講個被綠后選擇原諒的案例：

我極少關(guān)心出軌的細(xì)節(jié)，也不愛看那些視頻證據(jù)。但有些咨詢者上來就喜歡給我發(fā)視頻或照片，尤其是男人。

他們還非常有禮貌：

“張老師，這是我偷拍的我老婆出軌的視頻。麻煩您看一下，能不能作為出軌的證據(jù)？謝謝您”

沒辦法，只能硬著頭皮看。聲音還不敢開太大，以免讓人誤會。好在辦公室里通常都是我一個人待著，我喜歡獨處，保潔也不用阿姨打掃。

3年前

我就看了那么一段抓出軌的視頻。關(guān)注我時間比較久的粉絲可能知道，是【華倫天奴高跟鞋】的案例——他從自己老婆手機里看到一段多人運動的視頻，沒有正臉，但鞋子是他送給老婆的。

他問我：“老師，您說這里面的女人，是我老婆嗎？”

我有些無語

我又不認(rèn)識他老婆，怎么知道是不是他老婆？但轉(zhuǎn)念一想，可能是他情緒太激動了詞不達(dá)意。或許他真正想問的是：“如果里面真的是我老婆，我該怎么辦？”

于是我建議他重新組織語言，把自己的邏輯梳理清楚后再問我。

后面的發(fā)展早些年我分享過——老婆和其他出軌的女人一樣先是否認(rèn)，說那是別的男人發(fā)給她的不良視頻。然后就是找實錘證據(jù)，處理出軌。再后來，他老婆有了二胎。我問他確認(rèn)孩子是他的嗎？······

這些我都詳細(xì)的分析過該如何處理，今天就不再重復(fù)了。當(dāng)然之前為了保護(hù)他的隱私，講述的時候有適當(dāng)模糊化處理。

3年后的今天

他推薦了朋友來找我咨詢，也是關(guān)于出軌的事。他的朋友倒沒上來就給我發(fā)視頻，而是問了我特別嚴(yán)肅的一件事：

他想知道自己該不該離婚？

稱呼這位新來的朋友裴虎吧

原來3年前多人運動的事，牽扯到裴虎老婆了。或者說，是那位華倫天奴拉裴虎的老婆進(jìn)了這個圈子，從此一發(fā)不可收拾。兩個女人互相打掩護(hù)，瞞著自己老公玩花的。

只不過裴虎沒選擇離婚，也沒找我咨詢。而是悄悄事藏起來不讓別人知道，因為那會正值他女兒中考。而且他也沒想好到底要不要離婚

熬完中考，轉(zhuǎn)眼高考也結(jié)束了。再不能以孩子當(dāng)不離婚的理由，所以他找我咨詢。想聽聽我的意見——該不該繼續(xù)？離婚好還是繼續(xù)好？哪個決定是正確的？

讓我不理解的是：

為何時隔三年？裴虎再次翻起了舊賬？背后肯定有一個爆發(fā)的原因，但裴虎沒告訴我。

但這個原因又很重要，所以我希望裴虎可以坦誠告訴我為何時隔三年他又翻舊賬了？

原來過去3年里，裴虎的老婆一直在做心里咨詢。但沒什么效果，裴虎就讓老婆換一個咨詢師。老婆不樂意換，索性停了。

至于為什么說咨詢沒用？

因為每次老婆從心理咨詢師那回來之后，就會拿從心理咨詢師那里學(xué)來的套路攻擊裴虎。

比如：

1，回來后給裴虎講“ABC”理論；

2，講完后就說裴虎的情緒困擾是因為他自己的非理性信念，只要裴虎改變自己的非理性想法，他的感受就會好了；

3，這讓裴虎覺得很可笑——你出軌了，還反過來教育我？你不去改變卻要求我改變？

4，老婆繼續(xù)從咨詢師那里找理論支撐，試圖說服裴虎放棄他那些非理性信念。當(dāng)然老婆嘴里的都是些歪理，像“你痛苦是因為你不愿意原諒，你原諒了就不痛苦了”、“你可以原諒，是你自己走不出來”·······

