所謂合拍，也就那么回事?。ǖ?h）

裴虎老婆出軌3年后，問我，他該不該繼續婚姻？從評估結果看，他的婚姻沒問題。甚至可以說很幸福

可是裴虎對這個結果不滿意

找了幾條反對的理由

所以我又換了個角度評估他的婚姻，得到的結果仍是【值得繼續，風險不可控】。裴虎還是不滿意，在那“可是”、“可是”結巴半天，支支吾吾的找反駁我的理由。半天又說不出個所以然來······

裴虎的表現讓我懷疑他目的不純？

是不是他心里真正想要的是從我這得到【支持他離婚】的答案？如此他就可以心安理得的拿著我給他的答案，去找老婆提離婚。而且離婚的理由還是【老婆多年前曾出軌，他心里過不去】+又找了專業人士評估——專業人員給出的建議是建議離婚

這樣一來

離婚的鍋他點滴不背。全都是老婆出軌的責任+我給他的建議（想從我這拿證明，但我一直不給他，甚至給了反方向的證明。建議他繼續婚姻，他目的沒達到當然不滿意）。

順著他來，只有老婆受傷的結果是必然。雖然老婆3年前出軌，但認為這樣對老婆來說不公平！3年后的今天，裴虎再出軌+隱瞞真相離婚，讓老婆背鍋顯然不公平，我仿佛看見了一個受傷自責，被蒙在鼓里的傻女人。

好在這些年我一直都在出軌者/被出軌者打交道，成百上千個案例下來。這世界上所有的出軌類型，不說都碰到了，見個十之八九沒問題。

所以我非常坦誠的問他：

“你是不是心里想離婚？能告訴我真實的原因嗎？”

他這才不好意思的說怕我笑話他，他碰到一個比較合拍的，，，嗯，，女孩吧······

我知道，這是出軌了但不敢提【出軌】這兩個字，隔著回避呢。不過道德審判不是我的責任，我只是告訴他——如果他想通過我耍手段騙老婆離婚，我不會幫他。如果他現在面臨選擇，不知道該如何選擇，那我 很樂意和他一起分析。

他這才說：

“張老師，我心里是偏向外面的，因為相處起來比較合拍。但夫妻之間畢竟那么多年的感情，我也不想傷害她和孩子。唉，，，好像怎么選都很難······”

上面是我和他第1h的咨詢

他繞來繞去總算是在我的引導下，進入核心主題了。

第二小時咨詢開始后

我先問他和小三怎么個合拍法？我比較好奇這個問題，因為評估結果顯示他和伴侶的婚姻理應過得不錯，甚至比大部分夫妻過得都要幸福。（這里面無疑有他老婆努力經營的付出）

除了性生活之外，裴虎說不出個所以然來。我讓他給我舉個具體的例子：

他說比如最近他收入上漲了，但剛好卡在個稅線上。實際交完水+上海的社?；鶖嫡{整后，他的到手收入反倒降低了。這讓他有些心累，不想干了

當他把這個情況告訴老婆后，老婆則說這個家都靠他，他要努力加油好好掙錢；小三則是肯定鼓勵他的感受，說這話的時候還抱著他，給他按摩······

他覺得和小三在一起的生活，就是他一直想要的被關心、被理解。但和老婆在一起的生活，他更多是扮演一個頂梁柱的角色，不得不撐起這個家，不能放松懈怠。

裴虎這么一解釋我就明白了

原來他口中的【與小三合拍】指的是小三能給他提供情緒價值；而老婆那邊老夫老妻了+老婆的情緒顆粒度比較粗，沒有關注他細膩感受的習慣。

情緒價值這個東西好訓練啊，純粹是門技術活。我接著問裴虎：“那如果你伴侶能和小三一樣給你提供情緒價值，夫妻生活這塊她玩不出花，你選擇誰？”

裴虎略微思考了一下

說選老婆

裴虎說這話的時候，我轉頭看了眼窗外。天很藍，還有一道飛機飛過后留下的白線。

很明顯

裴虎和小三的合拍建立在他們倆無需共同生活，負擔壓力的情況下。那日子都是風花雪月，自然算是歲月靜好。老婆這邊天天生活在一起，各種摩操和矛盾，難以避免。裴虎可以不用給小三還房貸，花個幾千就夠小三開心一整子了。有時間，他還能帶小三旅旅游。

