為什么出軌？

是我上周留給裴虎夫妻倆的問題

他們倆都出軌過——老婆3年前出軌了領導；裴虎最近出軌了女臨時工。只不過3年前老婆的出軌裴虎知道，裴虎最近的出軌老婆還不知道。所以接下來裴虎該不該坦白？怎么坦白？就非常關鍵。

好在第3h的出軌咨詢里，我已經和裴虎解決了【坦白】的問題。由于關鍵點在小三身上，需要等著她求復合，所以這方面我暫時就不展開了。后面再講和平分離小三，拒絕復合的操作細節

回到開頭的問題上

裴虎說他思考了下，贊同我的分析——他認為自己出軌更多是為了生理上的快樂。老婆身材讓他完全不感興趣，他喜歡短視頻里的那些女人。但又不敢和老婆提這方面的話題，更不敢要求老婆學那些女人的打扮。

至于不愛了，或者小三能給他情緒價值。更像是他給自己出軌找的理由，試圖說服自己相信出軌是對的。可事實像我告訴他的那樣：

出軌就是出軌

老婆出軌不是他也出軌的理由

其實人類所有行為都圍繞4個方面展開，分別是：行動、思考、感覺和生理。

出軌也不例外

長篇大論的挨個分析裴虎這4方面我就不展開了，咨詢的時候已經和他分析了一次。再講一遍我累的慌

找到了裴虎的出軌主要是為了滿足何種心理需要之后，他的出軌行為也就可以從根源上斷絕了。當然不是把他變成陽痿，而是和老婆交流關于性方面的想法。性生活和諧了，問題自然就沒了。

裴虎也不過是個普通男人，兩三天來一回滿意的。吃飽交糧了他怎么可能還惦記著鍋里的？一直讓他存糧憋著，那他才會找個地方發泄。

溝通到這一步的時候，我發現一個很有意思的現象——同樣是表達消極情緒，老婆會嘗試緩和情緒的修復行為；裴虎則是用更加消極的方式，引爆伴侶的消極情緒。

比如同樣是夫妻生活，老婆不想。她可能會說：“等等我有心情了，那樣兩個人都有感覺體驗才好，我們再繼續好不好？”

裴虎則是：“你來不來？不來拉倒，我還不稀罕呢！每次都要求著你，你是天上的公主啊？”，老婆聽到這話翻個白眼，恨不得一腳把裴虎從身上揣下去。（事實上，也踹了好幾次）

再比如：

裴虎讓老婆干點什么，老婆不愿意。裴虎說，你不聽我的？

老婆會回，對不起，現在聽了。

同樣的話從老婆嘴里說出來，老婆對著裴虎說，你不聽我的？

裴虎則會回，我聽了/聽你的廢話干啥/浪費時間······

上面這些都是我從裴虎和老婆的聊天記錄中看到了，或許你也能感受到。在家里，裴虎像個小霸王一樣，頤指氣使——寧愿用攻擊和嘲諷蓋過老婆的話、摧毀她的觀點，也不愿注意她的感受。

很明顯，正是這種態度在慢慢毀掉裴虎的婚姻。而裴虎習慣性的高高在上，來源于3年前老婆的出軌。

那老婆當初的出軌

又是為了什么？

老婆的出軌涉及到一段陳年往事。

我寫完但發給裴虎看，讓他看看有沒有什么他不喜歡公開的內容？

他說，希望刪掉這部分內容。因為他這地方小，是個小縣城，提起這件事基本上大家都知道他老婆是誰。我刪掉了

所以只能聊聊3年前

裴虎老婆為什么出軌？

和我做過咨詢的人應該能猜出來——老婆的出軌與裴虎這種不平等的相處有關，裴虎總是粗魯地拒絕考慮妻子的任何意見。當他作決定時，很少會考慮妻子的感受或想法。

很明顯，除非彼此尊重，否則婚姻不會幸福。我不是在替裴虎老婆的出軌推責，只是客觀分析怎么樣的原因促成了老婆出軌行為的發生？

或許老婆主觀上沒想過出軌和背叛這回事，也沒往這個方向思考。但這段婚姻帶給老婆的感受和生理感受，促成了這一切的發生。

但裴虎不贊同我的分析，他認為自己一直對老婆很公平，絕對沒有看清或者貶低老婆的行為，他是堅定的【男女平等】的擁護者。甚至日常生活中，他還會刻意照顧女人，發揮紳士風度！

我沒和裴虎爭論

因為隨著他回歸家庭，勢必很快會和伴侶有摩擦。我只是叮囑他下次再和伴侶吵架的時候，記得留言告訴我。

裴虎說用不著等下次

最近他和老婆就為了小姨子的事在吵架，關于房子的事。

他和老婆有一套空著的房子，小姨子想問他老婆借助幾天。老婆同意了，就讓裴虎抽時間去打掃一下，別給人家住臟房子。

“好煩啊，她要住就住唄，自己沒長手不會打掃嗎？”，這是裴虎回老婆的信息。后面又加上幾句他也很忙，最近有個大項目沒時間！（實則最近在處理小三的事）

后面倆人就吵起來了，裴虎指責老婆不在意自己的工作，明明他已經告訴過老婆自己有工作要忙了，老婆還給他安排一堆活。

老婆則說裴虎就是看不起她娘家人。是不是怕小姨子住下來就不走了，所以才不愿意打掃讓小姨子住下來？

我問裴虎吵架的時候什么感覺？

裴虎說頭嗡嗡的，心也在狂跳，他承認自己內心深處確實有種擔憂，擔憂小姨子一直住在不走怎么辦？到時候他又不好趕走對方。尤其是這些年，前前后后，他給老婆娘家出了不少錢了。

我接著問裴虎最后這件事是怎么解決的？裴虎說還沒解決呢，老婆倒是有幾次服軟，給了臺階，但他沒下。當天晚上，他又去另一套房子睡了。可能他心里清楚——最終肯定是老婆低頭過來找他，畢竟那是她親妹妹，她不會不管的。而且也已經承諾出去了·······

裴虎忽然意識到：

好像確實他一直在拿捏著老婆，他總是等老婆服軟道歉。而老婆不管是她自己，還是娘家人，都仰仗他居多。他似乎有點懂我的意思了

【5】

明白就好

接下來只要裴虎稍微改變一下，比如試著承認他內心深處的感受或者主動做一些修復夫妻感情的舉動。

老婆的感受肯定會大有不同

至少她不會覺得自己面對裴虎時，每次都需要卑微低頭認錯。自然也就沒有被挫敗、羞辱之后的激怒，去指責伴侶就是看起不起她們家人。

我建議裴虎接下來的一周順著這個方向改變試試看，然后第5h的咨詢里，再給我反饋。

明天再講和裴虎第5h的出軌咨詢內容

關于出軌，30個錯誤的認知盲區