國慶難得睡了個好覺，從中午一直睡到天擦黑。下著小雨沒人吵，身體也沒病沒災，舒舒服服的

醒來看到白夜給我留言，她說：“張老師，我現在很焦慮怎么辦？”

接著講她的咨詢：

上次老公梗著脖子不承認和異性曖昧，說他沒錯！有正常交友的權力，白夜就是控制欲太強了！

我讓白夜給他下套

先不否認他有和女人正常交朋友的權力，肯定他。以此挖個坑給他，我教白夜這樣和老公說——“你有女性朋友我不反對，但作為妻子，我至少要知道你都有哪些女性朋友，出去玩都玩了些什么，這你贊成吧？而且我都不反對你和女性一起出去玩了，你總沒理由瞞著我，找借口說怕我生氣所以不告訴我了吧？”

老公一聽白夜這么說，當然美滋滋答應了。不過按照老公的秉性，他多半要搞點擦邊行為的。我估計不是又瞞著白夜和女人出去玩，就是暗中撩撥別的女人

果然

沒過多久故態(tài)復萌——連續(xù)好多次瞞著白夜約劉xx吃飯。劉xx是老公單位的財務主管，好穿白襯衫+短裙的職業(yè)裝+絲襪高跟鞋。也是老公之前的曖昧對象

穿著風格我們無法評論，每個人有每個人的愛好。況且也是職業(yè)裝，說不出什么。只是除了劉xx，單位里其他女人穿的都是日常風，所以劉xx在單位里的風評其實不怎好。但又因為她是管財務報銷這一塊的，大家也不會明著說（劉xx的風評是白夜打聽出來的結果）

我讓白夜耐住性子，搜集這些證據就好。等一錘定音的時候再攤牌，后面的發(fā)展上一篇文章講過了：

老公一頭跳進坑里之后

我讓白夜重新給他立了規(guī)矩，幫老公梳理了一遍和異性的人際關系。刪掉那些曖昧不清，或者解釋不清來歷的女人（不刪那就約過來當面核對）。也讓老公承擔了出軌的責任/再曖昧需要付出的代價

至此處理出軌算是告一段落

但白夜告訴我，她還是很焦慮。而且焦慮越來越嚴重，已經到了晚上整夜整夜睡不著的程度。她試了些辦法，比如運動或者聽音樂等，但作用不大

她希望我能在接下來的咨詢中，幫她處理下焦慮。她總覺得自己的焦慮和老公的出軌有關

事實并非如此！

因為前面通過挖坑的操作，我和白夜對他老公的出軌已經處理完了。層層枷鎖捆綁之下，老公很難有再出軌的機會。而且再出軌的話，老公真的要凈身出戶了，他也不敢

所以白夜的焦慮其實和老公的出軌無關，更多是她自身的問題：

1，老公出軌了年輕漂亮的女人，而她已經快50瀕臨絕經。老公不知道從哪學了句惡毒的話，說她已經“停水拉閘”了。這是中年人普遍存在的，對衰老的恐懼和焦慮（尤其是女人）；

2，雖說借助挖坑讓老公跳，白夜掌管了經濟，房產什么的也都在她名下。但只是一紙協議協議，過戶什么的還需要老公配合，她不確定后面老公愿不愿意兌現；

3，再加上白夜單位的效益不好，上半年的獎金砍半，工資也下調了一部分，正在考慮“優(yōu)化掉部分員工。而白夜前段時間因為老公出軌的事，工作狀態(tài)不對，頻頻出錯。又抓老公出軌請了小半個月的假。她很擔心自己被優(yōu)化掉，只不過之前老公的出軌讓她無暇顧及。現在出軌的事解決，她忽然一放松，之前掩蓋的問題就出現了。

奇怪的地方在于：

工作方面的調整并非突然發(fā)生，早就年初公司就傳出了類似的通知。甚至這半年里，白夜也在嘗試找別的工作，也有幾個意向公司愿意給她機會。只不過別的工作沒有眼下的清閑和收入高

也就是說，對白夜來說，工作始終是有的。不至于引發(fā)如此大的焦慮，但白夜的焦慮嚴重讓她夜不能寐。這里面自然有更深層次的原因

從我的視角看，婚姻里的工作和收入往往掛鉤【話語權】。比如家庭主婦沒有收入，只能依賴于丈夫的經濟支持，在婚姻關系里非常被動。一旦離婚，便意味著失去獨立生活的能力

所以白夜的焦慮更多是一份對【生活掌控安全感缺失】的焦慮，解決了老公的出軌，掌握了家庭經濟權，并不足以緩解她的焦慮——她沒底氣拿著這些東西

或者說

白夜擔心自己失去社會價值，變成一個只能靠老公養(yǎng)著的女人。那樣到時候，老公再對她不好，指責她對家庭付出，她根本無力反駁（老公愿意交錢也是看重白夜在乎家庭 ）