反正老婆有亂七八糟屬于她的一套理論，先不管她這套歪理，和裴虎確認(rèn)他這段婚姻是否值得繼續(xù)？

當(dāng)出軌過去多年后，確認(rèn)婚姻是否值得繼續(xù)很簡單。不用考慮出軌的事，只考慮日子過得怎么樣？

我讓裴虎回答下面幾個問題：

1，這幾年的婚姻里，你喜歡和伴侶做一些小事情嗎？可能沒什么特別的意義，甚至還有些無聊。比如一起簡單的聊聊天？

2，沒事的時候，你是喜歡獨處，還是想和伴侶待在一起？

3，下班回來，看到伴侶你的第一反應(yīng)是開心還是厭煩？當(dāng)伴侶講話的時候，你是很有興趣，還是不耐煩的敷衍？伴侶聽你講話或者看到你回家時候的表現(xiàn)呢？

4，你和伴侶是像合作伙伴一樣搭伙過日子，隨便換個人都行，可能換個人還更有新鮮感？還是像親人朋友一樣相處，在一起的時候開心多過煩惱？

5，當(dāng)你情緒不好的時候，如何處理？

很簡單的五個問題，我讓裴虎不要過多思考，根據(jù)直覺回答我好了。當(dāng)他回答完這5個問題，是否該繼續(xù)婚姻，他也就有答案了。

【5】

裴虎說，

他和老婆大部分的日子都很平淡，沒有特別開心的事，也很少有吵得厲害的事。唯一經(jīng)常吵架的，就是出軌的事。不過最近幾年也很少談?wù)摿耍掀艑儆谀欠N渴望浪漫和激情的女人，他則認(rèn)為普普通通平平淡淡最好。

回答完我的問題后，裴虎忽然發(fā)現(xiàn)他的痛苦好像和出軌無關(guān)。或者說，如果不談出軌的話，他的婚姻過得還不錯。

為了進(jìn)一步幫他確認(rèn)

我建議他做一個練習(xí)：

在接下來的7天中，情感上每向伴侶靠近一次，就給自己加一分。每想遠(yuǎn)離伴侶一次，就減一分。7天后看得分是多少，也讓伴侶做這個練習(xí)試試。

最終一周過去后，裴虎的分?jǐn)?shù)是18分；老婆是31分。都是0分以上。這說明主客觀上，裴虎的婚姻確實積極大于消極。

從這個結(jié)果看裴虎沒必要離婚，但顯然這個結(jié)果無法說服他。他又發(fā)：

“可是”

“可是，出軌真的沒關(guān)系么？”

【6】

在回答裴虎的問題之前，先給你們看一段對話。是媽媽問孩子的：

媽媽吃飯的時機看到孩子沒吃，就體貼問他

“怎么不吃飯啊，多吃點，不然餓”

孩子：我吃差不多了

媽媽：“肯定會餓的，你再多吃點”

孩子：我吃差不多了

媽媽：“是不是覺得飯不好吃”

孩子：我吃差不多了

媽媽：“你下午肯定會餓，到時候怎么辦？”

孩子：我吃差不多了

媽媽：“那你準(zhǔn)備下午和誰玩嗎？留著肚子？”

孩子：我差不多了

之后媽媽又問了大概十幾句，孩子也就跟著回了十幾句一模一樣的“我吃差不多了”。至此孩子媽媽崩潰了，躲在臥室里哭。問孩子是不是得了偏執(zhí)或者強迫癥之類的？不然一句話能重復(fù)二十多遍？要帶孩子去看心理醫(yī)生嗎？但是萬一要休學(xué)怎么辦？孩子初三了，要中考，她很崩潰，真的很崩潰······

裴虎的情況和這位媽媽一模一樣，我換了兩種方式證明他這段婚姻繼續(xù)沒問題。但他始終在那“可是”、“可是”、“可是”······

就說明我給他的答案

不是他想要的

那他想要的答案無非兩種：

1，虛偽我說出建議他離婚。這種情況說明在他的選擇范圍內(nèi)，出現(xiàn)了更好的女人；

2，需要我肯定他不離婚是正確的，沒人笑話他，幫他安心。

我這個人不喜歡彎彎繞，從來都是打直球。直接問他：“聽起來，你心中已經(jīng)有了一個答案。那你想從我這，聽到哪個答案呢？”

裴虎這才坦誠：

原來他出軌了，碰到一個各方面都很合拍的女人，尤其是性生活。他不知道該怎么選，所以糾結(jié)······

難怪我總是覺得別扭，感覺他藏著掖著的。可惜到這我們的1h時長剛好結(jié)束，約了第2h再接著處理

明天再講

關(guān)于出軌，30個錯誤的認(rèn)知盲區(qū)