和真愛上床后要繼續做情人嗎？（第2h）

在我今天的咨詢中，【蒼蠅不叮無縫的蛋】這句話反復出現了3次。分別來自3個不同的咨詢者，有男有女。

我記得趙藝在第2h的咨詢里，也和我說過類似的話。只不過她是被叮的那個，而且她這個蛋還真的有縫。

“蒼蠅”是趙藝多年的男性好友，趙藝知道他喜歡自己。從上高中那會，她就知道對方喜歡自己。但后來上了大學后，彼此間的聯系就少了。再后來就是各自談戀愛，各自結婚。倆人始終沒有挑明過。

都說年少時的愛而不得是一生的遺憾。

趙藝和老公鬧的最狠的時候，忍不住發了朋友圈感嘆人性悲涼，男人靠不住。這只“蒼蠅”看到后就冒出來了，對趙藝各種噓寒問暖，也勸她和老公好好交流。

這時候起碼還人模人樣的。

這種關心給了趙藝莫大的情緒支持 ，尤其是在她被老公二次出軌后，沉浸在沒有人會注意她的感受，也沒有人會關心她的狀態中。倆人越聊越多。

恍惚間，這給了趙藝一種倆人正在“熱戀”的感覺。她會很期待和這個人聊天，和這個男人聊天的時候她也很開心，能暫時忘掉老公出軌的煩惱。

她不知道這是不是一種精神出軌？還是說她不知不覺間，把這個高中男同學當成了老公的替代品尋求情感上的慰藉？

但很快就不正經了。

誰家有老婆的好男人會天天陪另一個女人聊到兩三點，而且白天的信息都是秒回，不用工作嗎？（不過也正是這種被重視的感覺打動了趙藝）

倆人差不多聊了一個月的時間，高中男同學約趙藝一起出去旅游。理由是陪她散散心。

倆人報了七天的甘肅敦煌環線旅游團。

這部分內容趙藝不想我公開，所以我就不細說這七天里發生的事了。不過很明顯，孤男寡女，又是7天朝夕相處會發生什么？成年人心知肚明。

講這些事我無意站在道德的高點指責趙藝婚姻出軌，也不想說老公出軌不能成為她也出軌的理由，作出選擇的是趙藝自己，這是她的生活，她自己決定就好。

重點是事情發生之后，

接下來怎么辦？

趙藝說當時氛圍和情緒到那她上頭了，還有點報復老公的意思在里面。也許是覺得憑什么他能出軌，我就不能了？也許是覺得他傷害了我，我也要他嘗嘗這種滋味。

但完事后她就后悔了，無形中她傷害了另外一個無辜的女人。而且本來好好的朋友，彼此有正常的情感支持，發生這件事后她就不知道該以何種方式繼續與高中男同學相處了？（而且她隱約開始覺得高中同學目的不純，就這么輕易和他發生關系了，他會不會看輕自己，認為自己是隨便的女人？）

是繼續做朋友？

還是，，，做情人？

她又不能直接問這個高中同學他打算怎么辦？因為本來就是你情我愿的事，強行要求對方負責也太掉價了。

老公這邊就更不能說了，更何況孩子都上小學了。對方也有一個10歲的孩子。

我的建議很簡單：

這件事如何處理，取決于她想當一個怎樣的女人？這和她內心怎么想的無關，只和她的言行有關。

高中男同學很明顯食髓知味，此后開始給她送各種禮物，也包括一些情趣用品。她都不敢收，拆開包裝看看后就丟到離家遠一點的那個垃圾桶里了。

對方有數也沒數。

有數的是知道快遞收件人姓名只留一個趙女士，沒數的是對趙藝言語越來越輕挑。有時候還開始用命令式的語氣和趙藝聊天：

“我喜歡你穿那件蕾絲邊的睡衣，穿了拍照給我看。”

而趙藝看到類似的信息就像被燙到一樣，恨不得立馬刪掉。她說她不想再繼續了，很明顯能感覺到自己在往深淵滑去。明明她最痛恨老公的出軌，怎么不知不覺間變成和老公一樣的人了？

