處理出軌有兩種方案：

一，矯正性方案——適用于出軌后不道歉，不認錯。借此讓出軌者道歉、認錯；

二，發展性策略——道歉和基本補償完成后，修復創傷，發展新的經驗應對婚姻生活。

不論采用哪種方案

都不可避免的會猶豫、糾結、掙扎：“我到底要不要原諒出軌？該不該離婚？”

這是正常的反應

不正常的反應是：被出軌后，鐵了心要繼續婚姻。哪怕出軌者一次次撒謊，一次又一次出軌，反反復復橫跳。

這是精神分裂的前兆

像蕭蕭的案例就是如此

老公先是各種作妖騙蕭蕭離婚，被發現后又百般狡辯。直到我讓蕭蕭丟出鐵證，這才承認出軌。

但沒過多久二次出軌

還推卸責任倒打一耙，指責是蕭蕭冷落不夠關心他。他都承認錯誤了，蕭蕭還整天揪著不放，他受不了！

強調他也是個人，有自己的尊嚴和情感需要。蕭蕭不在乎他的需求，他才會用出軌，用這種方式滿足自己。

像蕭蕭老公這種情況，能離趕緊離，我也是如此建議的。

但蕭蕭不愿意

其實在老公第一次出軌攤牌后，我就建議蕭蕭上【矯正性方案】處理——該簽協議簽協議，該立規矩立規矩。趁著壞習慣還沒養成，老公還沒擺爛，升級處理

蕭蕭不愿意

她說不想和老公鬧到這個份上，而且她有自信真到了離婚那一步，老公會給她的。老公也說過離婚后什么都不要，都給她

手腳在蕭蕭身上，她不愿意我總不能綁著她干。個人為自己的生活負責吧

但處理出軌必須要有一方為另一方讓步

不是老公為蕭蕭的感受讓步，就是蕭蕭為老公讓步。顯然蕭蕭軟糯的性格，注定了犧牲的是她

因為她不愿意采取手段，自然拿老公沒辦法。當你面對出軌者毫無辦法時，委屈就出現了。而且你的感受只會越來越不被在乎，委屈越來越多！

蕭蕭問我怎么辦？

我說：“兩條路，要么現在就上手段，升級矛盾正面碰撞為你的感受負責；要么你自己忍著或者離婚。

蕭蕭說她不想離婚

我問她：“那你的委屈和感受去哪了？被老公出軌、欺騙，甩鍋，正常人都會感到難過。我怎么看不到你的難過？你和老公表達過嗎？”

蕭蕭說，

她表達了，發瘋，大喊大叫像個瘋婆子一樣！而且她覺得出軌的人都該得癌癥，遭報應。

接著問她：“那你發瘋的時候都說了什么？”（我想知道她在憤怒的時候是如何表達情緒的）

蕭蕭回答，

她揪著貓貓的尾巴，記不清自己說了些什么。就記得貓被她嚇成了飛機耳，事后她很自責，干嘛這樣嚇貓？可除了貓之外，她又找不到可以放肆傾訴情緒的人。經常晚上摟著貓睡覺，把貓的毛都打濕了

有以后貓也會用舌頭舔舔她回應，這讓她感覺有些治愈。很慶幸有這么個寵物陪著自己

可是不對勁啊，這是分裂的前兆！

我本以為蕭蕭說的發瘋是沖老公，沒想到是沖貓。蕭蕭的憤怒，不敢當面向老公表達，只能沖貓發泄，而且有了極端的想法和偏激。

于是我建議蕭蕭：

試著直接向老公表達她的真實感受呢？

蕭蕭說她不愿意，她不想離婚，所以不愿意和老公再有摩擦。她都能想到說完這些話之后老公的表情會是什么樣，本身老公就想離婚，他們的關系岌岌可危。她不愿意再加壓力

蕭蕭的狀態就像是死命的抱著老公，不讓老公走（離婚）。老公則狠狠的用腳踹蕭蕭，說他要走，不會留下來

正常人處在這樣的狀態里，感到痛 ，痛哭流涕是正常的。但蕭蕭不是，面對老公一腳又一腳的踹向自己，她沒有哭，甚至反過來是笑的。希望能給老公提供情緒價值

這在心理上，已經生病了！

【5】

我問蕭蕭：

“被出軌后，你如此堅定不想離婚的原因是什么？你的表現讓我感到婚姻比你的生命，比你的健康更重要。你寧愿不要命，也要繼續婚姻？這已經偏執了，你知道嗎？”

