干我這行，迎來送往。常需要在咨詢者最幸福快樂的時候，默默揮手告別。

并祝福對方：

“再也不見，再也沒有需要我的時候。當然，如果你有需要，我也會一直在這里！”

轉眼到了第5周，牛律的出軌案例也就結束了。也祝福她：“婚姻天長地久！”

結案，其實說的是結束的是對出軌的處理。包括：

1，應急處理出軌危機、斷三；

2，老公承擔出軌責任；

3，分析出軌原因、動機

4，決定是否離婚？

基本上我和牛律一周處理一個問題，到了第5周算是把出軌料理得干干凈凈。至此牛律重新擁有一段干干凈凈、清清白白的婚姻。

“戰斗階段”結束

“嘗試修復婚姻階段”開始

所以今天側重于分析：

處理完出軌，婚姻該如何從“戰斗狀態”過渡到“修復階段”？

需要滿足兩個條件

一是處理出軌干凈了，后續不會有反復的問題；

二是干凈之后，你和伴侶兩個人都想繼續婚姻。缺一不可

先說反復的事

牛律問我：“怎么確定他接下來不會再出軌了呢？他想偷偷瞞著我做點啥，總有機會不讓我知道的。而且您也知道，就他這個性格，我很難相信他不會再犯啊”

是的，牛律的判斷是對的。

我也知道牛律老公的秉性，從他過往的行為表現來看——再出軌的可能性極大！

那為什我還建議牛律過渡到修復階段，而不是繼續防著老公再出軌呢？

很簡單：牛律不想離婚，而生活總要繼續。眼下這個小三處理干凈也就可以了，沒完沒了的圍繞出軌吵架，不會有任何意義。

老公再出軌不是牛律能控制的

像有些人被出軌后非常努力，查驗手機、監控行動、跑到單位去鬧，甚至威脅要跳樓。都不影響老公暗中二次出軌，我見過太多反反復復出軌的案例了。

把努力的方向用在防止老公二次出軌上，本身就是種錯誤。方向錯了，再多努力都沒用。

對于那些想繼續婚姻，又怕再被背叛的出軌者。我常告訴她們：“不怕出軌只有0次和無數次，你只要保證當出軌第二次發生時，你一定能做到痛快離婚。那就夠了”

所以我問牛律：

“兩個問題——一，現在你能確定伴侶和小三斷了嗎？二，當老公再出軌，你能清楚的知道自己該如何處理，不會糾結離婚的事嗎？”

牛律兩個都回答“能”，這就夠了。不用擔心別人會不會在出軌，只要確保自己不可能再給第二次出軌機會就行啦——別人的行為我們無法控制，自己的行為還沒辦法嗎？

當然該立的規矩還是要立

起碼給再出軌增加點難度，降低出軌的可能性。這方面我就不展開了

進入修復階段，婚姻才能接著朝下發展。那根據我的習慣，進入每個階段前的第一件事永遠是先確定目標。

我問牛律：“根據你的感受，這段婚姻修復好了，應該是什么樣的？”（采用焦點解決短程療法的方案）

牛律說：“就是希望他能多關心我一點，對家庭和孩子上心，不要再出軌。就這么簡簡單單的就夠了”

牛律的回答也是大部分人的通病——被出軌后想修復婚姻，但你要問她婚姻修復好是什么樣？

她們又回答不上來

或像牛律一樣回答的相當模糊【對我好】、【關心我】、【對家庭負責】······，不外乎兩點：一，對方非常關心自己；二、對方能尊重自己

不信這會兒你可以問問自己：

“你自己這段出軌婚姻修復好的標志是什么？或者你的生活出現哪些改變后，你會認為自己的婚姻修復好了？”

是不是也說不上來？

即使回答出來了，也相當模糊（和出軌前對婚姻的期望沒什么區別）？

目標都不清晰

談何修復成功？

【5】

我給牛律樹立的目標很簡單：

當哪天她再想起伴侶，想到出軌這件事，能浮現出笑容一笑而過。關于出軌的修復，也就完成了。（牛律表示認可）

之所以樹立這個目標，是因為解決完出軌后。牛律有正把婚姻過成【公司合伙人】的趨勢——賺錢、照顧孩子、維持人際關系，像公司運轉一樣重復程序就行，重復程序日復一天的過日子，不需要愛情

