自私的愛才能解決出軌?。?h）

老公始終不理解劉思萌的痛苦

每次思萌提到出軌，老公都會說：“你得走出來，不能一直沉浸在這種情緒里“。而除了這句話之外，老公不會陪在思萌身邊好好安撫她。

相反有事沒事的，老公就撒謊找借口去陪小三了。基本上老公出10次門，有七八次是往小三那個方向開車。站在家里的陽臺上，老公出了小區往哪個方向開，思萌看的清清楚楚的。

思萌告訴我，說她心好痛??！

痛到根本沒有力氣和老公對抗，只想找個地方蜷縮起來，默默舔舐傷口。她不想再煎熬了，想離婚了。

我無條件尊重思萌的感受，只是她這會正是情緒上頭的時候。如果由著性子來提離婚，老公肯定不反對。最終后悔的還是她

所以我告訴思萌：

“你想提離婚的想法我支持，每個人說你不可以說離婚?；谀愦藭r此刻的感受，想要逃離也很正常。所以我支持你約伴侶談談離婚，甚至你也可以當著他的面崩潰，展示你的內心感受。讓他看起來你是真的想離婚了

但你自己心里應該清楚——等你發泄完內心的情緒后，還是要回到第1h咨詢中我給你的方案，這婚可以離，但不能以這樣的方式【逃離】，你也不該以這種無力姿態結束婚姻。對嗎？”

我讓思萌慢慢來，不用著急，也不用刻意壓抑情緒。真的痛苦受不了也可以約離婚走流程，反正還有1個月的冷靜期。足夠她慢慢調整情緒狀態了。

思萌表示同意，也和老公約了時間。說，有比較重要的事要和老公好好談談（為此思萌還問我把談話地點設在哪比較好？）

但老公遲到了

而思萌又是一個非常厭惡等人的人。

她的人生觀念認為：約定了時間對方守時與否，反映出你在對方心里的重要性，也體現了這個的處事細節。

根據她的了解，老公是那種心細如發的人。極少出現粗心大意的情況，所以老公的遲到在她看來有兩個意思：

1，是對自己不重視；

2，故意讓自己等著難堪。

所以又等了老公5分鐘后，思萌給老公下了最后通牒：“再等你最后5分鐘，見不到人你也別過來了，以后你就跟他們過吧，我和孩子跟你不是一家人！”

老公回：“哦，那我不去了”

很明顯

思萌開始上威脅迫使老公快點過來了。但老公把思萌的威脅看成【思萌在試圖逼迫他】，他對這一點非常敏感。尤其是出軌前后，思萌總是逼迫他和小三分手。

對思萌來說，老公的“故意遲到”讓她感覺自己被無視了，不被在乎（是否真的故意遲到我們不得而知）；

對老公來說，思萌的威脅像是在企圖逼迫他，他不受威脅！

維持僵局對老公來說舒舒服服——家里的偶爾鬧點情緒，外面的不爭不搶也沒有任何風險。

思萌卻是每一天無不在煎熬，她一次次挑起話題，試圖和老公通過溝通解決出軌問題。但卻毫無進展，越發感到受傷、絕望。

夫妻倆二十幾年的感情迅速被耗盡，互相變得仇視、對立。僵局正在夫妻倆之中形成，或者說早就形成了。只不過思萌在尋求我幫她打破僵局

【5】

何謂出軌僵局？

有5點：

1，出軌帶來的沖突讓思萌感覺自己被拒絕；

2，用了大量的時間頻頻談論，卻毫無進展，甚至發展到拒絕溝通對話；

3，雙方都堅持各自的立場不讓步，并且也沒有讓對方讓步的方法；

4，隨著時間推移，問題不僅沒有變好，反而進一步惡化。甚至極端行為也在僵持中出現，家暴、打架，人身傷害······（不了解情況的，可以看我和思萌第1h的出軌咨詢）

5，成為仇人

如果你的婚內出軌也出現了上述5點，便說明你也正在面臨出軌僵局。而所有的僵局背后都藏著兩個核心需求，一個是你，另一個是伴侶的。這兩個核心需求遲遲找不到共同滿足的辦法，就是僵局形成的原因。