蕭蕭說她也不知道為什么，腦海里就是又有個聲音告訴她，不能離婚。她承受不起離婚的后果，也不知道一個人該如何去過離婚后的生活······

很明顯不正常

正常女人被出軌后，想繼續婚姻可以理解。但蕭蕭老公反反復復出軌，且始終堅定想離婚在那傷害蕭蕭（期間蕭蕭還流產一次），生存的本能也會讓蕭蕭遠離傷害啊

如果說是為了錢不能離婚

蕭蕭沒有獨立生活的能力。我建議蕭蕭簽訂財產協議，離婚后她起碼能財務自由。

她也不簽訂

到這我開始強硬的建議蕭蕭：

“如果你真的想繼續婚姻，那就不能再保持當前的狀態了。繼續下去只會讓伴侶覺得你是狗皮膏藥黏著他，他越發想離婚。

如果你愿意聽我的，我強烈建議你和伴侶簽訂這份協議。不要怕它影響你們的感情，你先回歸現實，現實點，他才能跟著你回歸現實。

至于你擔心在伴侶眼里成為現實的女人，后面你用行動證明好了，真到離婚那一步該給他的再還給他。”

蕭蕭又說她不在乎錢，不想簽。不愿意和老公撕破夫妻間最后的溫情，像他們之間只剩下了錢一樣。

我再次強硬的告訴蕭蕭：

“如果你真的想繼續婚姻，就聽我的。你老公顯然不是絕對腦子一熱追求愛情的人，他做事計劃清晰而且嘴炮居多。

對付這類出軌者，最好的方案就是用矯正性策略。少和他打嘴炮，同樣計劃清晰的針對他！”

【6】

人在迷茫的時候

如果有個人告訴她：

“你如此如此xxxxxx做是正確的，她能清晰的知道自己照做結果就不會錯。”

也就立馬有了力量感

不過這實際上是我安排了蕭蕭的生活，讓蕭蕭的婚姻基于我的個人意愿去發展，我在掌控蕭蕭的生活發展。屬于強硬指導性的干預咨詢

一般我會慎用

畢竟要是后面的發展蕭蕭不滿意，她肯定要再回頭找我算帳的。不過蕭蕭眼瞅的就不是正常人了，指望她短時間內能恢復正常，跳出認知局限不現實

如果不是階段咨詢，我也不會冒這么大風險，花這么多的精力。

【7】

果然嘴炮王者就是嘴炮王者

真到了簽訂協議的時候，老公不愿意了。開始指責蕭蕭：

“你怎么是這么現實的女人？我看錯人了，說給你肯定會給你的，你這么著急干嘛？”

蕭蕭雖然認知有局限，好在對我有足夠的信任。揪住老公之前的承諾，反問老公：

“不是你說要離婚，凈身出戶都愿意的嗎？所有的都愿意給我，怎么是騙人的？”

拉扯了幾番之后

還是簽完了離婚協議

順勢我讓蕭蕭這幾天趕快去過戶+公證，蕭蕭說不用，她問過律師了。律師說簽字就生效了（隨她）

協議簽完第3天，老公的改變就出現了——拐彎抹角的說他財產都給蕭蕭了，現在沒錢，讓蕭蕭以后負責家庭開支，這些他都不管了

蕭蕭問我

如此做是不是把老公推得更遠了？

【8】

在我預料之中，錢和資產都給蕭蕭了。老公肯定心里不痛快，借助這樣的方式找補呢

這時候蕭蕭順著老公來就好

讓老公痛快痛快

果然是個順毛驢，接下來的一周里蕭蕭也告訴我：最近老公似乎變了，開始向她道歉承認錯誤，承認自己確實沒有重視她的感受。希望可以翻篇好好過日子

蕭蕭問我該不該就此翻篇？

畢竟她也不想沒完沒了的總是吵

我認為他們還沒到翻篇的時候，而且老公的態度轉變也有些莫名其妙。所以我建議蕭蕭不妨再次探探底——給老公自由選擇要不要離婚的機會？（第2h的咨詢我讓蕭蕭問過一次）

順便問問那翻篇有沒有什么條件？

翻完篇又打算怎么過？

果然一問翻篇的條件，老公的狐貍尾巴就藏不住了——

他說，

既然翻篇，那就徹徹底底斷個干凈。小三這邊蕭蕭不用管，給他些時間，他保證會和小三斷個干凈。

他希望以后能夠不要再提任何有關出軌的事，也不要保留任何有關出軌的東西/痕跡了

蕭蕭問我：

“老公這是真心悔改嗎？能相信他嗎？”