事實上，湊活過日子也是絕大部分出軌婚姻的結局。究其根源，就是因為沒完沒了的糾纏出軌，想離婚離不掉，不想離又天天被出軌折磨。無法順利過渡到修復婚姻的階段

一定要有這樣的意識：

你不可能在處理出軌的同時修復婚姻——處理出軌必然是雙方對立處于戰斗狀態，要求一個人滿足另一個需求；

修復婚姻則需要兩個人結束戰斗姿態，從不滿與怨恨中放松下來。把關注點從【對不起】中，轉移到【接下來的方向朝哪走？】

我建議牛律和老公宣告2件事：

1，對他的出軌處理正式結束了，出軌的事翻篇。但還有一段時間的考察期；

2，他接下來唯一的任務就是【想辦法，讓牛律在想起他，想起他所做的那些行為時能夠笑起來】

看起來沒有頭緒，其實很詳細，之前我們討論過。也讓牛律和伴侶分享過，關于愛的假設。

【6】

掛鉤我和牛律第二周咨詢中提到的兩種關于愛的假設：

1，注意力假設

2，偏轉假設

顯然留給伴侶做的是兩件事：

1，把注意力放在牛律身上；

2，讓牛律感到老公在關注自己。

剛開始老公非常抗拒，總是找借口。不是說他工作非常忙，就是強調他已經在努力關注牛律了，是牛律要求太多了。

我建議牛律淡定些，只要重復她的需求就好。讓老公關注自己這件事，一點也不抽象，很簡單就能做到。

不像牛律之前對老公說的“你要多關心我一點，在乎我的感受”，怎么表現對你的多關心？很抽象的東西

后來老公和牛律的互動節奏，慢慢的就慢下來了。老公會開始嘗試思考：他們天天都很忙，可是真的開心嗎？

也會配合牛律，早上吃過早飯后，簡單的聊聊再去工作難過。回家后也不狂刷那些跳舞的視頻了（在外工作牛律不管，到家之后牛律給老公立的規矩是不許帶著工作回家）

倆人都開始真正思考：

什么才是最重要的？

如果家都沒了，天天工作的意義何在？尤其是放下手下之后，牛律和老公發現他們之間忽然有大把的時間，可以好好相處。而不是各自躺在沙發上抱著手機玩

恍惚之間

他們已經記不清，上次如此在家安安靜靜的陪伴彼此是什么時候？過往的點點滴滴也開始浮現出來，第一次動工大吉，再搬新家，一起慶祝······

兩個人都覺得沒時間，可實際上，是彼此都太急躁了。總是說找個機會談談，可總談不成功。永遠都在努力賺錢，可金錢好像沒有帶來快樂······

直到牛律把目標不再聚焦于【解決出軌】，而是讓老公讓自己笑上。很多東西都開始變得不一樣了。等于她引導著老公，改變了關注的東西。也就是我說的，進入下一個修復婚姻的階段

不是說老公就此換了一個人，對美女不感興趣了（老公還是會偷偷看）。而是夫妻倆把本來爭吵的時間，轉變為集中注意力去關注彼此的感受上

這一切發生的緩慢，又自然合理。它對抗的正是出軌后，疏遠的力量——湊活過日子總是不知不覺間就發生了，

【7】

至此，牛律的案例基本也就結束了。剩下一些個人化的技術操作，不太具備參考意義

比如有時候老公會像聾了一樣，故意裝作聽不見。這里你需要注意：

除非一個人足夠留意

否則重要的談話可能永遠沒機會開展，或者只能以破碎的形式進行。

我不止一次的見過咨詢者想找伴侶好好談談，可能是關于經濟、可能是出軌問題、可能是對方對自己的態度。但總是一拖再拖

非常重要的對話

不得不零零碎碎的展開——今天談一點，過段時間再談一點，每次都不歡而散。當你忍耐越多的破碎對話，你就越缺乏尋求和另一個人接觸的傾向；對愛的表達越受挫，就越不愿意去表達它們。

希望牛律的案例能給你們參考：

1，處理出軌完成后，及時轉入修復階段；

2，進入修復階段后，我建議先確定目標；

3，圍繞目標，展開對你這段婚姻的修復。

每個人的婚姻出軌情況都不一樣，牛律的修復目標之所以定為【讓她笑】。是因為她老公對她的愛屬于注意力假設，所以她需要收攏老公的注意力

別按圖索驥，采取適合你自己的婚姻的修復目標！

18種查出軌的技巧（上）