通過前2h的咨詢，思萌管控住了老公和小三的錢。但老公藏有小金庫，7月初帶著小三一家去海邊旅游了。對思萌則說，公司派他出差。

這一點是思萌透過小三的朋友圈看到的，小三在那曬海邊抓了寄居蟹的視頻，旁邊是兒子和思萌老公（沒有屏蔽思萌，不知道是不是小三在故意挑釁）。

我問思萌如何回應的？

思萌說那天正好女兒發燒打點滴，她讓老公趕緊請假回來。老公開始借口說走不開，后面估計和小三商量了下怕敗露，就回來了。

不過接女兒回家的路上，老公態度很差。還故意超速超車，借此旁敲側擊的表達他的不滿。思萌則是不停的要求老公開慢點，安全第一······

到家后，思萌查了下車的行駛軌跡，確實是從海邊趕回來的。現在的問題是：

雖然表面上思萌管住了老公的錢，小三的花銷也要走她這邊走。但老公藏著小金庫，她不知道這部分經濟來源是什么？還有多少錢？

而且老公對她和對小三始終在區別對待，到她這一張臭臉脾氣很差；小三那邊則各種禮物和驚喜一個不少，仿佛小三那邊才是他真正的家一樣。

回這個家就像是在住旅館——出錢就好，別的什么都不用他管，拍拍屁股走人了。

從第3h開始，思萌和我轉成了階段咨詢。因為她的問題比較多，每周集中處理來不及。

這就導致了每天早上我一睜眼，微信就是十幾條未讀信息。都是思萌半夜睡不著給我留言的：

有時候說她在嘗試讓老公承擔家務，以后倒垃圾的活就給他了。但老公說家里有阿姨打掃衛生，他出錢了不干。但阿姨每天過來兩個小時，比如昨晚吃剩的西瓜皮在垃圾桶里沒有及時丟出去，早上起床一看好多小蟲子

有時候是我昨天留給她的任務，讓她按照我的思路和老公溝通。比如坦誠她心中的真實感受，表達希望老公多陪自己。老公則說他需要自己的個人空間（其實偷跑到小三那邊了），問我這種情況她該怎么辦？

有時候是一些溝通上的難題，比如思萌按照我的規劃試著調整倆人的相處模式——希望老公能把困擾他的事情說出來而不是生悶氣，比如開快車是在表達不滿。他本可以直接說出來的，但等老公真的說了之后。思萌卻又想起老公偷偷帶小三去海邊不帶她的事，在那表達不滿，攻擊指責。

讓老公開始后悔告訴思萌自己的感受，暴露脆弱給了思萌攻擊自己的機會。這就導致了老公開始退縮，不愿意談論自己的感受，習慣性的仍用別的行為旁敲側擊的表達不滿。

思萌給我留言，說，很抱歉她沒控制住情緒搞糟了。好不容易老公和她吐露心聲，她卻用攻擊的方式讓老公又縮回去了。問我接下來怎么辦？

我就如此和思萌一天天的處理各種問題。通常情況下，我最多只會同時接7個階段咨詢。但思萌是那個時間段，7個階段咨詢者里面，我花時間最多，最用心的那個。

很不容易的一段路

又大概過了兩周，思萌算是徹底掌握了所有經濟，也爆了老公的小金庫來源。他再沒有藏著的錢私下給小三花

至此，經濟上的事算是暫時了結了。這對思萌來說是非常必要的，因為她沒有正式工作。唯一的收入來源，就是與老公合伙的這家公司。

這是她的經濟支柱與立身之本，用現在流行的說話，叫做【基本盤】。基本盤保住之后，才有資格和底氣談別的事。

小三那邊暫時也告一段落——小三也沒工作，全靠老公養著。之前老公還躥撮著給小三找個工作，但小三總是干了沒幾天就不干了，后來不了了之。而眼下，發生活費的權力捏在思萌手里，小三不敢胡來。（小三對此不滿也鬧過，被我和思萌聯手鎮下去了）

等于說

只要思萌愿意，她完全可以離婚了，不用再考慮經濟的問題。但思萌不想離婚，還是想修復感情。

她希望接下來我能在與伴侶溝通方面，指導她一下。但我認為沒戲——思萌和老公在性格方面有根本差異，他們對親密感、聯系感的需求也有著很大差異。（情感風格不同）

這些差異不可能改變

我的經驗判斷讓思萌不太能接受，她追問我：“老師，那您的意思是建議我離婚？”

