怒型人格的出軌處理（第1h）

中午吃過飯本想小睡半小時，沒想到睜眼天都黑了。為此下午的咨詢都錯過了，好在她是個不錯人的人。

不僅沒有怪我，反而還安慰我：

“張老師最近這么累的嗎？”

我琢磨了一下，其實最近累倒是不累，但就是容易犯困?？赡苁巧狭四昙o，精力開始下降了。不過我想說的是，從我的工作經驗來看——我所遇到的絕大部分被出軌的咨詢者，都是很好的人！

我很喜歡她們

所以每當她們問我：“被出軌后該不該離婚？”，我都會非常謹慎的回答和給出建議。尤其是涉及【偽自戀式出軌】

心理學上區分【真偽“自戀型人格”障礙】的標準很簡單，主要看他有沒有“積極內投射”。也就是有沒有愛別人的體驗？有沒有被人愛的體驗？

干巴巴在這講專業術語不好理解

正好最近結案了一個相關的案例，她也愿意匿名分享：

這個咨詢者和我約好時間后，總愛爽約。為了保護隱私，叫她小爽吧

按照一般的心理咨詢理論分析

小爽這樣總是爽約的行為會被認為是【阻抗】——有意無意逃避，不愿意面對和解決問題。但實質并非如此，小爽每次失約都是因為吵架上頭了

所以我打趣她道：

“吵架對你來說那么過癮嗎？愿意每秒花1毛多，拿你咨詢的時間和他吵架?！?/p>

小爽說，和過癮沒關系。

每次吵架都是因為火大，吵起來就忘了時間了。尤其是聽到老公嘴里那句【事情過去了，你怎么總是揪著不放？】，簡直把她氣炸了！出軌的事他能過去，我過不去！因為被破吞下委屈的是我，不是你！

小爽發這段話的時候，感嘆號都是成排發的，上面已經是我刪減成正常版。她是我見過第二愛用感嘆號的人（當然可能是這會兒她情緒比較激動）

至于第一愛用感嘆號那位咨詢者，她的風格是：

張老師！您好！

我想問問！您這會有時間嗎！

哦！知道了！

但是！巴拉巴拉！

論拿感嘆號當逗號用，無人能出其右。講完小爽的案例后，我問問她愿不愿意分享自己的經歷，后面如果她愿意分享，我再講給你們聽。

先接著講小爽的案例：

小爽問我：“張老師，您說他是不是自戀型人格?。繛槭裁次腋杏X他好像看不到我的痛苦？完全意識到不到出軌這件事對我的傷害有多大？您讓我把這種感覺打個比方，就好像他一直遠遠的看著我，不管我死活一樣······”

小爽的問題很經典

為何有些出軌者婚內出軌之后，你很難在他們身上看到悔意和愧疚呢？或者即使看到了，也曇花一現，無法持久？

答案和良心關系不大，純看你處理出軌的策略給出軌者帶來多大影響？

比如我最常舉的例子

攤牌后，你和出軌的老公坐下來一起聊聊。問出軌能不能斷，要不要繼續婚姻？要是真愛小三，那就離婚成全你們；能斷干凈，那就回來好好過日子······

老公回答你想，能斷！愿意好好過日子。要你給他些時間，相信他。你給了，也相信他，準備翻篇打算接下來好好過日子。

請問：

接下來會發生什么？

出軌能斷干凈嗎？

用腳趾頭想都知道，出軌不可能斷干凈的。輕飄飄的幾句話就指望出軌者能和自己的劣根性對抗？怎么可能？

所以從來都不是出軌斷不干凈或者出軌者沒良心，不在乎你的痛苦。而是你的痛苦根本就沒體現出來，輕飄飄的沒有任何在乎的必要?。ㄖv到這，我也忍不住想用感嘆號?。?/p>

于是我問小爽：

“那你用什么方式，讓伴侶在乎你的感受，在乎你的痛苦的”

小爽說，

?。糠绞?，我沒什么方式啊。就是告訴他我很痛苦，然后高頻的吵架，白天吵，晚上吵，吵到現在他已經不太想回家了。好不容易回趟家，我看到他就生氣，揪住他不讓他走，他就想逃跑，還說我沒完沒了。他一逃跑或者說我沒完沒了，我就更生氣了！

可能小爽意識不到

她讓老公“看見”自己痛苦的方式，正是借助生氣——不斷的生氣，表現的很憤怒。并借助憤怒的方式，來拉近與伴侶之間的距離

小爽不理解這句話，因為在她的感覺里，明明老公在拼命逃離與她的互動。我為什么說她在用憤怒拉近與老公的距離？

很簡單，你極端憤怒下你是不是充滿了攻擊的欲望，想撲上去打人？這就屬于趨近行為的一種。

另一種則是回避行為，比如出軌后感到受傷、受挫，不想與出軌者講話。（之前講過許多逃避型人格了，就不再展開了）

像小爽這種容易暴怒，易燃易爆的性格，心理學上稱之為【怒型】人格。針對這一點，有個很好用的小技巧

我建議小爽下次和伴侶溝通的時候，盡量采用仰臥姿勢。仰臥是一種與回避動機相關的狀態，可以有效減弱了左側額葉對憤怒的反應。（重點，控制憤怒的關鍵在于回避動機，也就是取決于小爽有多想解決自己的出軌問題，避免談話崩掉？）

也就是平躺著或者側著身講話，小爽還是沒什么概念。我讓她看看影視劇里的老佛爺怎么講話的，那種養尊處優貴妃躺一樣的講話，找到那種高高在上的感覺試試。

對于小爽而言，處理她老公的出軌第一件事和伴侶無關。要她先合理掌控住自己的火山一樣的暴脾氣，否則不僅溝通無法進行，還有害健康（它是三種與心血管疾病密切相關的情緒之一（Gallo ＆ Matthews，2003； Rozanski，Blumenthal，＆ Kaplan，1999； Rugulies，2002）

本能影響著我們

但它并不能控制我們

【5】

我上面提到，憤怒是一種趨近動機的負面情緒。所以第1h咨詢快結束的時候，我給了小爽份具體練習：

1，建議她自己先找到“老佛爺”那種狀態；

2，在此狀態下，試著把對話場所放在床上或者沙發上。全神貫注的試著表達自己受傷的感受，找到憤怒的深層次動機。而非用憤怒外投和攻擊，通過讓伴侶也痛讓伴侶感同身受。

如此憤怒—焦慮—行為激活/抑制系統的鏈條就被破壞了。憤怒的核心作用【糾正伴侶的認知錯誤】，被健康的直接表達所替代，憤怒也就沒再存在的必要。

以上是我和小爽第1h的咨詢內容，主要和小爽自己的怒型人格有關。下午有時間我再接著講第2h的內容：處理伴侶出軌后的“羞愧”和“內疚”。

18種查出軌的技巧（上）