當然不能！

有大坑！我估計老公是回過味來了，現在財產協議簽完給蕭蕭了，蕭蕭手里還 捏著證據。他不舒服

不過這也側面說明了

老公在乎這些出軌證據

【9】

接著說老公話里的坑

有兩個：

第一個坑——給他些時間，他保證和小三斷干凈。翻譯下這句話等于：“再等等，我還要接著出軌一段時間”

除非顧慮小三報復和威脅，否則說這種話的出軌者，有一個算一個，都沒想過真心斷掉。

第二個坑——老公說希望蕭蕭清理掉和出軌有關的東西，該丟的丟，該換的換。比如他要丟的東西，就包括小三送他的腰帶、車（發生過關系賣二手）、換手機號碼，刪小三聯系方式等

乍聽

老公確實好像是在和小三劃清界限

但問題出現在，老公讓蕭蕭也把出軌有關的東西丟了、刪了。美其名曰“不要再留著影響感情的東西”

再翻譯下這句話：

“我把和小三有關的東西丟了，你也把我出軌證據刪了”

【10】

蕭蕭雖然有點分裂的前兆，但也不愣，知道留一手。

當著老公的面刪了手機和電腦里的視頻+行車記錄儀的錄音+聊騷記錄的錄屏+小三的聯系方式和信息（其實小三的電話號碼天天看，早就背下來了）。

實際上這些證據蕭蕭都提前發給我

我幫她備份了

不過我估計老公肯定也能想到這一點，能猜到蕭蕭應該會有備份。所以接下來還會有試探，摸清蕭蕭把備份的東西放在哪里？

現在算是雙方都各退一步

起碼明面上能有個你尊重我，我也尊重互相尊重的局面。但也還是暫時的，之后再有涉及小三的話題，眼下的“互相尊重”還是會被撕破。

所以我建議蕭蕭

不要被眼下的假象所麻痹

趁著眼下夫妻關系氛圍還算不錯，適當用些發展性方案修復婚姻就好。真正能解決她這段婚姻的出軌問題，還得靠矯正性方案

趕緊給老公立規矩！

【11】

到這或許你能發現

今天這第3h的咨詢記錄怎么特別長？

是因為蕭蕭從這開始和我轉成了季度咨詢，雖然標題是她和第3h的咨詢記錄。但實際上這部分內容進展了將近一個月的時間，涵蓋從第3～8h的咨詢內容。

同時也應該也能發現

蕭蕭老公這個人很擅長聲東擊西，把他真實的目的藏在看起來【合理】的道理下

他是個心思比較深沉的人

不論是出軌被發現前就找借口離婚，還是眼下的借故讓蕭蕭刪掉出軌證據。種種跡象都表明，老公肯定還會有下一步動作

這也是為什么我建議蕭蕭抓緊立規矩

她要是不趁機給老公立規矩

就很容易變成老公給他立規矩了

【12】

不過蕭蕭老公那三板斧倒也好預測

黔驢之技罷了

我估計多半又是找別的借口刺激蕭蕭，看看蕭蕭能不能拿出她出軌的證據。拿出來就再來一遍，讓蕭蕭刪掉；拿不出來，就繼續反復橫跳

和這樣的出軌者互動

離婚最省事

否則一定要用矯正性方案，萬萬不可想著用發展性方案修復婚姻。也就是說——先別想著與這類出軌者修復感情或信任，先打他打服，打痛再說！

不然根據蕭蕭的性格

她堅定不離婚

老公的套路已經很熟練了：

“好，你不離婚是吧？那我就先是虛情假意穩住你，然后擺爛。反正你又不會離婚

等你受不了準備收拾我的時候，我再認慫求原諒，反正你不會離婚。你肯定會心軟的，心軟之后我再接著擺爛。”

如此循環往復

卑劣的揪住蕭蕭不想離婚的弱點

【13】

繼續把老公的概括典型：

屬于嘴強王者——即出軌后嘴上積極認錯，實際行動丁點兒沒有。各種承諾和保證比什么都好聽，下跪認錯痛哭流涕求原諒毫不含糊，甚至發毒誓咒自己，咒自己爹媽。

反正這種人道歉的時候

姿態絕對夠低能讓你舒服了

按說都拿自己親生爹媽的安危做保證了，誰能不管自己爹媽死活啊？

但實際上該出軌還是出軌，沒有任何改變。爹媽就是用來發毒誓的材料罷了

你問他還要不要繼續婚姻？他永遠都是說：“不想繼續，你想離婚就離婚吧，都聽你的”

