處理出軌：敢離是不離婚的前提?。?h）

老婆出軌后

徐麥告訴我，他不想離婚，還愛她，舍不得！

我說：

你把這些話藏在心里，千萬別拿出來一遍遍說。哪怕是裝，你也要裝的痛快一點。否則老婆很快就會讓你體驗到——什么叫“被愛的，有恃無恐”

我建議你最好狠狠的罵她，指責她。你甚至說早上起床刷牙，想到她出軌就覺得惡心想吐都行，千萬別給好臉色，更別說你愛她，求她別走。

出軌后愛不愛的暫時不重要，也不是那回事。先把當前的矛盾解決了再說！

經過前面3h的出軌咨詢

挨了一大嘴巴子+處理完經濟，切割財產后，徐麥的老婆終于認清現實，不再天天吵著鬧著要離婚。

畢竟離婚的話，她沒錢名聲也臭了能去哪？除非換個城市，找個完全沒人認識她的地方重新生活。

但你要說她就此悔過，打算好好和徐麥過日子也談不上。因為除了不再提離婚之外，她手機不讓看，每天出門去哪也不告訴徐麥。（行為不透明）

這讓徐麥有些糾結：

不離婚留這樣一個老婆在家干什么？給自己找氣受？花錢養著她？離婚吧，情感上又舍不得。

所以徐麥就問我，有沒有什么辦法能改變老婆的行為？至少讓她好好和自己過日子，她都出軌了，透明化她的行為，知道她每天在和誰聊天是最基礎的吧？

不然徐麥現在連老婆有沒有和小三斷掉，都不確定。老婆晚上打游戲的戴耳機，她也不知道對面的人是誰。看屏幕，游戲里都是紅紅綠綠，密密麻麻的名字，他也分不出來誰是誰。

徐麥不喜歡

也無法長期忍受這樣的婚姻生活，他問我有沒有什么辦法能改變老婆【躺平式的出軌】？

出軌后躺平和擺爛意思差不多，如果你的伴侶也是如此。那我勸你最好放棄讓他（她）們改變的注意。

改變別人

從來都是一件困難的事

讓別人按照你期望的方向改變，去照顧你的感受，那就更難了。反正我沒自信能把徐麥老婆改造成功，尤其是這樣的【擺爛+躺平樣式】的選手。想把婚姻過好的前提是，兩個人都想繼續。

所以從我的視角看：

根本看不到老婆有強烈繼續的意愿。這樣的女人別說不好改造，就算真的徐麥和我出錢花大力氣改造好了，過幾年說不定還是要出軌。付出努力可以，但得值得。不然你費勁干嘛？

于是我坦誠的建議徐麥：

“婚姻是兩個人一起過日子，你單方面不舍得沒有任何意義。我可以尊重你的意愿，正常和你展開曠日持久的修復婚姻。反正你我的費用是按時間付費，時間越長，我賺的還越多。

但出于保證你利益最大化的考慮，修復婚姻的前提是它值得你展開曠日持久的努力。而不是3～7個月修復結束后，老婆扭頭又出軌或者和你提離婚了。

那我接下來建議你：最好再次確定下，這段婚姻到底值不值得你下大力氣修復？”

徐麥贊同我的看法，問，怎么確定他的婚姻是否值得花大力氣修復？

很簡單

就看老婆想不想繼續這段婚姻就夠了。

這是我留給徐麥的家庭作業，給他留了一周的時間確定。不過徐麥效率很快，當晚就給我反饋了。

他說：

“老師，我問過老婆了，她說想繼續。但她做不到像以前那樣關心我，也做不到我希望的透明化。她能接受的尺度就是兩個人搭伙過日子，夫妻生活她也不想要?！?/p>

我又問徐麥

他能接受這樣的婚姻嗎？

徐麥說，

別的都好說，就沒有夫妻生活這一點他接受不了。在他看來，沒有夫妻生活算什么夫妻？老婆拒絕和自己發生性行為在他眼里就像是給小三【守身】，他無法接受！但他還是不想離婚

在我眼里，老婆的行為已經是又當又立了——既享受婚姻里的福利與徐麥的供養（她家庭主婦，孩子有公婆帶，每天就打游戲沒別的事），又不愿意承擔婚姻的責任。說句不好聽的，老婆的行為，就像寄生蟲一樣

而寄生蟲之所以能安穩舒坦的活著，是因為機體沒有作出針對性的反應——正因為徐麥不想離婚，所以老婆才可以不用作出任何改變，如此理所應當的享受而不付出

沒什么好說的

我讓徐麥去強化、核實他喜歡的妻子到底是怎樣一個形象？（打碎心中的濾鏡，自然就可以放棄了）

是現在眼前這個天天在家打游戲，自私自立，孩子和老公都不管的女人？

還是他心目中那個理想的妻子？曾經陪他一路從戀愛到婚姻，再到結婚生子的女人？

這兩個女人

是同一個人嗎？哪一個，更符合事實？是眼前這個自私的女人，還是他心中那個美好的回憶？

人是會不斷變化的

【5】

徐麥說

可能是他遲遲無法接受變化吧。他不想要眼前這個出軌后自私自利的老婆，想要以前那個老婆回來······

“那你現在是和哪個老婆生活在一起呢？你想要和這樣的老婆生活在一起嗎？”

我接著幫徐麥打碎心中的濾鏡

當然，這個過程并不容易。我也沒逼徐麥，只是又給他補充了一份家庭作業：讓他把繼續婚姻的條件列出來，不可能接受老婆躺平舒舒服服過她自己的日子，徐麥就認了

再講句不好聽的

按照徐麥的條件（今年還不到30歲），他完全可以找個更好。一旦確定現在的妻子就是爛人，不再適合他。那就要趁早丟掉，療傷。

然后開啟自己新的人生，哪能讓爛人一直占著重要位置？

當然，我尊重老婆的意愿。她出軌后不想和徐麥發生肉體關系，我可以理解。所以我從始至終都沒想過改變或影響老婆進而讓她答應過夫妻生活，沒意義。純粹義務配合嘛，誰都能做到。

我的思路很簡單：

我尊重你（老婆）的選擇，不會想著改變你的想法進而讓你改變選擇。每個人都對自己的選擇負責就好

既然你今天選擇了如此過婚姻生活，那我就幫徐麥認識到——如此的婚姻生活，他到底能否接受？

核心始終在徐麥身上，沒人說這段婚姻一定要繼續，不能離婚。徐麥再愛她，可以學會把這份愛放在心里，感謝曾經有過這份愛，不再被愛折磨。

給她慣的！

尤其是經過前面4h的出軌咨詢，徐麥有離開她過得更好的能力。而老婆這份能力我給她閹割掉了（沒辦法，對付這類女人只能這么做）

【6】

最終

徐麥的婚姻就到了最終決定是否值得這一步了——老婆能改，能配合滿足徐麥的條件。那徐麥下大力氣修復婚姻就是值得的

要是老婆懶驢上磨，什么都不愿意付出和改變。全都指望徐麥出力，那這段婚姻趁早放棄吧。即使修復好了，也是注定離婚的結局。

只是對于我個人而言，一大筆咨詢費可能就要飛了。老婆愿意改變還好，能正常和徐麥走修復婚姻的階段咨詢結案。

老婆要是不愿意改變，那離婚是必須要做的事。這第5h就是我和徐麥的結案咨詢了。

也就是說，結案的方向我給出來了。但最終以何種方式結案，取決于徐麥和老婆下一周的互動。

且看老婆怎么選

算起來，這應該是我第二次給老婆選擇的機會了

關于出軌，30個錯誤的認知盲區