江蘇
出軌后的夫妻性生活，【尺度】很關鍵！（第2h）
老公出軌后，我問牛牛：“接下來發生哪些事，或者說需要滿足哪些條件，會讓你認為這段婚姻仍值得繼續？”
王牛牛提了3個條件：
條件一：足夠的經濟補償；
條件二：改善夫妻性生活；
條件三：和自己積極溝通。
只要老公能做到這3點，她就可以試著原諒老公，給他繼續婚姻的機會。
當然，我把這3條叫做“約法三章”。其中經濟補償的內容，在我和王牛牛第1h的出軌咨詢結束后，就已經完成了。
第二條夫妻生活，我則建議王牛牛不要著急和伴侶發生關系。但我只能給建議，聽不聽全看王牛牛自己。
最終，《婚內財產協議》簽完的第2天晚上，牛牛告訴我：說她和老公發生親密關系了，老公主動的，她沒拒絕。
因為牛牛認為：
夫妻生活本該是純粹的，不能摻雜其他東西。哪怕是出軌，她也不想讓這件事影響到夫妻生活。
可惜，
這樣的舉動讓老公錯認為：
牛牛已經原諒他了，否則為什么愿意和自己發生親密關系。于是第三天，牛牛再提出軌的事時。老公顯得很不耐煩，不愿意談。
更不愿配合滿足第3個條件。
等于說：
牛牛嘴上沒說過原諒老公，但她的行為讓老公產生了錯誤解讀——誤認為出軌已經翻篇了。（不然你沒原諒我，為什么要答應和我發生關系？）
事情和牛牛想的完全不一樣。
她想要純粹的夫妻生活，不摻雜其他東西。但這股純粹的想法顯然害了她，或者說她想的太簡單了。
老公都還沒付出足夠的補償，她在行動中就已經表現出【原諒】的意思。
原諒的口一松，此后，老公自然會認為他對于出軌的補償已經足夠了，不愿意繼續補償了。
我沒有嘲笑牛牛“嘴上說不要，身體很老實”的意思。只是想說大部分女人在婚內被出軌后，都會犯同一個錯誤：
與老公的距離要么過近，
要么過遠。
近的是像王牛牛一樣《婚內財產協議》剛簽完不到兩天，就和老公發生親密關系了；
遠的則是對老公的出軌行為感到惡心，從此再也不想和老公有親密行為，再也不想過夫妻生活。（當然她們自己也知道，婚姻沒有性生活不行。這幾分鐘雖短，但必不可少）
對于后一類情況，
常有咨詢者含糊的問我：
“張老師，我應該忍著惡心滿足他嗎？我真的不想。但他每次被拒絕后，就會流露出很受傷的樣子。還會故意生氣不耐煩，有時候我想安撫他一下，他又報復性的不理我，給我擺臭臉······
我該怎么辦？”
這就是【尺度】沒掌握好情況——出軌后太早過夫妻生活，容易像牛牛一樣，被老公誤認為翻篇了（還會被看輕）；遲遲無法恢復正常的夫妻生活，則有害夫妻感情。沒被滿足的需求可以一直壓抑，但總需要一個釋放的缺口。
這是人之常情。
實際上，拿捏不好【原諒尺度】會進一步導致更嚴重的問題。
還是拿牛牛的案例作說明：
牛牛的出軌婚姻進一步發展就是——雖然她還沒正式給老公【出軌赦免令】，但針對出軌行為的赦免實則已經完成了。老公能清晰的感受到，牛牛不再離婚。
就像大部分男人出軌的婚姻一樣——雖然妻子嘴上說著不原諒， 但行為上并沒有采取離婚的措施。老公也就明白妻子是在口是心非， 于是大事化小，小事化了。
出軌后的贖罪階段到此也就停止了。
解決起來倒也簡單：
我建議牛牛回到最開始和老公約法三章的框架上，強調自己之所以同意和老公過夫妻生活，并不代表自己原諒了他。（點明原諒的尺度和需要伴侶滿足的條件）
如果開頭的三個條件，老公無法滿足，那最終她還是要離婚的！
進而把解決出軌問題帶入下個階段——王牛牛夫妻雙方從改變彼此的相處模式開始，試著構建新的親密關系。（滿足各自在過去未能滿足的需求）
一旦牛牛夫妻倆明白彼此的脆弱，理解對方并感到被理解，那他們倆就不會再感到孤獨或可有可無。
當然，
這是第3h出軌咨詢的內容了，我明天再抽時間接著講。
關于出軌，30個錯誤的認知盲區
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