對出軌和背叛的7個處理階段（2h）

講一個特殊的出軌案例：

老公總有商k酒局，經常半夜兩三點才回家，而且到家之后一身酒氣醉醺醺。（時不時還要吐一吐）

多年下來，一身的小毛病。所以老婆勸他少喝，能推就推，而且那些場合也不是什么好人，亂糟糟的。但老婆是家庭主婦，人微言輕，還被老公回懟：“他不喝誰養家？他喜歡和那些出來賣的女人呆在一個屋里??？”

言語之中盡是對陪酒女的鄙視和瞧不上，仿佛有潔癖嫌那些女人臟一樣?；诶瞎o自己立的人設，所以老婆一直蠻相信老公，畢竟除了總是醉酒。老公蠻不錯，掙錢工資上交，也顧家照顧家庭

那你可能猜到了

找我的咨詢的只有一種情況——遇到了出軌問題，她老公還是出軌了，就是一個陪酒的。29歲，沒結婚。曾經他老公口口聲聲說瞧不上，嫌棄的那類女人（不過這個小三是研究生）

而這位咨詢者本人，長得絕對不丑

167cm 55kg

就是可能和小三比，老了一年，沒小三會穿著打扮。老公總嫌棄她在家穿一身中年婦女的睡衣，東北大花風

發現的過程我就不說了

很俗套的酒后亂喊名字，吵著要給小三打電話。老婆問那個人是誰，老公醉醺醺的說“xxx，我老婆??！”

醒來后老公又不承認了，說那是醉酒后胡話，他不記得自己說過什么了。但老婆去查證后確實找到了那么個人（托了朋友專門去點這么個人，還拍了照片和視頻）

這種小三類似的場面估計見過了，攤牌后直言都是逢場作戲，讓她管好自己老公。（后面小三辭職去了另一個店）

再回到老公出軌的問題中

剛開始，老公也道歉說自己錯了以后會改。但還不到一個月，又是天天醉酒半夜回家。經常她都睡著了，老公在外面咣當咣當的砸門，喊她起來開門。而且脾氣越來越大，不知道誰給老公出的主意，還停了她的信用卡

以前都是老公主動每個月幫還，現在得她開口要，老公再拖幾天才會幫她還。而且出軌發生活，她懷疑老公是不是還找別人了？

老公從最開始的不承認，到慢慢開始擺爛，最后更是無所謂的說：“是的，我就找了，而且找了好幾個。你咋滴？想離婚就離婚啊！老揪著這點破事說什么？煩不煩？而且這是我最后一次和你討論這個話題，以后我都不會再回答你了！”

在這個背景下，她來找我咨詢。同時問我費用能否便宜些？因為她的錢都是老公給，她又不想給老公發現在和我咨詢（老公會時不時查她的帳）

于是我就讓她打了我的對公賬戶里

她頭像是一張的大頭照，和老公的對話中自稱是“毛毛”。就用毛毛稱呼她好了（這個名字重復率很高，所以我就直接用了）

毛毛雖然經濟拮據，只能依靠老公打錢。但她很善良，愿意分享自己的案例幫助和她類似的家庭主婦被出軌的女人，這才有了今天你們看到的這篇文章

困擾毛毛的其實就兩件事：

1，老公總是醉酒；

2，出軌后擺爛，拿他沒辦法。

基于這兩個問題所引發的焦慮、抑郁問題。當然老公拿毛毛的抑郁癥不當回事，說毛毛是閑的。天天想些有的沒得肯定會難受，是毛毛自己不愿意走出來和他沒關系

這時候毛毛就會說：

“要不是你出軌我能抑郁？我也想走出來，不想你那些事。可你給我安全了嗎？你出軌后怎么對我的？我天天為這個家操心操力的······”

老公則一聽這些話就很煩，火燒屁股一樣只想逃避。等我和毛毛的咨詢開始后，毛毛和老公已經發展出了【場所恐怖】——回到家老公就坐立難安，不舒服，晚上讓代駕送回來后，寧愿坐在車里吹空調，也不愿意回家睡覺

咨詢開始前一天晚上

更是徹夜未歸

也正是這種情況，讓毛毛感覺婚姻正在變得糟糕，再不解決恐怕就完了。所以冒險虛報了花銷，存下一部分來找我處理（毛毛以前不用張口要老公就會打錢，她日子過得無憂無慮，花錢大手大腳的，沒攢下錢。到了今天幾百塊錢的咨詢費都要扣扣搜搜的）

咨詢正式開始后：

我著手和毛毛一起處理她的出軌案例，像她老公這種情況其實不好處理

1，老公是家里唯一的經濟支柱，老公工作要是沒了，她們全家就只能喝西北風了（每個月固定花銷3萬左右）；

2，小三那邊從事這個職業，也不是什么要臉的人物；

3，老公的朋友圈子都是些類似的事，指望朋友來勸老公更不靠譜了。那些人甚至會反過來勸毛毛，說男人都這樣，她什么都不用做，時間長了老公自然就回家了。（因為對這些人來說，出軌跟吃飯一樣成了習慣。只不過有些人瞞著老婆在外面玩，有些人則像毛毛一樣，老婆拿他們沒辦法）；

