前妻給常明一個選擇的機會：

1，情人節他可以跟小三過；

2，或者回來陪兒子過生日。

當然這一切前妻沒有明說，只是故意把孩子的生日提前到周末情人節過。讓常明安排下時間和飯館，如果常明沒時間就算了

不過我了解前妻的風格，甚至比常明更了解。她這個人做事滴水不漏，邏輯分明又點到為止——要是這次常明再隨意敷衍過去，準備和小三忙里偷閑抽幾個小時約會，那他就徹底沒機會了。

所以當常明說，

他打算中午和下午陪小三過情人節，然后晚飯的時候再和兒子一起過生日。

我勸他想好了再做，他前妻不傻。按照我的經驗，這個情人節極有可能就是對他的最后一次考驗

當然該給的建議我給了

最終要不要做？如何去做？看常明自己，畢竟這是他自己的生活，自己為此負責。明知不該和小三繼續，而貪戀享受導致前妻死心，誰都沒辦法

好在痛苦能讓人清醒

帳也很好算，小三這邊沒過情人節哄一哄就過去了；前妻那邊疏遠一分，再想拉近就難了

吃飯的時候，氛圍合適。常明和前妻聊了許多，果然和我判斷的一樣，這個特殊的日子是前妻給常明的考驗——因為很小的時候每逢重要節日，前妻的父母都會帶她去吃頓好的。這樣的吃飯方式讓她覺得親密

這里掛鉤一個非常重要的話題：

尤其是在出軌婚姻里，被出軌的一方總是希望【出軌者】按照自己的訴求改變。但婚姻需要滿足兩個人的訴求，絕非某一方的訴求。于是矛盾不可避免的產生了。被出軌者總是希望出軌者按照自己的訴求改變，卻又沒辦法讓出軌者做出改變

像常明前妻的做法就很聰明，也是我在實際出軌咨詢中非常推薦的方法：

我不會要求你改變

只是給你選擇：

1，你能改，那我們就繼續生活；

2，改不了，那就一拍兩散拉倒了

甚至于這個選擇，很多時候都不是明擺著給你的，需要你自己揣摩才能看明白。因為大部分情況下，離婚的決定都不是在剛發現出軌時所下，而是對出軌后的表現實在失望，覺得沒意思，才有了最終離婚的決定。

如果說離婚后孩子的第一個生日，常明仍在和小三眉來眼去找借口敷衍。我估計他和前妻的交流也就到此為止了

這段飯過后，前妻對常明的態度明顯緩和了許多。我倒沒有再追問常明和小三結束了沒，因為我始終信奉：路是自己選的，不必過多干涉

但前妻很關心這個話題

常明有意無意的想留宿，前妻也似拒非拒的假意趕他走（他和前妻表示與小三分手了，現在他無家可歸）。

轉機果然出現在孩子身上，當然這個轉機看起來不是很好——孩子不知道怎么翻出媽媽和爸爸的離婚證，整天上課走神，下課了就默默哭。班主任和孩子溝通后，知道孩子擔心爸媽離婚的事，就喊家長來學校

前妻這才孩子孩子偷看到了她藏起來的身份證，主動找常明商量接下來怎么辦？如何引導孩子心理健康？

雖說孩子出現心理健康問題不是好事，但對于常明來說確實給了他挽回婚姻的良機。最根本有效的方案自然是復婚，再拿出結婚證給孩子看，好好修復婚姻。

前妻還是那個前妻

果斷不拖泥帶水，給了常明選擇：“復婚可以，但我要你把所有的財產都拿回來公證給我，還要用你的小金庫給我買個車。你能辦到，咱們就復婚。”

無疑到常明冒險的時候了

上一次在前妻的【表演下】

常明誤以為隨時可以復婚，并且財產三七分。現在前妻又給他選擇，說復婚可以，但要他交出手上所有資產（包括小金庫買完車之后也基本空了），他不知道能不能信前妻？

問我，他該答應嗎？

同樣，這是一個非常簡單的選擇：答應了，常明可以成功挽回這段婚姻。但怕是前妻的又一場騙局，他實在算不過前妻；

不答應，起碼最近三五年，前妻不可能再給他復婚的機會。

從我的角度來看：

如果出軌后的婚姻不能徹底回歸真實、傾其所有的去付出，很難過好。所以常明給予前妻自己所有的一切，不再防著前妻，是過好【二婚】的有利條件。只是前妻心機比較重，她值不值得常明傾其所有的來挽回呢？尤其是前面已經算計過常明一次了

