本章是《親子溝通秘籍》第27章，溝通是父母最需要掌握的一項教育技能。

我對我家孩子就是用這個方法，孩子現在13了，進入所謂的青春期了，至今還沒有看到孩子有所謂的叛逆問題。

而且從邏輯上來說，我教的這個方法，也不可能產生叛逆問題。

什么方法？

說出來其實很簡單，就是永遠順著孩子，別跟孩子對著干，孩子想干什么都支持。

你試試用這個方法，你看看孩子還叛逆不？

這個方法從理論上來說，就不可能產生叛逆問題。

所謂的叛逆是怎么一回事？不就是你違背了孩子的意愿，想讓孩子干 他不愿意干的事，然后孩子堅持不干，于是才有了叛逆。

那現在按照我說的，你都順著孩子，孩子想干什么你都支持，那孩子還叛逆什么呢？他跟自己叛逆嗎？所以這個方法從理論上來說，就不會產生叛逆問題。

看到這里，肯定很多父母都會產生一個問題：那怎么能孩子想干什么就干什么呢？你這不是要把孩子慣壞了嗎？

這就是我們接下來要說的第二個重點，理論上是我們永遠支持孩子，孩子想干什么就干什么，但是現實操作上，肯定不可能允許孩子想干什么就干什么的。

要帶給始終支持孩子的感覺

你得能藝術性的處理那些不能允許孩子干的事，使得你即使拒絕了孩子，也讓孩子感覺你是站在他這一邊，是順著他，是為他著想的。

換句話說，孩子提出要求時，并不見得你真的一定就要滿足，關鍵是你帶給孩子的感覺，有沒有讓孩子感覺到你是始終支持他的。如果有這種感覺，即使你拒絕了孩子，孩子也不會覺得你是在難為他、控制他，他也自然就不會表現出叛逆問題。

舉個例子，孩子大半夜的想要出去玩，你如果直接拒絕孩子，告訴孩子不行，那孩子肯定就會叛逆，跟你對著干。但是如果你換一種表達方式，說“可以，但是我特別擔心你的安全，我們現在想想有什么辦法保證安全，然后再出去”。這時候你其實是拒絕了孩子，但孩子會表現出叛逆問題嗎？

當然，這時候肯定有網友來跟我杠了，說“孩子就是什么都不聽，就是不跟你溝通，非得現在就要出去怎么辦”。

那有著沒有這種可能？確實有，但是肯定會很少。大多數時候，父母都支持他了，他為什么還要跟父母對著干呢？

因此如果真有這種情況出現，肯定是有原因的，一般來說分為3種情況：

一是孩子可能真的有特別重要的事情

這時候父母就應該支持孩子，允許孩子出去。就不能在堅持己見，否則你就會失去孩子的信任。越是這個時候，做出越是讓你父母為難的事，你才越體現出對孩子的重視，孩子也才會越信任你，真的相信你是真的為了他好。

如果你確實擔心孩子的安全，那你最好就是陪著孩子，或者說提供其他的安全措施。

相反，如果你固執己見，無論孩子怎么說你都不允許孩子，那只能說你是在維護自己所謂的規則，并不是真的站在孩子一邊，替他的安全考慮。

那以后你再說什么為了他好，不允許他去做時，孩子也就不會再聽了。

二是你父母溝通不到位，激起了孩子的負面情緒

我們前面就說了，你要帶給孩子接納支持的感覺，這樣孩子感覺好了，即使你反對他，他也不會叛逆。但如果你帶給了孩子不好的感覺，那不好意思，效果就會變得完全相反，即使你父母說得再對，孩子也不會聽你的。

就比如你表面上口口聲聲說“擔心他安全，不允許出去”，但傳遞的情緒卻是不耐煩、不信任，那就可能會刺激到孩子，使得孩子產生負面情緒，所以這時候即使你說得再好聽，孩子也不會聽你的。

三是你父母跟孩子平常親子關系就不好，孩子不信任你

親子關系溝通的基礎，如果一直以來你跟孩子在親子關系上有問題，孩子根本就不信任你，甚至 從內心都對你產生心理性厭惡了，你還溝通啥？他只會故意跟你對著干，故意氣你，你越不開心，他就越高興。

所以這時候你無論說什么，表達的多么善意，孩子也不會聽的，你們溝通的基礎都沒有，還談什么溝通效果。

這其實還是符合我們前面的理論，就是你帶給孩子的感覺，誰讓你現在帶給孩子的感覺是厭惡排斥呢？

這不是我們永遠順應孩子的方法不對，而是你沒有建立這個方法使用的前提。

事實上，這時候你就更應該想辦法順應孩子，只有這樣，讓孩子看到你的改變、你的支持，這樣親子關系才會慢慢改變，叛逆問題也才能最終解決。

所以我們的方法還是正確的，就是要永遠順應孩子。你要帶給孩子永遠順應、支持他的感覺，一旦有了這種感覺，你的否定也不會激起孩子的叛逆。

孩子就是堅持錯誤選擇怎么辦？

不得不說這個一個很殘酷的現實，就是很多時候你父母已經做到了足夠好，親子關系也沒問題，但是孩子還依然選擇那個在你看來是錯誤的選擇，那怎么辦？