被出軌后不想離婚

有兩種處理結果：

第一種是有效介入，也是我慣用的策略。

但有些出軌者會抱怨沒有自由，認為自己像犯人一樣被監管。這是雙方的立場沖突，原則上需要你堅持底線寸步不讓。他出軌后，必須為你負責和犧牲！

對你而言必須建立最基本的信任制度——該報備的報備，該查崗的查崗，該上交的上交。以此實現信息透明和對生活的掌控，感受才能好一點

否則你總是會不安，擔心他和小三會不會沒斷？暗中還有聯系？

安心之后，才到你體諒伴侶的付出。適當的判定他的“刑期”——賦予他希望和努力的意義。（人不會做沒意義的事）

但可惜

能做到這一步的往往不需要和我咨詢，他們自己就能解決婚姻問題。找我咨詢的都是第二種：

要么是拿出軌者沒辦法，又不想離婚；要么迷茫不堅定，不知道該怎么走？只能說服自己放下期望，就這樣湊活過吧。隨波逐流，等哪天實在受不了，就離婚······

第一種處理結果的三年離婚或再出軌率在17%左右

第二種處理結果三年離婚或再出軌率在66.7%左右

所以我才慣用第一種，實踐證明它管用而且長效。當然，上述數據只是個參考，不能說明什么

一來，這些數據全部都是我的個人案例，和我的水平風格相關。不具備代表性（能力差的咨詢師處理出軌，簡單粗暴建議離婚，離婚率自然會高）；

二來，對于被出軌者個人來說，要么離婚/要么不離婚。討論概率沒意義。哪怕1%的離婚概率，對于她而言只要最后還是離婚了，那還是100%。

所以重要的是：

今天，如果你正被出軌困擾，那你你要采用哪種方式控制出軌？

是有力介入？

還是隨波逐流？

我想只要你不傻，應該有數了。反正在我這里，出軌者的話信不過。（當然誠心悔過，過來找我咨詢修復的除外）

沒人想隨波逐流的應對出軌，但事實的發展總是一步步推進，不受控制。比如說，你懷疑出軌卻沒有證據，沒忍住急匆匆和伴侶攤牌了，質問對方

他不傻肯定不會承認，有了戒心之后后面你再想查手機或者找出軌證據就麻煩了。而且對方可以借助情緒，理所應當的拒絕你。甚至可以反過來指責你，他提離婚

這時候你要是不想離婚，便只能低頭認錯，委屈求全。到最后明明出軌的是他，低頭認錯的卻變成了你

何其可笑？

但事情的發展便是如此

所以你想介入，想有力地處理出軌。第一件事就是找【鐵證】！

這也是為什么我常會問咨詢者：

有沒有鐵證？對方是否認錯？

沒有鐵證的情況下，我極少會接對方的咨詢。連出軌都不承認，還怎么處理？浪費時間罷了

面對這類咨詢者，一般我都會讓他們自行參考《18種查證出軌的方法》，基本涵蓋了所有找出軌證據的策略。找到證據再說

和田藝的咨詢就始于此

剛開始，田藝問我能不能教教她怎么抓老公的出軌？

她懷疑老公出軌，但老公不承認，手機也不讓她看。一吵架就不回家，她不知道該怎么辦了

我告訴她，

抓出軌這件事只能她自己來——我和她現實中沒有交集，也沒有那個功夫去幫她抓小三。如果她愿意，可以順著《18類查出軌的思路》展開，等有了結果再來找我

田藝強調：

“可是他手機密碼都不告訴我，我看不了他手機，怎么抓啊？”

讓我有點不太舒服，因為她連咨詢費都沒付，我好心免費告訴她可以怎么處理。只要照著做一定會有結果，她卻連嘗試都不愿意，一味在那強調自己很難，沒辦法······

“你沒辦法、很難，和我有關系嗎？我們連咨詢關系都不是，甚至你都沒關注我”（我心里想）

不過我也理解，可能她確實沒辦法才會情緒失控如此沒禮貌。還是耐著性子告訴她：“就手機密碼而言，蘋果手機要面容沒辦法，只能你觀察他解鎖時候的習慣。多觀察多試試，安卓指紋很容易解鎖。你們夫妻朝夕相處，總不可能每次解鎖手機都避著你，多花點時間罷了。再說除了查手機，還有許多別的查出軌的方式，你自己看看吧。我就不和你列舉了······”

