第6h的出軌咨詢中

我建議王牛牛：“放你老公自由，也還你自由吧？”

別誤會我說的“自由”，不是讓牛牛被老公出軌后離婚。 而是建議她可以試著停止對老公24h監控， 讓老公輕松一些，也讓自己輕松一些。否則這段婚姻繼續發展下去，很可能毀在【消極詮釋】上。

【消極詮釋】用大白話講，是“一朝被蛇咬十年怕井繩”——出軌之后，老公任何可疑的行為，你都近乎本能、習慣的惡意揣測。

最簡單的，像牛牛一樣。假如她老公沒有及時回復信息，她就會胡思亂想：“老公是不是在和小三約會？”、“他是對我有意見，故意不回信息表達不滿嗎？”，進而打電話質問。

如果老公能兜住牛牛的情緒還好，事情暫時也就過去了。要是老公兜不住，也被牛牛質問的語氣搞的不耐煩了，那就糟了。簡單的小事，能發酵成大吵一架，彼此都懷疑這段婚姻是否還值得繼續？

而正常夫妻則不會【消極詮釋】。

比如有時候我給老婆發信息沒回我。我會想：“她是不是有事在忙沒看見？”，甚至我可能都不會在意這件事，因為我心里知道當她看見了，自然會回我的。

【消極詮釋】越多

夫妻間的感情修復就越困難

我見過太多這樣的案例了，有許多咨詢者經歷出軌后不想離婚，但幾個月甚至幾年的煎熬下來，不得不離！

不是出軌者不努力，也不是被出軌者不想原諒。而是她們倆都習慣了對彼此進行【消極詮釋】，無法控制自己，習慣了惡意揣測對方，宣泄情緒。

婚姻不是兩個人想過好

就能過好的

不然為什么有“經營”二字？我相信剛結婚時，夫妻間的相處都還不錯。只不過隨著時間流逝，憤怒、煩躁以及怨恨都會慢慢累積。

到了出軌這一步再講什么夫妻同心，互相理解，共度難關，純屬嘴上好聽。我也見過大量出軌夫妻間的聊天記錄，他們說得無比感人。但沒什么用。

因為我有經驗，親眼見證過大量出軌夫妻是如何一步步走向破裂的。所以我提醒牛牛要當心：

“你一定要小心自己的婚姻讓【負面詮釋】毀了，所有的溝通都要建立在【核對現實】基礎上。核對現實的方法技巧，之前我發給你了。”

牛牛說，

她也知道總是無故懷疑老公不對，但就是控制不了自己。所以她決定從根本上改變問題——在老公常出軌的城市買套房子搬過去，結束頻繁的異地生活。

雖然牛牛的行為聽起來像是“為了點醋包頓餃子”，但按照她和老公的收入來說，有這個資本。花點錢買了房穩固婚姻，不虧。老公也同意。

但圍繞買房的地址在哪，

卻有了分歧。

牛牛想在廣州市中心買套大平層。

老公則想在郊區隨便買套湊活下，現在房價都在下跌，他可以接受抄底但不想接盤。

放在以前，

牛牛可能忍不住就開始揣測“老公是不是不想讓自己過去？”，進而情緒失控，聲音越來越大和老公吵起來。

但經過第6h咨詢后，

她意識到自己首先該核對現實。

所以她向老公核對現實：

“你想買郊區的房子是不是不想我過去，拿這個唱反調敷衍我？如果我告訴你，獨棟我住膩了，就想住市中心。那你會支持我嗎？哪怕這樣做可能會浪費錢？”

老公則表示：

當然不是，只是他感覺現在經濟形勢不好。手里留點現金比較好，但如果牛牛堅持想要的話，他愿意滿足牛牛。

神奇的事情隨之發生了——當老公表示支持牛牛時，牛牛反倒沒那么想住市中心了。本身她想住市中心，也只是看看老公還愿不愿意為自己花錢？

但她還是不確定，老公是不是故意那樣說讓自己開心的？畢竟老公很清楚，牛牛是個非常節省的女人，這些就沒買過奢侈品，衣服也都是三四百的一般品牌。

我則建議牛牛：

“你要是擔心的話，那就先看老公會不會把這筆錢拿出來給你。錢到了你的手里之后，你再決定怎么用。”

后來老公說到做到，果然從流動資金里抽出一部分給牛牛付全款（還問婆婆借了點）。最終，牛牛還是買了郊區的房子，還給我發了他們裝修開工大吉的視頻。

當然有錢人的生活我們不用羨慕，為了不異地順便在出差城市買個房生活的人挺少的。

我想說的是：

在協商買房的過程中，牛牛夫妻倆本質是在實踐【感情修復嘗試】。

只不過我引導的方式比較隱蔽，他們自己并未意識到自己的小改變竟有如此大的威力！只是覺得神奇，伴侶忽然間就像變了個人一樣。

這一切的前提是：

牛牛夫妻雙方能夠正確讀取對方信息。

所以如果你也正被出軌困擾，也想修復彼此的感情。那你完全可以參考牛牛的案例試試：

當你對伴侶有消極解讀的時候，

問問自己：你感受到的東西是真相嗎？是你把伴侶往壞處想了嗎？如果伴侶不是你想的那樣，那你要改變一下自己對他的態度嗎？

這聽起來簡單至極，但只要你認真實踐。相信我，你們的夫妻關系立馬會有巨大改變！

再回到牛牛的案例中。第6h出軌咨詢中，牛牛曾經問過我一個問題。

她問我：

“張老師，您說我修復感情有意義嗎？他身邊都是女人，再出軌很容易的。要是再出軌，我做這一切還有意義嗎？”

對于這個問題，

我的回答是：“是否有意義，取決于你想過怎樣的婚姻？也取決于伴侶是個怎樣的人？第1h關于是否該繼續婚姻的話題，我就和你討論過這個話題。

如果你的伴侶是那種管不住下半身，又沒責任心的人。那你做這些自然沒有意義，如果你相信伴侶具備責任心，只是一時糊涂用錯誤的方式滿足自己，后續可以改變，那就有意義。

在此基礎上，就取決于你們能否把這段婚姻過好了。眼下轉變你對伴侶的消極詮釋，正是變好的基礎。我相信你也能感受到不是嗎？”

事實上，

一對出軌的夫妻最終會不會離婚，在進行6h左右的咨詢后，我基本能斷定。

【5】

注定失敗的出軌婚姻，

有4個非常明顯的特征：

第一個失敗特征，就是我這篇文章一直在強調的【消極詮釋】。

如果整整6h的出軌咨詢結束后，咨詢者還是無法改變對伴侶的惡意揣測。說明咨詢者這個人的認知，就是習慣性的消極看待他人。

基于這種認知，她們往往一開口就沒什么好話，情緒消極。哪怕核對現實知道自己誤會了伴侶之后，張口也是挖苦與苛責，要為自己找理由。

你可以留意下自己與伴侶的對話，必要情況下，可以錄音。等對話結束后再聽聽，看看前幾分鐘，伴侶對你的表述是否傾向于【消極詮釋】？如果是，趁早改變！

剩下的3種特征都是基于【消極詮釋】，明天我第8h的咨詢再接著講。

第8h的出軌咨詢，

也是是我和牛牛最后的結案咨詢了：

關于出軌，30個錯誤的認知盲區