文/婷媽

前天，一個媽媽在群里分享了自己的困惑。

她說自己女兒性格特別內向，在學校從不主動跟同學說話，老師提問也不敢舉手。她跟老公都是挺外向的人，不知道孩子像誰。
群里很多家長跟著附和，說自家孩子也是這樣，有的“脾氣太倔”，有的“玻璃心”，有的“太膽小”。

大家都在找原因——是不是天生就這樣？是不是在學校被欺負了？是不是老師太嚴厲了？

我看了半天，忍不住問了一句：“你們有沒有想過，孩子性格的形成，可能跟你們有關？”群里安靜了幾秒。
我知道這個問題有點冒犯。沒有父母愿意聽別人說“孩子的問題是我的問題”。

但我想說一個可能不太中聽的實話：一個孩子性格的形成，父母真的是最關鍵的因素。不是唯一因素，但一定是最重要的那個。
你可能會說：很多家庭兄弟姐妹性格完全不同，同樣的父母養出來的孩子，一個外向一個內向，這怎么解釋？

這個問題問得好。同樣的父母，不等于同樣的養育方式。父母對不同的孩子、在不同的時期、用不同的方式對待，對孩子性格的影響都不一樣。
而且孩子不是被動接受的機器，他也在主動解讀、回應、甚至反抗父母的對待。但不管怎么繞，最后還是會繞回到父母身上。

因為父母是孩子來到這個世界上接觸最早、相處最久、影響最深的人。孩子像一張白紙，父母是第一個在上面畫畫的人。

那父母到底是怎么影響孩子性格的？有三個最關鍵的因素：

1、你對待孩子的方式，決定了孩子如何看待自己

一個經常被父母肯定、鼓勵、接納的孩子，會覺得自己是“好的”“有價值的”，他會長出自信和安全感。
一個經常被父母否定、批評、忽視的孩子，會覺得自己是“不討人喜歡的”“不夠好的”，他會長出自卑和討好型人格。
這不是什么高深的心理學，這是常識。

我有個朋友，她從小被她媽說“笨”，不管考多少分，她媽都說“要不是粗心，還能更高”。
她媽不是不愛她，就是習慣了用這種方式“激勵”她。結果呢？她真的覺得自己笨，工作上不敢爭取機會，戀愛中不敢表達需求，總覺得自己“不配”。
三十多歲的人了，還在做著一份不喜歡的工作，因為她不相信自己能做好別的。她媽到現在都不明白，當初那些話怎么就把女兒說成這樣了。

你每天對孩子說的話，不是在描述他，是在塑造他。

你說他笨，他就真的覺得自己笨。
你說他膽小，他就真的不敢嘗試。

你說他不懂事，他就真的覺得自己很差勁。
不是他本來就是那樣，是你把他變成了那樣。

反過來，你相信他，他就相信自己。你鼓勵他，他就有勇氣。你接納他，他就學會接納自己。
孩子對自己的看法，最初都是從父母的眼睛里看到的。

2、你處理情緒的方式，決定了孩子如何處理情緒

父母是孩子情緒管理的第一個老師。不是因為你教了他什么，而是因為你做了什么。

你生氣的時候是大吼大叫，還是冷靜地說“我需要幾分鐘冷靜一下”？你遇到挫折的時候是抱怨推卸，還是想辦法解決？你難過的時候是封閉自己，還是允許自己表達脆弱？

孩子都在看，都在學。他不會聽你講道理，他只會模仿你的行為。
我認識一個媽媽，她兒子特別容易發脾氣，動不動就摔東西。她很苦惱，問我怎么辦。我問她：“你生氣的時候，會怎么做？”她愣了一下，說：“我生氣的時候也會摔東西。”

她自己都沒意識到，孩子的行為是她的翻版。她兒子不是脾氣差，他是在用她教的方式發脾氣。
想讓孩子情緒穩定，你自己先要情緒穩定。想讓孩子學會好好說話，你自己先別吼。

孩子是你的復印件，原件什么樣，復印件就什么樣。

3、你跟伴侶的相處方式，決定了孩子如何看待關系

孩子對“關系”最初的認知，來自父母之間的互動。

父母互相尊重、好好溝通、有矛盾也能平和解決，孩子會學到：人與人之間是可以好好相處的，有沖突沒關系，可以解決。他將來跟同學、朋友、戀人相處時，會用同樣的方式。

父母經常吵架、冷戰、互相指責，孩子會學到：關系是可怕的、不安全的。他可能會變得小心翼翼，討好所有人；也可能會變得暴躁易怒，重復父母的模式。
這不是說單親家庭就一定不好。單親家庭也可以給孩子穩定、有愛的環境。關鍵不是家庭結構，是家庭氛圍。

很多父母拼命給孩子報各種班，花大價錢請名師，卻忽略了最重要的東西——你自己是什么樣的人，你怎么對待孩子，你怎么跟伴侶相處。這些才是塑造孩子性格的真正力量。

寫到這兒，我想起一句話：孩子不是聽你的話，是模仿你的行為。不是學你說什么，是學你做什么。

所以，與其把精力花在怎么“改變”孩子上，不如先看看自己。

你是不是希望孩子自信？那你先相信他。你是不是希望孩子情緒穩定？那你先別動不動發火。你是不是希望孩子善良？那你先善待身邊的人。
孩子是父母的鏡子。你覺得鏡子里的人不好看，別擦鏡子，擦自己。

（圖片來源網絡，侵刪）