從我的視角看，確實是建議她離婚。因為私生子的問題不同于其他出軌，這個孩子出生之后，就會讓他們倆的需求不再同步。

這也是為什么前期我把咨詢的重點放在切割財產，而非改善關系上。

但思萌還是不想離婚：

一是她和老公牽扯很深，倆人屬于深度捆綁的狀態。非要分開，傷筋動骨都是輕的。相比一次性承受巨大損失析產，她更希望可以細水長流。畢竟現在錢每天都在貶值，而且公司目前現金流也不夠兌現，只能走拍賣；

二是她都這個年紀了，不想再折騰了。所以有可能的話，她還是想追求那種健康的親密關系。

【5】

沒辦法，生活是思萌的，不是我的。她不想離婚，我不可能再勸她離婚（理性的分析和建議已經給過）。必須尊重她的想法和意愿，去探求這段婚姻到底怎么過，才能有過好的可能？

說實話

思萌這類婚姻想要過好簡單——錢捏在手里，她的地位最高，話語權也最大。

想要過得幸福就難了——先不說怎么讓一個不愛你的人發自內心的對你好有多難？就說我和思萌用【經濟手段】拿捏他，他肯定心不甘情不愿。

我給思萌打了個比方：

“現在你掌握了經濟之后，給他加了強有力的束縛。就像是用鏈子把惡狗拴在原地動彈不得，不管他愿不愿意，只要不想餓肚子都得聽你的。

但如果你想要發展真正的親密關系，和伴侶培養感情。最基本的要求就是平等和互相尊重，它意味著你不能用【經濟手段】來約束強制他的行為。必須要放開枷鎖，而喜歡咬人的狗松開鏈子是什么結局，你我都清楚。眼下我們好不容易才掌控了經濟，把鏈子給他套上。

最后和你確認一次，你還要冒這個險嗎？”

這個比喻讓思萌明白了我的意思

不過她有她的想法，問我：

“我不敢冒險給他松開鏈子，經濟是我一定要捏在手里的。有沒有可能我既掌管經濟，又能和他修復感情？老師您會覺得我太貪了，既要又要嗎？”

【6】

思萌的要求不過分

只是她這個要求不該在老公出軌后提出，而應該在婚前提出來——找到甘愿上交經濟讓她管錢，同時又很愛她的男人

現在多年婚姻過去后，她寄希望通過和我的咨詢把老公塑造成【愿意讓她管錢，同時又很愛她的模樣】。這已經不是心理咨詢，而是在“許愿”了——當初她找的老公就不是這種人，又怎么可能通過后期把老公塑造成這種人？

要知道，人是很復雜的：

有的男人認為愛老婆是一件理所當然的事，賺錢了要給老婆小孩花；有的男人則倡導男女平等，大家一起各過各的日子，你別想干預我的生活，更別想讓我為你改變。花銷不和你AA就不錯了，還想拿我的錢？

早在結婚前這些東西就注定了的，你選擇了怎樣的伴侶，就得為自己的選擇買單。這也是為什么我說思萌這段婚姻是不可調和的矛盾，建議她離婚

【7】

最終，思萌還是選擇修復感情，沒有離婚。我和她一起用了將近70h來完成這個過程，太苦太累了，內容也太長了。

當然結果是好的，思萌和老公建立了新的溝通、處理、消化感受的模式。和老公恢復了一定的親密關系，內心的情緒狀態也得以成長。

但這段路我不想講，思萌不知道吃了多少苦才達成最終的目標。中間她無數次問我：為什么出軌的是他，卻要我付出如此多的努力和犧牲來修復感情？

每當這個時刻，我都看不下去，都會告訴她：“你可以放棄，我支持你”。她緩了兩天，又告訴我她想繼續，請我幫她處理下她的情緒感受。狀態調整后繼續上路，如此反反復復不知道煎熬、掙扎了多少次。

每年，我都會處理2～5個和思萌相似的案例。也是最讓我痛苦的案例類型，抽筋剝髓算是輕的。和這些咨詢者結案的時候，不論是我還是她們，都會有種解放的感覺。

所以如果出軌之后，你沒有特別強烈的不能離婚的理由。那我建議你離婚，不要修復！該離婚就離婚！

關于出軌，30個錯誤的認知盲區