臺風過后，陽光格外明媚。似乎預示著一切都在好起來上周牛律問我：

“張老師，您說他愛我嗎？”

我回答她，不愛。并提供了兩種關于愛情的理論假設，讓她回去后問問老公對她是哪種？

是注意力假設——心思都在她身上？

還是偏轉假設——就喜歡美女，年輕漂亮的能吸引他目光？

老公對此支支吾吾，就是不說自己是哪種。牛律問我老公不回答怎么辦？還有別的判斷辦法嗎？我讓牛律翻翻她老公的瀏覽記錄和瀏覽器

不堪入目！

再問老公接下來對她的愛能不能變成注意力假設？以后能不能不要看這些擦邊的女人了？老公還是支支吾吾，說“盡量不看”。

盡量不看不就等于還是會看嗎？

牛律這周回來問我：“張老師，像我這樣的婚姻您覺得還值得繼續嗎？為什么現在我好累，不太想繼續了？他真的能把對我的愛從偏轉假設，變成注意力假設嗎？”

（兩種關于愛的假設離婚，參考上一篇咨詢記錄）

讓牛律糾結的點是：

伴侶接下來極有可能再次出軌，她不想再忍受第二次背叛了。懸而未決的劍不怕它掉下來，就怕它一直晃晃悠悠，不知道什么掉下來?？赡苁窍乱幻耄部赡苁呛芫靡院?/p>

正因為目前還沒掉下來

牛又有點舍不得，雖說眼下伴侶態度不咋地，但除了感情之外，要他做的都做了——工資上交，孩子也管。

牛律就像拯救下這段婚姻，看看能不阻止二次出軌?；蛘哒f，當老公再有出軌機會時，他能不能堅守底線？

不論我還是牛律，都相信老公有二次出軌的機會。對于大部分婚姻來說，也都有出軌機會，或者說有潛在的出軌對象。

我有許多咨詢者在被出軌后

都曾被異性暗示過

比如和某個異性在某段時間內關系火熱，互相有好感，高頻聊天談心。再稍微進一步就是確定關系。甚至都不用確定關系，大家走腎不走心也行

但最終出軌卻沒有發生

為什么？

因為【猶豫不決】對評估是否該出軌起重要作用

出軌會經歷一個評估過程：

出軌的條件和對象都滿足之后，最后一步的緊要關頭，你仿佛能感覺到時間流速在變慢?

滴答、滴答、滴答

咚咚咚

你能感到自己的心在狂跳，也能意識到這是一個關鍵時刻的關鍵抉擇——想邁出去發生點什么，也算不枉此生；又糾結怕回不了頭；不做又可惜了；做了還有點不太敢；要不要邁出這一步呢？

【猶豫不決】

但只要你不做最終決定，它就會慢慢消失。本來會發生的出軌，也就忽然拐個彎，再沒發生。宛如平行宇宙一樣，你的生活繼續前行，上演著另一個不同的劇本

牛律老公肯定也有猶豫不決的時候，只不過猶豫的時間極短，只不過他最終決定還是背叛了！

所以說出軌是一個過程，一個評估與決定的過程。不存在一時沖動之說，因為它最最起碼也要3分鐘吧？

沖動情緒5～6秒就結束了，根本維持不了3分鐘

如果牛律老公接下來在面對出軌機會時，能掙扎、糾結，猶豫不做最終決定。那我認為是可以接受的，那牛律的婚姻，就還有機會值得繼續

甚至哪怕他有時候忍不住

偷偷聯系小三了，只要最后關頭能忍住，我認為都是可以接受的

牛律問我：

“那您的意思是建議我找個女人考驗他會不會猶豫？我上哪找?。俊?/p>

當然不是了

我的意思是：

很明顯，改變一個人幾十年養成的性格很難。牛律老公喜歡漂亮女人這事根本不可能改變，這是人類的天性。喜歡美、欣賞美，這沒錯

重點在于牛律老公能否對此保持一份克制力？

在接下來的生活中，不主動邁出那一步？

牛律老公就是個普通男人，他選擇小三和其他男人通常會考慮的6個因素沒什么區別：

1，年齡；（最重要的因素之一）

2，身體吸引力；（最重要的因素之一）

3，社會地位或財富（有不少跨越階級的出軌，小三倒貼）；

4，社會技能；（一些小技巧）

5，興趣愛好；

6，承諾（分手麻煩與否，還是約定互不影響家庭）

那這樣一個小三擺在牛律老公面前時，我們允許他心動，也允許他糾結掙扎。不要他當一個圣人，做一個普通人就好。只要求他在心動之余，能猶豫一下這事該不該做？并且不下最終的決定就夠了

當然

以上前提建立在牛律老公對她的愛是偏轉假設+牛律本身不想離婚，不適用于所有的出軌婚姻。我見過不少出軌者在小三面前，把自己包裝得像花一樣，對小三一擲千金，在家里卻一毛不拔。

