北京
你記得那次，你沖她吼完，她一句話也沒說，轉(zhuǎn)身走進(jìn)了廚房。你知道她一定很難過，但你當(dāng)時就是控制不住。你甚至不明白，為什么明明愛她，卻總用最壞的方式推開她。
這種時刻，在兒子和媽媽之間，發(fā)生得太多了。你不是唯一一個在發(fā)完脾氣后感到困惑和愧疚的人。而且，這背后其實有一些真實的心理原因，不是用“不孝”兩個字就能解釋的。
在你出生之前，媽媽就是你的整個宇宙。在你生命最初的那幾年，你們之間的那種親密，會深刻地塑造你一生對于愛、安全感和聯(lián)系的底層理解。心理學(xué)家把這種早期的親密關(guān)系稱為“依戀”。你可以把它想象成你的大腦在童年早期建立的一個Wi-Fi信號。如果這個信號是強(qiáng)大而穩(wěn)定的，你長大后會成為一個有安全感的人，可以靠近別人而不感到恐慌。但如果這個信號是時斷時續(xù)、不可預(yù)測的，你可能會發(fā)展出一種對親密關(guān)系的矛盾心理：你渴望親近，又隱隱覺得親近是危險的。這種矛盾不會因為你成年就自動消失，它會一直跟著你，坐在家里的餐桌旁，在每一個你以為已經(jīng)過去的瞬間重新出現(xiàn)。
心理學(xué)家瑪格麗特·馬勒曾提出，成長的過程，其實是一種“第二次出生”。第一次出生是身體上的，你離開了母體。第二次出生是心理上的：你慢慢地，從和媽媽融合在一起的狀態(tài)中，把自己分出來，成為一個獨(dú)立的、有邊界的人。想象一棵沿著墻壁生長的藤蔓。一開始，藤蔓需要完全依附于那面墻。但等它漸漸長大，它必須向外伸展，去占據(jù)屬于自己的空間。如果那面墻抓得太緊不肯松手，或者這棵藤蔓始終沒有學(xué)會自己攀爬，它們就會以一種讓雙方都受傷的方式，死死糾纏在一起。兒子和媽媽之間的關(guān)系，同樣在經(jīng)歷這個緩慢的分離過程。這個過程的目的，不是讓你停止愛她，而是讓你在維持這份愛的關(guān)系的同時，成為一個獨(dú)立的個體。這件事比聽起來要難得多，很多人終其一生，也沒有真正完成這種分離。當(dāng)這個分離沒有干凈利落地發(fā)生時，一種感受就會在心里堆積起來：你和一個人深深地連在一起，卻又被這種聯(lián)結(jié)悶得透不過氣。這種感受必須找一個出口。
研究者布賴恩·巴伯曾研究過一種教養(yǎng)方式，他將其命名為“心理控制”。它不是打罵，也不是明顯的嚴(yán)厲。它更隱秘：用愧疚感操縱你，用收回愛來威脅你，或者讓你產(chǎn)生羞恥感，以此把你緊緊地捆在身邊。你可以試著想象一段這樣的友誼：每次你試著自己做決定，對方都會丟來一句：“行吧，看來在你心里我什么都不是。”漸漸地，你會感到被困住了。你甚至可能開始在心里怨恨這個朋友，盡管你仍舊很在乎他。到最后，你也許會說出一句很傷人的話，不是因為你真的想傷害他，而是你心里積攢的壓力，必須找個地方噴涌出去。
巴伯跨文化的研究發(fā)現(xiàn)，這種情感壓力與年輕人的抑郁情緒有關(guān)，在某些情況下，也與攻擊行為有關(guān)。那種攻擊很少是經(jīng)過精心計算的。它更像是閥門里猛然沖出的蒸汽。而因為媽媽往往是這種情感壓力的主要來源，她也最有可能成為那個被蒸汽灼傷的人。你對媽媽說的那些狠話，也許并不是因為你是一個冷酷的人，而是因為你已經(jīng)在那段關(guān)系里屏息了太久，需要喘一口氣。
如果你也對自己和媽媽之間的關(guān)系感到混亂、內(nèi)疚和委屈，你并不孤單。這并不是你一個人的錯，也不是你一個人的掙扎。那些脫口而出的傷害，不代表你不愛她。它們只是以一種扭曲的方式，在提醒你，你們之間那種緊緊纏繞的聯(lián)結(jié)，迫切地需要一些空間，讓彼此都能好好呼吸。
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