她問我：

“老師，在您眼里我是那種不知廉恥，破壞別人家庭的女人嗎？”

我回她：

“出軌這事為什么發生不重要，重行為不重解釋。如果你們是真愛，我支持你們離婚后光明正大的在一起，也會幫你想辦法達成這一點。當然你和他都要給各自伴侶相應的補償，只是，你們是真愛嗎？”

趙藝回：

“不是吧，他也總和我抱怨他和老婆關系不好。但我問他我們這樣算什么？算炮友？算情人？還是那種友誼之上，戀人未滿的關系？你愛我嗎？他從來都不會正面回答，我和他都清楚，我們是沒有未來的·······”

在趙藝的講述中，我聽出了幾點：

1，那次7日游之后，倆人并沒斷；

2，又發生了幾次關系；

3，這種不健康的關系仍在持續。

我沒有選擇點明，只是告訴她：

“我和你的咨詢本來是處理你伴侶的出軌問題，眼下變成了你和伴侶雙重出軌的問題。當然，也感謝你的坦誠有勇氣和我說出這些，甚至還愿意分享出來幫助其他和你類似經歷的出軌者/被出軌者。

那我在今天第2h的出軌咨詢里，想問你的問題是——你真正想要的到底是什么呢？你現在的狀態就像是佛家說的，入了心魔的狀態中一樣。那心魔起源于執念，讓你走火入魔的執念是什么？”

趙藝說她不知道??！

也想不出來！

“想不出來可以慢慢等，我等你幾分鐘，這個問題很重要！也是今天咨詢的核心?！蔽艺f。

其實我知道答案。

很簡單——因為趙藝過的不快樂，所以才會想辦法讓自己快樂。面對痛苦，她選擇讓自己快樂的方式出現了問題，就像吸毒一樣，飲鴆止渴。

但這個問題光是我告訴她沒用，觸動不了她的內心。必須她自己體會到，才會有那種頓悟的感覺。

好在她也不笨，在我提示引導下，她終于想通了。緊隨其后的問題就是：

“老師，那我怎么樣讓自己快樂呢？您說我向外追求快樂滿足的方式出現了錯誤，那正確的方式是什么？”

答案還是很簡單——

向內追求，為你自己的情緒感受負100%的責任。面對他人特別是伴侶帶給你的失望（不關心、不在乎你），學會消化這些情緒的方法技巧，不讓它們一直留在你的身體里影響你。然后拒絕伴侶再向你傳達類似的負面情緒。

趙藝說她好像懂了點，又好像沒懂。不過還是和我確定，我是不是建議她分手？

“你們連戀人都不是，哪來的分手？而且就算你是他的情人，那你做他的情人就沒有要求嗎？至少應該讓他負擔起你做他情人的損失對嗎？否則你自帶干糧去給他當情人，圖什么？

圖他給你的情緒價值？

那不叫情緒價值，只是經過偽裝后的色欲，用這些東西交換著讓你把身子給了。而且就算圖情緒價值，那也一定要你和他發生關系之后，他才愿意給你嗎？”

趙藝說她明白了。

但她擔心直接說分手，對方會不會用她的一些照片視頻威脅她？她懷疑可能對方趁她睡著的時候拍她了，而且發生關系的時候雖然她捂著臉，但他叫了她的名字，也是能聽出來的。

“越是如此，越該及時脫身是嗎？他更像是一個裹著蜜糖的砒霜，絕非良藥！”我回。

像這種老公出軌后自己又出軌的事拖不得，所以我給趙藝留了一周的時間用來處理那些“證據”+結束關系，還有一些防止最糟糕場景出現的措施，定性她是受害者。

【5】

第3h的咨詢，

我再接著和她處理她老公出軌的事。她問我該不該和老公坦白，我的建議是應該坦白。

休息會我再接著講和趙藝第3h的咨詢 內容

中年出軌的夫妻，該如何收場？