等了一會，她又不回復我了

隨她去

但直覺和經驗告訴我，像田藝的案例，她一定是沒能力解決的。出軌問題會始終困擾她，因為她應對出軌的姿態就不對——哪有嘗試都沒試過，上來就說很難，自己沒辦法的？

轉眼過去了小半年，田藝再次找到我。也不提之前聊到一半忽然不見的問題，當然我也不在意。本身我的工作就是和咨詢者一起解決問題，能解決問題就行

她直接問我：

說，逮到了老公和別的女人曖昧聊天的記錄，她截圖了。但是老公不承認怎么辦？

根據我的習慣，一般咨詢都是正常按時間計費的。不過我想著田藝的問題就幾分鐘，再來論分鐘計費顯得我太計較了，而且很麻煩沒必要。也就直接和她展開處理了

我問她，具體是怎樣的聊騷截圖？

田藝捯飭了半天，把頭像和昵稱都打了馬賽克發了過來（估計是不想讓我看到防著我）。聊天內容大概是他老公在那示好沒話找話，問別的女人：

要不要一起出來吃飯？

要不要一起出來玩？

在干啥？

對方有一搭沒一搭的回復

從聊天記錄來看，田藝老公確實搭訕的意思。可說明不了什么，他既沒有直接表白，又沒有聊些擦邊的話題。更像是在追求別人示好的階段，被田藝發現了

基于客觀事實，我回田藝：

“沒辦法，這些東西不是鐵證，說明不了什么。你還需要接著找更有效，更有力的證據。”

田藝再問我怎么找？

我回她——還是之前告訴你的18種思路，你挨個去試就行了······

田藝又說：“我試了，這不是找到了聊天截圖嗎？他不承認啊，我有什么辦法？”

我已經不太想搭理她了，因為只要她認真試過，肯定不會只有這點證據。于是正式地和她強調：

“如果免費的東西你不愿意嘗試，可以和我約個時間正式付費咨詢，我告訴你怎么一步步找。但內容上和我總結的18種查出軌方法，不會有任何區別”

也怪我心不黑

所以始終發不了財，不然我直接收田藝1h的咨詢費，和她講講怎么怎么找出軌證據，估計她也愿意。只是我做不出來，我覺得這樣的咨詢沒有意義——18種查出軌的方法我已經免費分享置頂了，沒必要過來付費咨詢我

我也不想浪費時間回答這些低級的問題

可惜我心不黑，有心黑的

據我所知，田藝還是不愿意自己動手去查。到處花冤枉錢，終于交了幾萬塊錢后，不知道從哪找了個用撞數據庫的方式，撞出了他老公的開房記錄

但這些記錄里很明顯有問題

比如她給我看，老公有一天一個小時內在3家酒店開了房。不太可能，我想象不到一個人同時去三家不同的酒店開房干嘛？（也可能是我孤陋寡聞了，知道的可以告訴我一下）

我都覺得有問題，田藝老公肯定也不會承認。或許里面真的有他的開房記錄，但他就咬死了說這是編造的！

并問田藝哪來的這些東西？

田藝自然不敢說花錢的，又跑過來問我該怎么辦？

我不是免費的問答機器人，可以一時好心回答你。但你不能得寸進尺，總是沒完沒了的一有問題就跑過來問我

或許怪我最開始的界限沒清晰吧，所以我決定和田藝正式一點。如此我心里舒服，她也能更好地解決問題

但我讓田藝正式和我約個時間

她說好，一會兒就打錢，先回答她這個問題

我呢是個隨心的性子，不愿意去計較這些。讓她有了開房記錄，交叉比對下前后銀行流水，自然就清楚

田藝又不見了，也沒收到她的費用。自然約好的時間她也爽約了，我默默的把她的備注改成「田藝，先收錢」

【5】

不過對田藝來說好在自此算是坐實了老公的出軌證據——流水證明那天確實有開房的支出，酒店的房都開了，是否承認發生肉體關系已經不重要，總不能開房去聊天的吧？

我猜田藝爽約沒付錢的理由肯定不是經濟問題，而是覺得自己又行了——證據在手，哪還用和我花錢咨詢？

可前面我也提到，田藝的性格就注定了她沒能力解決自己的案例。反而浪費了拿到鐵證后最好的3個月

再找到我的時候，明顯老實了很多。直接先給我轉了1h的咨詢費，然后問我有沒有時間？

我呢已經不太想接這個爛攤子了

一來，田藝這個人的性格我不太喜歡，前倨后恭，過河拆橋。用你的時候客客氣氣，用完就不見了，難有尊重；

二來，經過田藝自己一通胡亂處理，已經錯失了最好的處理時間。再進行處理事倍功半，出力不討好

我點了退還，拒絕了她的咨詢。說我不太想接她的案例，但秉持負責的態度，好歹算是一起經歷這些，和她簡單聊10分鐘左右

【6】

田藝還是不客氣，謝謝都沒說，仿佛是理所當然，問我：“我老公承認出軌，但是不愿意和我談這個話題。每次問他，他都說只是一時生理沖動沒忍住，不承認自己有感情怎么辦？”

