上海暴雨，我的車又被水淹了出不了門。所以下午有空，專門回答一個問題：

出軌了，他/她還愛我嗎？

標準答案：出軌等于不愛，但多半還有感情。因為當你墜入愛河的時候，所有注意力都會集中到一個人身上，而忽視其他人！

為什么愛上一個人就會忽視他人？

心理學上存在兩種分歧假設：

1，偏轉假設——和伴侶的愛，讓你不再對異性感興趣。你失去了對其他人感興趣的動機，抑制了你出軌的動機；

2，注意力假設——因為你把精力都放在了愛人身上，所以沒空再去關注別人。顯然，你可以再把精力放在別人身上，從而拋棄或背叛伴侶。

至于怎么看伴侶對你的愛屬于哪種假設？

很簡單，看伴侶有異性在身邊時他會花多少精力觀察、與這些異性互動？（看看短視頻的瀏覽記錄，關注列表）

換句話說，愛一個人的表現不是極度迷戀他/她。尤其是多年的婚姻下來，日子平淡如水，像熱戀期那邊粘人不可能。而是愛一個人讓你對其他人不感興趣

所以當你的伴侶對異性超乎尋常的感興趣，甚至發展出了背得的親密關系。

自然是不愛你的！

這個問題我想我回答的足夠清楚了，下次再有咨詢者問我，我準備直接把這篇文章轉發給他/她。

回到牛律的案例中

顯然老公愿意簽《婚內財產協議》，并非出于愛。只是牛律的手段和時機抓的好，剛好抓住老公心慌怕事發的階段，妥協出了這份協議

換而言之

老公對她的愛，更像是注意力假設——心在小三那，但不得不繼續婚姻。（再往后，心可能又會轉移到小四那）

所以牛律問我：

“張老師，他會再出軌嗎？”

我認為他會！

牛律老公對異性，特別是顏值身材較高的異性，表現出了超乎尋常的興趣。一如狩獵的貓見到老鼠一樣，兩眼放光！

像牛律這段婚姻想要保證不會再有背叛，唯有把老公對她的“愛”從【注意力假設】轉變成【偏轉假設】。但光想想，你我就知道把多情種變成專一的人，那有多難？

從我的視角來看

牛律這段婚姻離婚更省事，不然更像是在自討苦吃。尤其是上周我給牛律留了家庭作業，讓她和老公交流一下各自的價值觀，看看伴侶是否還認可基本的良序公俗？還能不能當好丈夫和父親這個角色？

老公沒給承諾和保證，就是說他只想好好的繼續過日子，不想想太久遠的事，過好當下對他來說已經很不容易了。

牛律再追問，老公就回：不知道、不想說、累了，下次再談吧？

就這態度

修復出軌婚姻的希望渺茫！

要知道，出軌本身就是出軌者的錯，和被出軌者關系不大。所以修復能否成功，關鍵就在出軌者身上。基本上就我處理的案例來看，只要出軌者想積極修復，被出軌者也愿意給個機會，成功率在70%以上（本身就是兩個人之間的問題，雙方都有意向，自然容易成功）。

但反之，如果有任何一方不配合，成功率會迅速降低到10%以下。

我讓牛律好好想想：

像她這樣的婚姻，如果接下來伴侶還是這幅態度，成功把婚姻過好的可能性很低（10%以下）。她還要繼續努力嗎？眼下并非是伴侶在賭氣或者有情緒困擾，而是伴侶在親密關系里的依戀模式就屬于注意力假設——可以說是性格缺陷一樣，對伴侶來說，他沒有發展出一段深入專一的婚姻。你可能過不成自己想要的那種心貼心的婚姻生活

牛律的回答讓我替她嘆了口氣

不是她想過，而是她需要這段婚姻。至于需要的原因我就不講了，一是資源依賴；二是雙方捆綁太深了，也包括孩子

沒辦法

做一件明知希望渺茫是痛苦的，我只能幫牛律修改她的目標：

從修復婚姻

變成讓這段婚姻及格，滿足最基本的需要。這是可以達成的。然后在此基礎上，再去嘗試有沒有可能滿足深層次的情感需求？

【5】

婚姻在情感及格包含最基礎的3方面：

1，親密。親近連接緊密，彼此之間距離感小；

2，承諾。互相支持和對未來的穩定預期；

3，熱情/激情。那種愛與被愛的溫暖的感覺。

我記得很久之前我用了一個月的時間，來專門講述、分析這些東西。比如當上述3者缺了任何一種，便容易感到失落和失望 。當長期處在失望之后，便會進一步發展成對負面情緒的【自我防御機制】——否定、歪曲、投射、幻想、退縮、軀體化、隱抑、隔離、反向、補償、合理化······

太多關于被出軌的防御機制了

你讓我一篇文章講完不太可能。大概是兩三年前吧，有一段時間我天天分析這些內容，感興趣的話，你可以回翻一下。

絕大部分劇烈的情緒波動，都是因為上述3個方面沒被滿足。甚至都不能說被滿足，而是連及格線都沒達到！

關于接下來如何讓牛律的婚姻滿足基本的情感需要，達到及格線？

明天有時間我再接著講，

上海這兩天暴雨，好不容易晴天。我要出去好好曬曬太陽

最后是今天讀到的一小段詩：

“我是如此真摯地愛著你

即使大海瞬間干涸

波浪逆行

也無法阻止我愛你”

18種查出軌的技巧（上）