這才是讓白夜焦慮的根本原因：

她的【價值依附】出現了問題

最開始，白夜的焦慮是向外的。指向老公的出軌，但但的她能覺察到——焦慮基于她自身的不安

這和她的成長經歷有關：

從小她父母就是特別看重成績的人，考的好就是乖女兒愛你，為你驕傲！考不好，那就平平淡淡，過年吃飯都不怎么和你說話那種

如此就造成了白夜認為被人愛的前提是，自己足夠優(yōu)秀值得被人愛

非常恐怖的想法

很容易被pua

所以發(fā)現老公出軌初期，老公對白夜說：“不是我不愛你，只是你太強勢了我受不了。我只想找個溫柔一點，知道疼我關心我的女人······”

夫妻多年

老公無疑非常了解白夜，也清楚白夜的心理弱點在哪。此話一出，正好擊中了白夜心中脆弱的地方，讓白夜產生自我懷疑——是不是真的是她不夠好，老公才會出軌？

畢竟在白夜的認知里，出軌確實說明婚姻感情出現了問題。想要解決，光靠一個人不行，需要兩個人都改變。于是白夜試著改變自己，不那么強勢，給老公他宣稱需要的【尊重】、【溫柔】

結果嘛，你們都知道了

二次出軌

這才有了白夜和老公掰扯【已婚男人和女人吃飯，到底越界與否？】的問題，再后面就是我教白夜給老公下套處理出軌的過程了

【5】

透過出軌

白夜人生中第一次開始看到一個更真實的自己，看到自己在價值觀、應對方式等方面需要調整。她有些痛苦，不太想面對

反應在我的咨詢中，就是不停的辯解（替老公的出軌找理由）、打岔（咨詢是輕松的，你為什么讓我這么痛苦？）、或者干脆沉默，不回答我的問題

我沒催她

靜靜等著她準備好面對自己，面對內心深處積壓已久的負面信念但很少意識到——過往多年的生活里，她已經習慣了【愛與被愛是條件的，不存在無條件的愛這一點】。

忽然告訴她：“你感覺到的是錯誤的，真正的愛不需要條件，不論你怎樣，你都是被愛的！”

她確實難以接受

她很怕自己失去工作，很怕自己一事無成，很怕自己遭人嫌棄。她認為自己必須要成功！必須要優(yōu)秀！否則就會被人看不起······

【6】

為了幫助她完成這一點

我建議她不妨請幾天假（正好國慶），分別假裝告訴伴侶她失去工作或準備辭職了，看看對方是什么反應？至于辭職的理由，可以是壓力太大了

伴侶聽到后，沒什么特別的反應。只是說以后他養(yǎng)著白夜；父母那邊則是表示，既然壓力大，那不妨就歇歇吧，反正錢也夠花的，以后他們的錢都是白夜的（父母就白夜一個女兒）。

白夜說她和爸媽打完電話后不自覺的哭了，本來她都準備好像小時候一樣挨罵，被批評嬌氣。但沒想到父母完全沒罵她，好像不知不覺間父母已經變了。而且從電話里，她也能察覺到父母正在逐漸滄桑。這兩年她一直和老公糾纏出軌的事，都沒好好陪父母。

“好像突然打開了窗戶，我看到了光亮，覺得這些都不重要了。我現在只想好好陪陪父母，至于伴侶我也算看清了，他就是在逃避出軌的責任！······”

這是白夜給我的留言

不過周末+國慶我休息，所以還沒回復白夜。只是告訴她國慶結束后再和她一起處理，這段時間好好陪陪父母，修正一下從父母那里感受到的錯誤信念。有可能父母并不是想傳達給她這些，只是她作為孩子，感受到了這些東西

【7】

至此

白夜的案例快結案了，或者說，結案的條件已經出現了：

1，力量感。白夜身上的轉變已經發(fā)生，面對老公甩鍋，她已經能夠不再接過來自己背上。進而可以做出改變，感覺到自己是有力量的，哪怕她失去工作，仍是一個有價值、被愛的人！哪怕離婚，她也不是失敗者！

2，操作感。通過挖坑給伴侶跳，白夜在和老公的博弈中取得壓倒性的心理優(yōu)勢地位，不再是被動的，弱勢的，嘴笨講不過老公。而是相對主動的，操作和決定生活的感受。簡單來說就是，她想什么時候離婚就什么時候離婚，優(yōu)勢在她；

3，結果感。白夜和我都能清晰看到結案的方向，對她接下來的轉變結果有一個清晰的預期。也期待著自己消化之前的影響，成長為一個新的自己！

剩下的無非是時間問題

后面結案的時候再分享吧

關于出軌，30個錯誤的認知盲區(qū)