1最近，我手頭特別的緊，

于是，就向我姐求支援：姐，我最近窮的吃土了，求支援吧！

我姐：你把地址給我，怎么能光吃土吶。我給你郵寄點(diǎn)東西，給你紅包的話，你又亂花錢了！

我很感動！一天后，我收到一個包裹，里面有鹽巴，還有一小包孜然，辣椒！

然后，我姐對我說，吃土的時候，記得加點(diǎn)調(diào)料！這樣才更有味道！

老鐵們，這是親姐不？！

2公司開會提高員工敬業(yè)精神對公司要有主人翁意識，

領(lǐng)導(dǎo)在上面問到有沒有想過，公司為什么會聘用你們？

不知底下誰突然冒出一句“便宜！”

哈哈哈哈哈哈，氣氛頓時不淡定了。

3一個朋友學(xué)校搞地震演習(xí)。

她當(dāng)時正在睡覺，迷迷糊糊聽到有人喊地震了。

一睜眼全班都往外跑。這貨居然直接越窗從五樓跳下去了！

居然一點(diǎn)事沒有拍拍手上的土站起來了。

重點(diǎn)來了。另一哥們也跟著跳下去了，然后……進(jìn)醫(yī)院了。

真事啊！我到現(xiàn)在都好奇那貨是怎么做到從五樓跳下的，還沒事的？！

4夫妻倆參觀畫展，走到一幅僅以幾片樹葉遮擋的美女畫像時，

丈夫立即目瞪口呆，半天沒有離開的意思。

妻子叫了幾聲，他也沒有反應(yīng)，

最后妻子揪著耳朵怒道：“你是不是要等到秋天，樹葉掉下來了才肯甘心??？”

5我問：什么樣的男人，才算是真正成功的男人？

哥們答：3歲，不尿褲子；

5歲，能自己吃飯；

18歲，能自己開車；

20歲，有女朋友；

30歲，有錢；

40歲，有錢；

50歲，還有錢；

60歲，還有女朋友；

70歲，還能自己開車；

80歲，還能自己吃飯；.

90歲，還不尿褲子；

100歲，還沒有掛在墻上；

300歲，還在墻上掛著。 那你就是成功的男人！

6一人站在公交站臺上哈哈大笑，引得路人像看稀有動物似的看他。

其中一人問你為什么傻笑，

他強(qiáng)忍住笑，得意的說：我把賣票的耍了，買了票沒有上車。

7我出差回家，發(fā)現(xiàn)廚房的地上放著一碟米飯和一碗水，看樣子是給寵物吃的。

于是，我興奮地問老婆：“你不怕動物了嗎？家里買了什么寵物？”

老婆苦笑著解釋：“家里有老鼠，你不在家，我不敢捉，又怕它亂咬東西，只能先養(yǎng)著了?！?/p>

8電影院里，小久后面坐著一對年青的情侶。

那對情侶不停地說話，因此小久幾乎聽不見銀幕上的聲音了。

小久忍無可忍，終于掉過頭來，憤怒地說：“喂，我都聽不見啦！”

后面的男年青也有點(diǎn)不爽：“這是私人談話，你聽什么！”

9女：你喜歡我哪一點(diǎn)？我改！

男：我喜歡你不喜歡我

女：好！我喜歡你！

男：既然你那么喜歡我，我就發(fā)發(fā)善心做你男朋友吧。

女：滾！

10媽：兒子打電話給爸爸叫他回來吃飯！

五歲的兒子：媽，爸爸不接電話，是個阿姨接的！

一個小時后，爸爸回來了

爸：老婆你拿搓衣板干嘛？

媽：跪著！

爸：老婆我怎么了？

媽：跪著！

爸爸跪了兩個小時后，

媽：兒子告訴爸爸他犯什么錯！

兒子：今天爸爸的電話是個阿姨接的！

爸：阿姨說什么了？

兒子：你所撥打的號碼正在通話中！

媽：……。

11回來后看到老婆悶悶不樂。

我：“怎么了這是？”

老婆：“撞衫了！”

我：“你不是一向不在乎這個嗎？”

老婆：“要是跟人撞也就算了，跟一條寵物狗撞衫了。”

牽狗的那人還說“你看你穿個小號還這么松松垮垮的，你看看人家大姐，穿個加肥加大的還能穿出緊身的效果！”

12我家侄女一歲了，剛學(xué)說話。

她很喜歡看我喂小狗，我經(jīng)常一邊向小狗招手說：來，來，來，一邊喂食。

有一天，侄女在院里玩球，球滾到很遠(yuǎn)的地方去了。

只見她立刻把旁邊的面包扔到地上，一邊朝球招手一邊喊:來，來，來......來，來！

13去公園散步，看到有人在地上練習(xí)書法。我覺得有趣，

看了一會兒，便跟老公提議：“要不你也練練這地上書法吧，既不要什么成本，又能鍛煉身體，修身養(yǎng)性?！?/p>

不料，老公想了想，郁悶地說：“你要嫌我懶就直說，不就是想讓我在家經(jīng)常拖地嘛。“

我去，這個奇葩二貨！