4，雙方父母那邊毛毛還要替老公瞞著，因為毛毛不想離婚，希望內部消化出軌的事后接著好好過日子

我相信任何一個女人，在毛毛的處境中，都束手無策。包括我也是，拿毛毛老公沒辦法

但上面是毛毛的視角，從毛毛的視角去看困住毛毛的事。自然分析出的結果是動彈不得

想要解決毛毛老公的出軌問題，那首先就得先跳出毛毛的視角。最簡單的方法，就是【重新定義】毛毛所面臨的問題

【5】

霍普森和亞當斯總結了成人生涯中，遭遇重大危機后，處理的一般模型（被大部分心理學家認可和運用，也包括我）

分為7個步驟：

1，我們常講面對危機，人有兩種本能反應：戰斗或逃跑。比如你和伴侶吵架，要么互相指責攻擊，要么干脆回避不想搭理對方。其實真正的第一反應是僵持——處于震驚的狀態，像毛毛去年剛發現老公的出軌一樣，呆楞當場。難以相信

這個過程可能只有短短的幾秒，也可能長達幾個月，取決于個體的心理結構

2，繼而是庫博勒羅絲提出的——否認環節，懷疑真實性。有些性子急的，當場就和伴侶攤牌了。像毛毛一樣，聽到老公醉酒喊別的女人名字，第二天沒忍住就開始質問老公了。

這一環節的意義在于【減輕沖擊對自己的傷害】。畢竟只要出軌不是事實，是個誤會，那傷害自然也就沒有了。很可惜，大部分都是真的，不存在誤會一說。只有嘴硬不承認

3，出軌事實確認之后，比如老公親口承認出軌。被出軌者便容易進入到第三階段——自我懷疑，反思這件事為什么會發生在自己身上？是自己做的不夠好？是他不愛我了？

憤怒和悲傷，以及對未來生活的焦慮開始浮現。遺憾的是直到這個時候，大部分被出軌者仍未能意識到事情的嚴重性。只當危機處理，便容易踩中第4步的雷坑

4，嘗試解決。到了這一步，情緒已經基本得到平緩，部分內心強大過份理智的人，可以冷靜談離婚事宜了。但終歸是少數，大部分人都會選擇帶著情緒處理問題，像毛毛一樣，沒完沒了的糾纏出軌的事

這是非常正常且合理的

5，在情緒的力量下，出軌者往往會讓步或做出補償。這會讓被出軌者產生一種錯覺——好像出軌者真的知錯，也改了。進而開始期待回歸正常的生活

事實上，這只是一種錯誤。我無數次強調，不要指望出軌者能自覺改正！他要是有自覺的自控力，就不會出軌了！

要不了多久，二次出軌或者更糟糕的情況發生了。被出軌者和毛毛一樣，開始在網上關注各類出軌文章，關注有相同/相似經歷的人，也會發表自己看法

但錯過了最好的處理機會后，困局已經形成。毛毛目前就處于這個階段

6，最終，毛毛找不到繼續婚姻的意義。把出軌帶來的挫敗感，內化為自己的一部分，覺得自己就是無力的。直到找到別的突破方向，或者一直處于這個狀態中

好在痛苦在折磨人的同時，也是促使人們行動的動力。（你疼的受不了，想不想趕緊解決它？）

【6】

再次回到毛毛的案例中：

1，自然非常清晰的，她是一個家庭主婦，沒有自己的收入，老公又出軌。就必須要求她手里捏著經濟；

2，老公擺爛不承認，那就必須捏著證據實錘。

雖然很俗套，但婚姻生活就兩件事：感情和錢。只不過毛毛沒底氣和老公要錢，怕和老公提了之后，老公不給她錢了怎么辦？（毛毛的原話，問我要是鬧僵了老公不給她錢怎么辦？）

我問毛毛老公不給她錢，在現在社會她能餓死嗎？老公不給她錢，她就活不下去嗎？寧愿忍受屈辱乞討一樣等著老公要錢，也不愿意出去工作哪怕一個月賺兩三千嗎？

毛毛又說：“可是我去工作了還管孩子呢？孩子沒人管咋辦？你提的建議我也想過，可孩子不能不管吧？”

這就是認知決定了一個人的困境了，也是為什么上面為說從毛毛的視角出發，她不可能有辦法解決自己的問題。

透過毛毛的反問

可見一二

乍一聽，毛毛說的話非常道理。不知道的以為毛毛的孩子還是小寶貝，嗷嗷待哺呢。但事實上，毛毛的兒子已經上初二了！

在我看來：

毛毛只是在拿孩子當借口，逃避重新進入社會競爭。因為她作為寶媽已經與社會脫節太久了，她心中有惶恐，不想面對。也覺得就她的身份，真的去當服務員掉價，丟臉，她拉不下臉。而且養尊處優這么久，能不能吃這個苦還不一定（她學歷是大專，我讓她做簡歷去投，她也一直拖著不做，說別人肯定嫌棄她。要是有人問她這么大年紀還沒工作經驗，她咋回答？）

當然我不能這樣直接說出來

我只是告訴她，她可以把這個態度展示給伴侶，并不是要她以后真的以此為生。否則在伴侶的感覺里，毛毛一直需要依附他才能生存，伴侶又怎么會把毛毛當回事？

只有當伴侶發現毛毛不再依附他，寧愿吃苦也要獨立生存的時候。伴侶就必須考慮離婚分家所要承擔的財產損失了，這種情況下，伴侶才有可能改變對毛毛的態度！

這是毛毛本來就有

而且應得的價值，不用依附于任何人進行乞討！

也是像毛毛這個案例的破局之道

毛毛又說她不敢和伴侶如此強硬，她老公的脾氣非?；鸨?，而且喝酒了萬一沖動傷害她咋辦？

看得出，毛毛像是小兔子一樣膽小怕事。

下午我還有咨詢，明天再接著講她的案例

關于出軌，30個錯誤的認知盲區