理性分析解決不了這個問題

任何一個理性的成年人，都不會拿自己所有的財產進行結果未知的冒險。我建議常明不妨先別著急答應伴侶，試著找個機會和伴侶溝通下，為何她會給出常明這個選擇？

【5】

這里涉及一個比較深的話題：

關于前妻她對婚姻的夢想——一直以來，她都想要一個全心全意對自己好的老公，本來她以為自己找到了，結果老公出軌搬出去和小三住。

離婚后她又想著——這輩子把孩子照顧好就行了，但時也命也，孩子機緣巧合下看到了離婚證。情緒和心理健康出現問題。

她不得不再次調整對婚姻的期望——復婚可以，你得保證接下來全心全意對我好！

常明能做到嗎？

我不能確定，因為到目前為止，常明都沒徹底與小三斷干凈。

不過我相信常明心中對婚姻肯定也有一個夢想——以前他是想解決內心的孤獨感，現在可能是想要溫暖的家庭。

就看他能為實現自己的夢想做到什么程度了？

按照我給他的練習，他評估了下伴侶的可靠性。覺得伴侶雖然心機比較深，但品性還是可以的。決定配合前妻復婚

我很想像講童話故事一樣：

從此他們就過上了幸福快樂的生活

可惜生活不是童話故事，復婚后不久，還是朝夕生活讓前妻發現常明仍在和小三聯系。（這就是自找的了，這種背景下還敢和小三聯系）

前妻還是給常明選擇：

1，要么和小三斷掉，并讓小三吐出來之前的錢，婚姻繼續；

2，要么離婚，常明要是不同意那就起訴離婚。

講到這我忽然發現——常明的案例反過來，站在她老婆的角度看，這不就是一步步如何拿捏出軌男人的套路嗎？

而且這個套路還蠻像我的風格

通常被出軌者來找我咨詢，我往往是建議她們給伴侶選擇，伴侶要是給臉不要，那就幫伴侶選

所以常明的老婆很可能以前要不和我做過咨詢，要不接受了被我督導咨詢師的指導。

否則很難解釋：

為何前妻處理出軌的方案里，我的風格如此明顯？

【6】

一般我的咨詢都是線上的，也不關注咨詢者的真實姓名，現實工作這些。就導致了即使常明老婆在和我咨詢，我也不知道她就是常明老婆

于是我建議常明愿意的話，不妨坦誠的告訴老婆，他正在和我咨詢。如果老婆那邊愿意，也正在和我咨詢，我可以幫他們倆合并一起咨詢

生活不是童話，但生活又有諸多巧合。或許他們夫妻倆都被出軌困擾，碰巧我又多年只做出軌咨詢。我的感覺沒錯，常明老婆還真在和我做咨詢

算起來

今天這已經是第三對夫妻互相在彼此都不知情的情況下，和我做咨詢了。我相信還有更多，只是困于咨詢需要保密，我、咨詢者夫妻雙方都還不知道罷了。（我總是能碰到兩個人來咨詢，一男一女，描述的出軌情況驚人的相似）

剩下的就好辦了

老婆的套路就是我教的，常明的真實情況和想法我也都知道。他們倆相互公開彼此的咨詢記錄，我多條轉發給他們慢慢看了之后

透過彼此和我咨詢記錄，她們也就看到對方內心真實的想法和感受，不需要再猜來猜去。后續按照星球里的180天修復練習，結案（對小三的處理后面有機會再講，期間小三又出軌了另一個男人，比較復雜）

這次，我可以說：

他們接下來比較幸福的生活在一起了（一般像常明這類出軌后離婚再復婚，幾年后往往會再出問題，到時候等常明咨詢完愿意分享的話，我再接著講）

關于出軌，30個錯誤的認知盲區