今天這篇文章我將教大家一個重要的教育技巧，也是一個溝通技巧，就是妥協。

要知道我們教育孩子，就必須要贏得孩子的配合，畢竟只有孩子配合了，他們才會聽父母的，才會按照父母的期望去改正問題。

所以要想教育好孩子，就必須要贏得孩子的配合，而要贏得孩子配合，就必須要學會妥協。

要理解為什么妥協可以解決叛逆問題，我們首先要明白孩子叛逆的根源。

孩子為什么會叛逆？就在于父母在跟孩子溝通時，沒有擺正自己的位置。

大家可以思考一下，你跟孩子溝通，想要孩子去解決一個問題時，你是站在什么樣的一個位置啊？

我們很多父母就沒有擺清自己的位置，總用上位者的姿態看待孩子，總覺得老子打兒子天經地義，孩子就應該聽父母的。

拜托，你沒有搞清楚嗎？是你想讓孩子能夠配合你，也就是說你是在求人家配合，你怎么能夠用上位者的姿態呢？

這就像你做生意一樣，你需要別人配合你，買你的產品，難道你會盛氣凌人的、用上位者的姿態命令他買你的嗎？

這顯然不可能，你要真這么干，誰還買你的東西？但是在教育孩子上，我們父母卻表現出這種反常的現象。

明明是父母需要讓孩子配合自己，結果父母卻總是以上位者的姿態面對孩子，命令控制孩子，那孩子當然不會聽，當然也就會叛逆了。

這是孩子叛逆的根源，就是我們父母沒有擺清楚自己的位置。

換句話說，我們父母在面對孩子，想要贏得孩子配合時，雖然不能說用下位者的姿態，但至少也應該是用平等者的姿態面對孩子才行。

簡單的說，就是尊重孩子，這是你跟孩子建立良好溝通的前提。

建立在這種平等尊重的基礎上，只要你父母提的要求不是太過火，給孩子的沖突不是太大，基于親人的關系，孩子大多數時候會配合你的。

也就是說，只要你保持對孩子的足夠尊重和平等，不是用上位者的姿態命令控制孩子，那大部分的叛逆問題，其實基本都可以避免。

然后我們再來說第二種情況，就是一些特殊情況，你跟孩子的問題沖突是比較嚴重的，比如說手機問題、厭學躺平問題。

這時候只是簡單的尊重、平等，可能就不能夠達到要求了。

就比如說你肯定是不想讓孩子玩手機的，但是孩子對手機又有一種特別強烈的需求，也就是說，你跟孩子的需求是截然相反，完全沖突的。

那怎么辦？

按照以往父母的方法，往往就是父母命令控制孩子，然后孩子反抗，親父母跟孩子之間產生激烈沖突，最終往往因為孩子相對弱勢，所以他們斗不過父母，也就被迫的遵從父母。

但是這種遵從往往是被迫的，所以執行情況往往不是太好。

而且即使孩子按照父母說的去做了，他們內心也是特別排斥厭惡父母的，因為他們明明不愿意這樣做，你卻逼著他們去做，那他們能不厭惡排斥你嗎？親子關系會受到嚴重傷害。

那這時候怎么辦呢？妥協的關鍵性就在這里體現出來了。

當雙方沖突嚴重時，你父母必須首先要妥協，讓孩子看到你的誠意，然后雙方才能夠坐下來繼續往下談，最終不斷溝通，才有可能達成一個共識。

你妥協的越多，越是讓孩子看到你的誠意，孩子配合的力度就會越大。就比如說如果你妥協的過多，讓孩子產生了一種內疚心理，那孩子可能就為了彌補自己的內疚心理，在做你要求他做的時候會更努力。

就比如說玩手機，明明說好玩半小時，但是孩子一再提要求，你一再妥協，最后整的孩子都不好意思了，這時候他寫作業可能就會更加積極，來彌補之前過分要求對你的傷害。

從某個程度來說，溝通其實就是一門妥協的藝術，因為只有雙方需求沖突的時候，才是考驗你溝通能力的時候，而這時候就需要你去妥協。

當然，具體怎么妥協、妥協多少，這就反映了我們對問題的處理能力了。

你妥協多了，可能讓孩子會感覺你沒有底線，下次孩子可能蹬鼻子上臉，提出更高的要求，就會需要你做出更大的讓步，直到達到你的底線為止，你就會特別難受。

而善于妥協的父母，可能表面上是妥協了，事實上卻一點妥協也沒有，甚至提出了更高要求，但是孩子卻是痛痛快快的答應，高高興興的配合父母。

這就是妥協的藝術，也是溝通的藝術。

其實說到這里，大家就已經應該有所明白了，就是你需要先跟孩子妥協，打開局面，讓孩子愿意跟你溝通，然后你再跟孩子討價還價，或者說用別的條件來約束孩子，最終達成一個雙方都能夠接受的結果。

就拿學習來說吧，孩子想一天抽一個小時來做額外的作業，學習額外的內容，但是你覺得一個小時太少了，想讓孩子每天多學習兩個小時玩

那顯然這時候你跟孩子的需求就是完全沖突的，如果互不退讓，溝通就無法繼續進行下去。

當然，你可以用武力逼著孩子去學，這樣的結果肯定不好，因為即使你逼著孩子去學了，基于孩子內心的抗拒，他學的時候也會不用心，學習效果也會非常差。