出軌后別再講理了?。ǖ?h）

老婆出軌后，徐麥一直在試圖和老婆講道理。希望老婆能感同身受他被出軌的痛苦，能理解他的付出。

但老婆聽不進

認死理，堅持要離婚

她就是覺得：“我出軌了，你不可能原諒我的。即使現在不離婚，早晚也會因為這根刺離婚的。那不如趁早！”

徐麥當然不同意協議離婚

至于起訴離婚，作為出軌者的老婆暫時還不敢，沒那個底氣。只是求著徐麥成全她，不要再這么羞辱她了，放她一馬吧。她愿意凈身出戶！

老婆的話讓徐麥很氣憤：

什么叫做【羞辱她】？

自己一沒打她，二沒罵她，只是希望她能理解自己被出軌的痛苦，怎么就變成羞辱了？而且瞞著自己出軌的是她，要離婚的也是她，怎么聽起來倒像是她受委屈一樣？

于是徐麥就試圖糾正老婆的觀念，希望老婆能認識到出軌是一件非常嚴重的錯誤，而且對自己造成了很大的傷害。最起碼，也該向自己這個受害者真誠道個歉請求原諒吧？怎么能傷害了自己之后，一心逃避呢？

結果是對牛彈琴，老婆就是想離婚。而且大有一副“你不同意就拉倒，反正我也不打算好好過”的嘴臉。（但錢照?；ㄐ禧湹?，打游戲也沒停）

徐麥問我這種情況下怎么辦？

和徐麥一樣因為打游戲出軌的案例，這幾年我碰到很多——絕大部分都很【閑】。而閑多了，精神層次不高的人就會無聊+空虛，自然要追求精神世界的滿足（被愛、被關心等情緒價值或者自我實現）。

如果徐麥老婆經濟自由，現在她提離婚追求自由我不意外。但她一個家庭主婦（脫離職場多年，沒有謀生本領），離婚后沒有任何經濟收入，還是凈身出戶，怎么有這個勇氣的？

徐麥告訴我，她老婆倒是說過，離婚后她就找個飯店去刷盤子。一個月兩三千的，她也能過。這樣日子過得苦一點，但好過在徐麥這沒有尊嚴的活著！

我問徐麥：

“那你羞辱她了嗎？為何她反應如此大，張口閉口就是你羞辱她？我不太理解你伴侶的反應，她是那種自尊心很敏感的人嗎？”

徐麥否認，說他從來沒有羞辱過伴侶，甚至提出軌這件事，他都非?？紤]伴侶的感受。從來不會直接說【出軌】兩個字，而是用【那件事】代替。

至于伴侶是否自尊心敏感？

徐麥情不自禁笑了一下，有點苦澀和自嘲的說，可能這些年是他對老婆太好了吧。什么事都讓著她，寵著她，怕她沒安全感還把錢都交給她管。出軌之后我換了種方式對她，不再事事以她為先，她一下子接受不了？

我鼓勵徐麥分析伴侶的行為：

“你快接近核心矛盾了。

聯系一下剛才我說的，她作為一個家庭主婦正常來說不敢離婚的，現在卻一反常態的擺爛要求你離婚。那這背后的原因是什么？”

徐麥回答：

“因為她覺得自己出軌了，以后我可能再也看不上她，自然也就不會再對她好了？所以她要找個能對她的好的？”

徐麥的回答稍微摸到了點核心問題的邊，但不全對。接下來，我從意識和潛意識兩部分去分析老婆的行為。

1，首先是意識層面，老婆出軌后的內心想法。

看一個人的內心想法

主要看她說了什么？做了什么？

很明顯，老婆出軌后反復強調的是【你過不去這道坎】、【羞辱報復我】、【早晚會離婚】······

她清楚的知道出軌有多嚴重，嚴重到她認為這段婚姻看不到一點希望，所以才想干脆利索的放棄。在她眼里，愚蠢、目光短淺、意識不到問題嚴重性的是徐麥才對！

比方說

徐麥看到的是【眼下】——眼下老婆出軌后不認錯，反倒要求離婚的態度

老婆看到的則是【未來十幾年】——哪怕自己現在認錯道歉，徐麥原諒自己了。將來她們肯定會因為今天她出軌的事，再起矛盾甚至離婚的。索性不如跳過這些無意義的步驟，直接離婚了

所以他們倆的溝通

就沒再一個頻道上

2，然后是潛意識層面的，無意識的行為

同樣很明顯，現在徐麥不想離婚，老婆想離婚。那接下來的發展很可能就是：

徐麥為了不讓老婆離婚，主動犧牲作出改變，以此求老婆不要離婚！

你別覺得荒唐

類似的出軌案例我見過太多次了——出軌者擺爛不愿意承擔責任，被出軌后不想離婚舍不得，最終就發展成了被出軌者反倒求著出軌者不要走！

那我們是不是可以理解為：

老婆擺爛想離婚，是不是潛意識里就吃準了徐麥不想離婚，舍不得自己？如此一來，不僅她做的錯事可以抹掉，還能扭轉高地位。讓徐麥變成那個卑微求自己的人？自己則可以高高在上？

當然潛意識的東西誰也說不準

處理出軌本身就是一個經驗問題，既然類似的情況我已經處理得非常多了，自然不能讓徐麥重蹈覆轍。這就是經驗的優勢所在，自信來源于能力勝任

所以針對上述兩點在第2h的出軌咨詢中，我建議徐麥：

“首先，接下來別再試圖和伴侶講你那套大道理了，她都懂，比你更清楚出軌的嚴重性。只是她覺得費勁讓你原諒她沒有意義，早晚你還是會離婚報復她。不如趁你沒回過味來，趕緊離婚。她口中的【羞辱】，是在恐懼你將來的報復羞辱，這一點你現在能明白嗎？你再怎么和她保證今天不會報復她都沒用的······”

徐麥說，

他明白了，怪不得老婆每次聽到他講這些道理時，都會翻個白眼。

我接著說：

“然后，你和她沒法交流的原因在于：你說的是現在的事，她想的是將來的情況。將來的事還沒發生，誰也不敢保證會怎么樣。你也別說以后你保證肯定會好好對她，她不信，其實我也不信。就說10年后吧，10年后的你會變成什么樣，你自己都不知道。

所以接下來你要做的事

是把她的注意力從將來拉到現在，和你一起活在此時此刻里。去關注眼下【出軌】這件事怎么解決？然后再談以后怎么辦？

你也別上來就說你能原諒她。捫心自問，出軌這事你真的過去了嗎？還是只是把負面感受壓在心底了？試著真實一點，承認你暫時沒有原諒她，也準備報復她一下。你她愿意接著你的報復嗎？

當恐懼的是真的發生之后，她也就沒有理由逃避那些想象中的恐懼了。自然也就不會擺爛，反而會轉過來和你一起處理出軌。這是穩定婚姻的核心舉措！

記住一句話：

站著處理出軌，別跪著！”

當然，這些建議僅僅適用于徐麥的案例。他被老婆出軌后不想離婚，所以才有這套方案。如果你和徐麥的情況相似，可以參考一下。（具體的做法，待會我下午的咨詢結束后再接著講）

反之則不要隨便套用

每個人都不一樣

關于出軌，30個錯誤的認知盲區