像一些年輕的、沒有孩子的咨詢者在經歷出軌離婚后，需要開啟人生新的篇章，我往往會建議她們不要著急！你很難區分對方看中你前2點，還是后4點

選擇非常重要！

作為女人來說，越往后便越只能向下兼容

遺憾的是多年的跟蹤發現，最終這部分咨詢者大多嫁給了大她們3～5歲的男人，甚少有與同齡人結婚的。

二婚似乎讓她們低人一頭？

如果有了孩子，那問題就更復雜了。我有一些相親交友的系統性建議給這部分咨詢者，幫助她們在離婚后重建人生和發展新的親密關系。后面有時間我會慢慢整理成課程上傳到星球上

【5】

當然這會就要牛律考慮離婚找對象太早了，還沒到那一步。

我們接著分析：

像她這樣的案例該如何處理？

兩條思路：

1，控制伴侶的注意力不要過多分散在異性身上，拿過來他的時間；（出軌能發生，就說明夫妻間的親密關系已經降級成了普通朋友）

2，貓抓老鼠一樣，監督伴侶。

按照我的建議，牛律要求老公在她身上花時間、用心思。參考星球里的系統練習，重新去了解、挽回這段婚姻。

但老公也表示，他不能把所有的時間都用在牛律身上，他也需要有自己私人的、不被打擾的空間。我讓牛律支持他，夫妻間確實該給彼此留一些空間

不過別忘了第二條思路，留空間可以，但得有監督的措施。老公同意了

她們倆有一段蜜月期，大概3個月左右。老公積極表現，她也樂意配合。彼此感受都不錯，仿佛出軌真的過去，或者像是場夢一樣

但可惜

任何出軌修復的蜜月期都在1～5個月左右，最長不會超過6個月。日子會很快回歸到日常與瑣碎中

【6】

接下來的事就有些無聊了

老公的工作像是懶驢拉磨一樣，催他，他就動動；不催，就一點動靜沒有。能感覺到他在敷衍你，但又不能說他一點沒做

很枯燥乏味的生活

牛律時不時的在老公獨處的時候，也會懷疑他是不是又出軌了？不過看看手機記錄，老公只是看了幾個跳舞的主播。牛律不想吵架，也就沒提

但老公的不愿意繼續投入付出，牛律很明顯是能感覺到的。雖然牛律刻意控制不讓矛盾爆發，但事實上兩人爭吵的頻率和強度不斷增加，滿意度也在逐步下降

仿佛又回到了出軌剛發生那段時間

【7】

到這距離老公的出軌已經過去快半年，牛律和我的咨詢也來到了第7h。某種程度來說，我們的策略成功了

老公確實慢慢把注意力都集中到牛律身上，不怎么關注別的女人，更沒有再和別人女人整日聊天了。下班早早回來

只是這份注意力多是不滿，牛律算了下——她和老公這會兒2天吵個小的，3天吵個大的。她說她擔心再繼續這么吵架下去會離婚，問我有沒有什么辦法改善一下？

【8】

我和她分享了一些個人經驗

在我過往的咨詢中，出軌發生后選擇繼續的婚姻里（針對3年左右和10年以上的婚姻）：有69%的的夫妻因為侮辱和互相人身攻擊而最終離婚，那她和伴侶的爭吵涉及到侮辱和人身攻擊嗎？

牛律回答沒有，她聽從我的建議在吵架的時候盡量就事論事，避免人格侮辱。伴侶越界的時候，她也會及時點醒對方控制情緒。她們的爭吵主要涉及一些不滿，比如各自對婚姻家庭的付出

這69%里，大概有1/2的離婚，是因為沒完沒了的侮辱（針對出軌者）；1/5因為批評和指責最終選擇離婚；剩下的更多是因為二次出軌而離婚，極少數因為現實問題，比如長期分居異地離婚。

換句話說

吵架本身不會導致離婚，吵架的方式會。男人一般更難以忍受吵架過程中的負面情緒，女人則更容易在吵架后斷絕關系。

我認為頻繁的爭吵有益無害，只要不涉及到人格侮辱和擴大化就行。問題需要在觀點的互相碰撞中得到解決，如果你認為伴侶出軌后不可以和你爭吵，必須事事讓著你，那說明你有點過于自戀了！

你們首先都是人

然后才是一個犯錯的人

【9】

但爭吵過程中的痛苦確實很難以忍受，尤其是吵架過程中感覺到被拒絕，對方站在自己對立面一樣。心痛，身上也痛

這種痛苦源自大腦的前扣帶皮層，它會讓我們本能的遠離傷害——即與伴侶拉開距離，不想再吵架。像牛律一樣，擔心再吵下去婚姻就沒了，想改善情況

處理/抑制這種痛苦的功能區在前額葉皮層——通過積極思考觸發。如果你總處在情緒緊張的狀態中，說明你的大腦前額葉皮層的抑制功能正在失調，可能是因為你太過在乎伴侶，也可能是你沒法理性思考這件事

所以說：

積極思考，可以幫助你處理被出軌后的痛苦感受，特別是那種被拒絕的痛苦感受，不論身心哪方面。（當然在心理學中，這項療法被稱之為【理性情緒療法，也叫ABC理論】

于是針對牛律的問題：

如何改善她與老公頻繁爭吵的情況？

我建議：

1，規避掉誘發離婚的條件之后，該吵就吵，不怕；

2，爭吵的過程中如果感到受傷，去自學一下ABC理論試試，不懂的再回來問我。

同樣，這些建議是針對女律的個人風格。她比較推崇理性思考，也有這方面的執行能力。如果今天換一位咨詢者問我同樣的問題，我可能就采用另一種心理理論療法了

第4周的咨詢，牛律問我了一個問題。她問：“張老師，是不是男人有機會的都會出軌??？”

開頭我已經回答過這個問題了，不過明天有時間的話。我想講講出軌男與好男人的比例（和情感渦輪增壓器有關）

大概1比3

如果你也正被出軌困擾

可以學習星球里的課程：

如果從未愛到如此篤定，

如果從未愛到如此盲目，

從未相見或者永不分離，

我們的心不會如此破碎。