但老婆需要他還房貸，需要他各種支出養著家。幾千下來，他根本感覺不到明顯的回報。（還房貸能有感覺嗎？）

也就是說

相比裴虎的感覺，我更相信科學評估出來的數據結果——他這段婚姻過得還不錯，值得繼續，哪怕老婆曾經出軌過。

從這個結果出發

我繼續問裴虎：

“相信你也明白，和小三的互動不會一直停留在今天的模式里。

就像我相信之前你和老婆戀愛那會，我相信她也是個可人兒，說話能說到你心坎里，能讓你心神搖曳。但多年過去后，慢慢的她說不到你心里了。

那多年過去后，你可以確定小三仍能像今天這樣。在種種現實壓力下，為你提供情緒價值嗎？一種是確定的結果，一種是未知的冒險不是嗎？”

裴虎承認我說的對

又用可是反駁我：“可是情緒價值對我很重要怎么辦老師？”

那讓你老婆過來找我咨詢，提升她給你提供情緒價值的能力。而非把她蒙在鼓里，在她不知情的情況下，就給她的人生做了宣判！

裴虎說她不敢讓老婆知道自己出軌的事，而是老婆是否愿意為他改變還是一件不確定的事。更大的可能是他坦白之后，老婆和他鬧事。他怕收不了場

裴虎的話也是大部分男人出軌后的真實狀態——出軌后不敢讓老婆知道，有心坦白尋求解脫，又怕結果不可控。

那怎么辦呢？

【5】

說白了，裴虎內心深處是希望和老婆坦誠的。就像一個人撒謊做錯事，受到良心的譴責寢食難安，杯弓蛇影。提心吊膽做人很累的

但他無法確定【坦白是件安全的事】

不敢冒險

剩下的答案就唯一了——既然他和老婆的根源出在情緒價值上，他暫時又不敢坦白。那就直接處理情緒價值，和老婆處理這個問題，看看能否解決？

而非跳過誘發他出軌的問題

在那思考離婚與否？

于是我進一步問他：

“那你是那種愛聊騷的男人嗎？我指的是某些方面需求比較大，就喜歡和不同的女人發生關系？

還是你發現情緒價值對你來說很重要，而伴侶又不能滿足你。這才有了尋求別的方式滿足這部分需求？

我希望你可以坦誠回答我，對自己負責，不要在我面前試圖偽裝和美化自己。你的回答直接決定了我們接下來的咨詢方向，也決定了咨詢費你花的到底值不值?！?/p>

裴虎說，

他自認為自己是個很有責任感的男人。和錢xx（小三的名字）在一起意外居多，所以第一種情況對他而言不存在。

除非裴虎像最開始那樣繞來繞去，否則一般情況下我不會懷疑咨詢者告訴我的話。我會習慣性的認為他們對我說的都是真話

既然是真話

那接下來的方案很簡單：既然是裴虎在這段婚姻里有情緒價值沒被滿足，又不想讓老婆知道他出軌的事。那就是試著由他主導，引導老婆滿足他的情緒價值。

如果成功了，小三自然沒必要繼續，后續收個尾處理完小三就好；如果沒成功，那就繞不開出軌的事，需要考慮攤牌這一步了。

【6】

方向確定之后

第2h剩下的咨詢內容就很簡單了，主要是我叫裴虎如何引導伴侶為他提供情緒價值？

你可以參考我今天在星球里上傳的《減壓談話練習》和《修復冷戰練習》，都是非常繼續簡單的操作。

有些人可能沒有別的學習渠道，唯一學習的途徑就是刷刷短視頻碎片化的學習。

我簡單介紹一下這些練習的基本內容：

《減壓談話練習》

1，讓你和伴侶輪流說和聽，承擔好對應的傾聽者和講述者的責任；

2，在提建議之前，表達你的理解共情和真的感興趣；

3，借助言語建立聯系，正式你的情感；

4，確定你的感受具體是怎樣的，由什么引起？需要如何妥善解決

大概講到這吧，明天我再接著講和裴虎第3h的咨詢內容。到時候會更具體講講如何引導伴侶提供情緒價值

關于出軌，30個錯誤的認知盲區