找到滿足核心需求的辦法

也就打破了僵局。

【6】

解決出軌核心需求其實是一件特別難的事，即使在我的指導下。平均每個案例的咨詢者至少都要說5次：

“這太難了，我能做到嗎？”

對于內心薄弱，沒有自信的咨詢者我會鼓勵他們?？隙ㄋ麄兛梢宰龅?，而且有困難我會和他們一起處理。

對于內心強大，只是沒有經驗的咨詢者。我則會和它們確認：對的，卻是很難，那你要做嗎？

思萌是前者

老公出軌+私生子已經讓她無力應對了，不適合再施壓。而且普通處理出軌的建議，也不是和她。指望通過讓她滿足伴侶的需求+成為好的傾聽者，無異于閹割她的正常需求——在現代社會，卻要求她活的像封建社會的女人一樣。

但想要解決問題，確實繞不開溝通。為此我給了她5點基礎建議：

1，既然不喜歡等人，那就讓伴侶和她約時間，讓伴侶等著她來溝通這件事。如此便不會談話還沒開始，就以威脅-不接受威脅而破裂；

2，利用好她的智能設備，監控她的生理狀態。激動狀態下，【靜】和【閉嘴】會帶來更好的溝通結果和感情修復。如果實在忍不住發泄過后，也要找到平和的心率呼吸水平；

3，既然不想離婚，那沒辦法。只能妥協一部分；

剩下兩點比較私人化，涉及到思萌和老公的夫妻財產，我就不細說了。（免得老公看到我分析的案例有了防備）

【7】

當然說起來簡單，只有這么幾句話。但實際我和思萌咨詢的時候，方方面面特別細。思萌按照我的建議逐一去做

當思萌不再堅持要老公徹底和小三結束之后，他們倆的僵局也就破掉了。甚至老公為表忠心，還主動給了思萌一系列補償。

但思萌也擔心：

不堅持要老公和小三徹底結束，那不等于縱容和默認老公的出軌嗎？老公要是得寸進尺怎么辦？

我回思萌：很簡單，你堅持讓老公徹底和小三結束有用嗎？或者說，你的威脅能有效影響伴侶的行為嗎？既然不能，那為什么要堅持無意義的事？不如借此介入伴侶和小三的互動中，把小三納入你的管控中。既然她愿意伏低做小惺惺作態，那你就讓她把這個“小’當【舒服】了！

此后小三孩子的撫養費走思萌這邊審批，定額2000。有特殊情況，再找思萌要。這也是前面思萌妥協讓步的條件——思萌沒有安全感，所以經濟必須由她掌管

老公開始不想答應，顯然他也清楚經濟的重要性。這里我和思萌用了些手段和套路，后面再詳細教你們這些套路：如何管住出軌老公的錢？

【8】

到管住錢之后，形勢有利于她。思萌開始心軟了：問我這樣會不會太狠了？而且手續費有些高，她不舍得（我建議她做經濟切割，掏干老公）

我反問她：

那你經濟切割之后，會不管老公和自己孩子嗎？老公反過來會不管你，堅持要和小三在一起嗎？

思萌說，這樣太現實了，她不想和老公撕破臉讓老公覺得她現實。她需要再想想，因為她不在乎錢，她想要老公。而且像這類私生子的出軌，真的注定沒辦法，只能帶著另一個孩子一起生活嗎？

我沒催思萌，更不會逼她做選擇。給了她肯定的答復：是的，你老公的出軌情況和別人不一樣（我指有私生子），一定是要帶著私生子生活的，起碼最近幾年需要。

留了一周的時間給她慢慢考慮，考慮清楚再和我約時間做進一步處理。這是屬于思萌自己的認知成長——關于【愛自己】，關于【自私】，關于【自私的愛】······

明天我再接著講她的案例：

關于出軌，30個錯誤的認知盲區