這個理論應用非常廣泛，在教育領域、心理咨詢領域以及個人成長領域都有廣泛的應用，大家也應該經常在一些文章、視頻或者老師直播間里聽到要無條件的接納自己、接納孩子等等。

但是大家可能沒有意識到，就是傳統的無條件接納根本就不能算是真正的無條件接納，因為它所謂的接納只是一種經過掩飾的批評。

舉個例子，就比如說孩子玩手機玩了很長時間，然后時間到了，他不想放下，仍想繼續玩。我們父母按照這種傳統無條件階段解釋去操作，就會跟孩子說“我知道你還想玩，但是時間已經到了，不能再玩了”。

按照傳統無條件接納解釋，這就做到了無條件接納，因為我們做到了接納了孩子的情緒，但沒有接納孩子的錯誤行為。

但問題是你認為孩子行為有問題，并且需要糾正，那不還是隱含著指責孩子的行為有問題嗎？不然的話孩子的行為需要糾正嗎？所以它其實就是一種掩飾的批評，并不能讓孩子感覺自己被接納。

換做是你，當別人說你的行為有問題，哪怕別人再怎么說理解你的感受，什么對事不對人，但是當別人否定你的行為時，你都會本能的感覺別人是在否定你，而不是接納你。

所以你會發現，當別人說我們行為有問題時，我們會拼命的反駁他，證明自己是沒有問題的，或者說證明自己的觀點是正確的。

你要認為人家接納了你，你還有必要拼命的反駁人家嗎？跟人家產生爭執嗎？你不就應該跟人家和諧共處了？

所以傳統的無條件接納本質上還是一種批評，還是在進行否定，然后所謂的接納情緒，其實是為了更好的掩飾這種批評，讓別人可以更好的接納批評罷了。

還是拿孩子玩手機來說，我們說什么接納他的情緒，認可他的想要玩手機的感覺，本質上不就是為了緩和你跟孩子之間的關系，讓孩子感覺你理解他，然后更好的進行下一步否定的操作嗎？

所以傳統的無條件接納根本就不能算是真正的無條件接納，它還是一種掩飾的批評，目的還是否定。然后所謂的接納情緒，只不過是在掩飾這種批評否定，削弱批評否定帶給別人的消極感受，從而可以更好的贏得對方的配合。

真正的無條件接納就應該是沒有條件的接納，不單純的只接納情緒，應該是連行為都要接納，甚至說孩子身上的一切你都應該接納，這才是真正的無條件接納，而不是只單純的接納一部分。

說到這里，讓你自己說，單純的只接納情緒不接納行為，這是無條件的接納嗎？這不是明顯的有條件嗎？