夫妻攜手共同解決出軌問題?。ǖ?h）

“老師我能不能找個女人勾引他，然后再報警？”

這是4年前的一個案例中的對話。

像這類的問題我見過很多，唯有這位咨詢者讓我印象深刻。因為她身邊，真的有許多小姐妹。不過4年前我用了8h（兩個月）左右的時間，幫她把這個想法按下去了。

通常這類老公想報復的女人，都是因為拿老公沒辦法，才不得不走極端。人都是如此——情緒上頭之后，就容易奮不顧身做傻事。

所以4年前的咨詢，我先是否定了她的想法，讓她不要將自身置于險地火中取栗。然后用了8h教她如何處理老公，剩下的就是非常簡單的斷三+修復婚姻。

可惜斷三結束后，她就心滿意足了。即使我反復和她強調，斷三并不意味著出軌的結束，如果她不能重建倆人的關系。要不了多久，就會再次出現“小四”、“小五”。那時候伴侶有了這次出軌的經驗之后，會變得更加難纏。

可惜人都是短視的——

她看到老公斷三之后對她好的不得了，美滋滋的。有點自己說服自己相信老公已經悔改了的意思在里面。

遺憾的是，斷三結束不到一年的時間。她又在老公的扶手箱里發現一盒用過的避孕套，10個裝還剩7個。

懷疑出軌的矛盾再次出現，她意識到靠自己搞不定之后，又想起了我。

更準確的說，是這4年里，她兜兜轉轉找了許多心理、婚姻咨詢師，光咨詢費花了小十萬之后。在頭條上又看到我的文章，決心找我再試一試。

頗有些感慨——

從我這開始，兜兜轉轉走了一圈彎路之后，又回到了我這里。

其實也不意外，別的咨詢師亂七八糟什么咨詢都接，心理問題、婚姻問題、人際關系問題、焦慮癥、抑郁癥、親子關系問題······

遭遇出軌的咨詢者只是運氣不好，絕對不傻。咨詢開始一段時候后，發現咨詢師不能幫他解決問題，或者問題還沒有被改善，自然就果斷換人了。（昨天我講過一些水貨咨詢師的套路，往往上來就建議你控制情緒，情緒是那么好控制的？）

我呢，

就只做【婚內出軌】，別的問題一概不接，轉眼也快十年了（有時也順帶著輔導下出軌家庭里孩子的教育問題）。所以理論上來說，只要他們換的咨詢師足夠多，付出足夠多的試錯成本之后，一定是能到我這的。

不過從內心深處來說，我感覺這對夫妻倆白花了10萬多的冤枉錢，心疼。

她再次找我后有些不好意思，可能她自己也感覺到打臉了。當初我勸她要當心老公二次出軌，她信誓旦旦說老公已經改了，她認為不需要再繼續了。（言下之意像是我想多收她錢，拿這事嚇唬她一樣）

我倒是一向尊重咨詢者的意愿，你不想繼續，我要不強求。畢竟這是你的生活，過成什么樣你自己負責。

感覺到她有些不好意思后，我簡單的回應她：“我們在每個階段都有不同的感受和狀態。4年前你太想要老公回頭了，所以當老公回頭后，你哪怕心里有懷疑，也說服自己選擇相信他。畢竟當初你特別不想離婚，我又不是那種一定要說服你的咨詢者。所以很多事情都是注定的，非要你自己經歷一遍回過頭再看才明白其中的道理。