鬧到最后

出軌的是他，承擔離婚責任的反倒是你，不公平啊

【14】

等真到那種程度

用什么策略處理出軌都晚了！

木已成舟，婚姻徹底爛透之后修都修不起來。就像一片廢墟，收拾下還能重建。

但廢墟疊廢墟

爛成一灘臭泥

趕緊拔腿走，離婚才是最好的選擇！

【15】

遺憾的是，蕭蕭始終沒有這個覺悟。好不容易借助矯正性策略，搞定資源實現部分話語權，她還是沒能把規矩給老公立起來

因為她不想離婚

每次她立的規矩老公不遵守，而她要求老公遵守起沖突的時候。老公一句：“你不要得寸進尺，你這樣逼我我寧愿離婚”

蕭蕭就蔫吧了

不敢繼續堅持

所以婚姻雖然繼續下來沒有結束，但老公依舊過著我行我素的日子，想干什么干什么，想幾點回家回家。說不得，更干預不得

你要是多說幾句

他干脆就不回來了

很明顯，老公出軌后成功找到了對他最有力的結果。可就算是這樣，蕭蕭即使懷疑老公夜不歸宿是去小三那邊了，也不敢去質問老公。因為她不想離婚

或者說，在蕭蕭的意識里。這段婚姻能湊活過下去，不像前段時間那樣老公非堅持鬧離婚，就已經算是勝利了

至于暗中和小三在一起？

她自我安慰的策略是：“男人玩夠了早晚會回家收心的，只要這個家還在。他成熟了就會知道誰重要了······”

上述勸告來自婆婆

對自己兒子的出軌，婆婆自稱管不了

【16】

我問蕭蕭：

“你活的有尊嚴嗎？何謂【底線】？”

蕭蕭說，

沒有，她也不知道。她感覺自己活得就像行尸走肉一般，她不知道接下來該怎么走了？希望我能給她個正確的方向。

方向不是始終在那嗎？

堅守底線，有尊嚴的活著！

這期間又有新的變故，協議簽完后老公應該是后悔了——在那指責蕭蕭是拜金女，掉進錢眼里了。就想著怎么算計他，利用他對蕭蕭的感情騙他簽下了協議。

在那說蕭蕭算計他

【17】

像蕭蕭這段婚姻

我始終支持離婚

不僅是因為她老公的所作所為，也是因為蕭蕭自身的認知缺陷。

我見過太多掙扎的夫妻了：

頭天晚上吵架恨不得掐死對方，吵架心碎到這輩子再也不想和伴侶講一句話。萬分肯定這段關系已經結束了，甚至掏出手機就要預約民政局的離婚申請

“你真讓我惡心！”“去你親屬的！”

“滾！別煩我！”

蕭蕭的婚姻里就很少，甚至幾乎沒有這些東西。唯一有那么點，還是沖小貓發泄的。

問題就出在這：

你可以有堅定的繼續婚姻的想法，但這不意味著你要【分裂】自己的感受，不允許自己表達高強度的情緒感受

甚至就算你【分裂】自己的感受也沒問題，只要最終婚姻問題解決了，你能繼續過幸福的婚姻。現實反饋也會讓你的感受好起來

但你又不愿意采取矯正性策略

從伴侶第一次出軌就糾正他的錯誤行為——所謂矯正性方案，便重在對方第一次犯錯就把規矩立好。借助對經濟資源的控制權和社會人際關系的壓力，迫使出軌者立即按照你的規劃悔改

內外雙因折磨

難怪你抑郁有精神分裂的前兆

以下是我留給蕭蕭的家庭作業

用以處理她【分裂情緒感受】的自我保護策略

如果你在被出軌后有以下2種情況

也可以參考蕭蕭的練習：

1，被出軌后感受不到愛意，全是敵意或者被傷害的憤怒；（善意和愛的感受被分裂出去，只剩下敵意）

2，被出軌后懼怕激烈的情緒碰撞或沖突，不論是自己生氣，還是伴侶生氣，都讓你害怕；（憤怒被分裂出去，不被接受）

蕭蕭的練習

18種查出軌的技巧（上）