吉林
1.主持人問新郎：“能給我們講講，你和新娘是怎么認識的嗎?”
新郎說道：“我們是大學時認識的...那時，我年少氣盛，大家都說校花不好追，我偏不信，于是我煞費苦心，手捧鮮花，頂著大雨在女寢樓下示愛，單膝跪地三點鐘頭...”
主持人問道：“你就這樣成功獲得了校花的芳心?”
新郎搖搖頭，笑著說道：“我并沒有得到校花的芳心，而是認識了幫我打三個小時傘的新娘...”
2.汽貿店美女打來電話:“先生，您訂的車已經到了，今天可以過來提車…”
我不耐煩道:“車不要了，等了三個月，老子錢都花光了…”
美女:“先生，這樣的話，訂金就不會退給你了…”
“沒事，你拿去買個戒指項鏈啥的都行…”
晚上她下班回來，把五千塊扔我臉上，怒氣沖沖吼道:“我只要車…
3.昨天晚上和朋友開車出去玩，結果開在半路這貨說要下車去買水，我在車上等。
去了十多分鐘他猛著拼命的跑回來，后面跟著兩條狗拼命的吠，這貨一上車就把車啟動了，我以為他被嚇得要撞死那兩條狗
結果他把遠光燈打開了，拼命的閃：媽的勞資亮瞎你們的狗眼，，我TM都驚呆了
加油員，不假思索的也說了句：加一百五少十塊錢。加油員愣了片刻才弱弱的說：大哥，我們加油站不賒賬！
4.老婆：老公，好想吃燒烤，天冷又不想出去。老公起身：你的意思就是叫我出去買？老婆：這么冷的天，我心疼你！老公又坐下：那就不去了！老婆啪一巴掌。老公：這是啥意思？老婆：我心疼你，你就不心疼我？這就是女人唉！
5.朋友要結婚時，女方家要彩禮一百萬。朋友答曰，暫時沒錢，可分期付款不？對方同意。結婚后他每月給丈母娘賬上打三千塊錢。付了三個月后他老婆就不干了，徑直跑到娘家，開口就鬧：媽呀，每個月要我們家那么多錢什么意思啊？！丈母娘心一軟：唉，算了，不要了！
6.我問老李：你以前不是不育么，怎么讓老婆懷上了？
老李道：這個簡單，你得有毅力......
我好奇道：是吃藥的毅力嗎？
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