眼下既然問題再次出現，我們專注解決問題就好。我不會對你帶有偏見，和4年前一樣，我仍百分百尊重你的看法。哪怕它不成熟顯得幼稚?！?/p>

她姓趙，叫她趙藝好了。

時隔4年的咨詢，趙藝只是簡單說她又發現老公出軌了，具體的情況我不清楚。

于是我讓趙藝概述一下這4年里他們都發生了什么？

趙藝咚、咚、咚給我發了一堆文件，都是這4年里她咨詢記錄。包括什么《訓練營檔案》、《成長練習記錄》、《家庭成員表》、《個人信息資料表》、《資料補充》······

我點開第一個《訓練營檔案》，看了10分鐘左右還沒看完，再往下一拉進度條。好家伙，7萬多字的檔案記錄。

再看看成長練習記錄，12萬8千多字和各種圖表。

看的我頭都大了。（真不是我沒耐心，這些文件都看完的話電腦提示我需要8h左右）

我沒那么多時間。

況且她經濟也不寬裕，就是普通的工薪階層，一個月收入七八千還要還房貸、車貸、養育孩子。

但這些資料又很重要，不看不行。所以我折中了一下，提供了2個方案供趙藝選擇：

1，正常簡短一些的資料，我能用10來分鐘看完的，甚至用半小時就能看完的都沒必要收費。只是她這些資料加起來，哪怕粗看一遍完至少都需要8h，付過8h的費用后，我通看一遍；

2，考慮到她的經濟不寬裕，所以最好由你們夫妻倆對這些資料進行整理。最終把希望我知道，或者你們認為重要的內容匯總成半個小時以內的重點，我再來看。

不過趙藝沒受過這方面的培訓，很少整日和這些咨詢材料打交道。所以我又簡單叮囑了她在整理資料的時候該注意什么，最好分三方面進行整理：

1，積極的方面；

2，停滯的僵局；

3，消極的方面。

【5】

可能你沒有機會像趙藝一樣和我一對一咨詢。

沒關系，你可以參考我給趙藝的練習，和伴侶做個簡單的小互動：

1，由你開始，試著回想一下過去7天里伴侶做了哪些值得夸贊的事？不用多，5件就夠了；

2，然后讓伴侶也說5件他認為你做的挺好的事；

3，你每說一件，伴侶都要說謝謝；同樣伴侶每說一件，你也要說謝謝。

不需要感天動地的大事，一點點的小事甚至某次伴侶做的飯很好吃都算。如此通過刻意練習，為你們雙方塑造區別于過去總是吵架干仗的輕松體驗。（激活與負面情緒保持距離的能力）

當然，這只是非常小的一個練習。僅靠這一步就解決出軌中的溝通問題不現實，但所有的改變都是從細微之處開始，你說呢？

【6】

回到趙藝的案例里

一周過去后她整理的結果簡單到只有3句話：

1，積極的方面沒有；

2，僵局就是現在老公不回家，她也不知道老公整日在干嘛；

3，消極的方面很多很多。

這一看就是敷衍了事應付我。

所以我也非常直白的告訴趙藝：“有些心理咨詢師可能專業技術不到家，保姆一樣把飯喂到嘴里哄著你吃。但我的風格就是建議給你，做不做是自己的事。你要是樂意花錢自己哄自己，那我尊重你的擺爛，畢竟這是你自己的生活?！?/p>

趙藝倒也坦蕩，順勢承認其實她沒有好好整理。只是咨詢開始前幾分鐘，大概想了一下。確實是態度不認真，可能內心深處也在回避【出軌】這件事，不想觸碰吧。

沒辦法，準備工作沒做好，第1h的咨詢我就沒法展開。只能手把手帶著她逐個整理。

大概總結成以下3點。

你可以對比下自己的婚姻，看看你和出軌的伴侶有沒有類似的情況？

1，生活的軌跡被打斷，生活里充斥著負面情緒。這時候僅僅是維持正常的工作生活，就已經耗盡了你全部的力氣，更別說關心自己和他人了；

2，自我認知、個體角色和認同感、基本世界觀及自我定位開始動搖。你無法確定在出軌的伴侶心中，自己到底重不重要？婚姻的意義算什么？甚至這段婚姻該不該繼續，你都不知道答案；

3，人際關系混亂，和出軌的伴侶好一點過成“表面夫妻”、差一點就過成仇人，天天吵架，最后慢慢發展成陌生人。孩子也能感受到家庭的撕裂開始出現行為或者性格問題，但你又不知道如何向孩子解釋爸爸（媽媽）出軌的事。

所以針對趙藝的案例，對應的解決思路也非常清晰。同樣分3點：

1，重新界定趙藝夫妻各自的角色與生存姿態，讓生活回歸正常；

2，幫助趙藝與過去的“她”恢復聯系，處理認知上的失調；

3，捋順人際關系，做好引導孩子的工作。

只不過到這第1h咨詢時間就到了，后面的操作細節來不及展開。明天我再接著講：

中年出軌的夫妻，該如何收場？