雖說是隨便聊聊，但該點田藝的也要點她

我反問田藝——今天你來找我，是想讓我幫你講明白道理？還是真正想徹底解決問題？要知道你已經浪費了3個月，再拖延下去，基本就爛透了

田藝回：

“先講道理吧，和您的咨詢我考慮考慮。”（這句話我始終不太理解，我已經明確拒絕了她的咨詢。但在她看來我秉持負責的態度幫她解決問題，倒像是我在努力想讓她和我咨詢一樣）

她的問題幾分鐘就講清楚了，我教她用憋尿的例子舉例

【7】

那是二零二三年一月二十五號

趕上春運，一路7個服務區，堵車4.9公里起步。我憋的膀胱生疼，有心想不要臉，直接開到應急車道就地解決

但高速堵車人都挨在一起，說句不好聽的。你在車里干點什么，周圍至少有4個人能看到。前后左右都是車，實在下不了這個決心。

龜速滑行的時候，扭頭看到前面有個狠人——一輛黑奧迪右轉停車，副駕開門下人蹲著放水（還是個女同志，當然非禮勿視，能理解刻意不看給予尊重）

這才叫意志屈服于生理本能

再看田藝老公的狡辯：

“一時沖動，生理本能沒忍住”

我讓田藝回去拿這個例子懟老公就行。要是老公接著狡辯，宣稱自己是生理沖動。那只有兩種可能：

1，能忍住，忍到去開房，故意出軌的。不然怎么不當街/當眾解決？還知道找個避人的地方？

2，非蓄意，生理需求只是出軌借口！

讓老公二選一就好，這叫借力打力順著你的邏輯推演——既然老公說是生理需求沒忍住，那就順著他的邏輯往下推。

無需糾結有沒有感情的因素

【6】

田藝說她知道了，又問我：

“那在這之后呢？怎么辦？”

我回沒有之后了，我們時間差不多了。后面你可以找更適合你的公益咨詢師，剩下的時間就交給你了

猜田藝怎么說？

她回：“您先回答完我這個問題，我再考慮要不要和你約時間。”

有點無語

不過雖然我們的最初打交道不愉快，但最終這段咨詢還是成了。因為田藝又加了我的星球，我總不能把她踢了

所以我坦誠告訴田藝我的感受：

“你加入星球我不能拒絕你，這是你的自由。只是和你的互動我不太舒服，如果想要更好的解決問題，我們需要彼此磨合一下·······”

也點出了她的問題——

不知道她和伴侶互動溝通的時候，是否也是如此風格？她或許想要強力掌控出軌的老公，但老公抗拒、排斥她的控制？

【7】

折騰了這么久，田藝終于能安下心來，踏踏實實的解決問題了。（期間她也找過別的心理咨詢師/婚姻家庭咨詢師）

但終究還是爛攤子

本來做實出軌證據，按照我給你的話術讓老公二選一后。老公承認出軌有感情的因素在里面，也和她道歉表達愧疚了。希望以后能和她好好過日子

但她搞砸了，不知道從哪找了個心理咨詢師，和老公一起做了3次咨詢。但第3次的時候，老公就不去了，說沒用。（我聽了她們的咨詢記錄，主要就是了解問題，沒到解決問題這一步）

最后一次咨詢結束時

老公對田藝原話是：

“出軌我已經翻篇過去了，是你過不去。有心理問題的是你，你應該自己去找心理咨詢師咨詢，而不是拉著我。后面別再和我討論出軌的話題了，我已經過去了！”

老公說這句話的背景是，此時田藝的兩個女兒——大的14正準備中考，小的還在上幼兒園。為了孩子中考，這一年里她一直在忍受討好老公，不愿爆發矛盾或沖突。

更直白一點：

田藝退讓一忍再忍，規矩沒能立起來

等孩子中考后再處理，出軌已經過去了一年。舊事重提，沒有那個資格和氛圍了。換做任何人，都會認為已經翻篇過去了

【8】

毫無疑問，如此處理方式會讓老公認為出軌的事已經翻篇

再加上孩子正是叛逆期的年齡，性格有些乖張（早戀），每當她管教孩子的時候，老公就會站在孩子的立場上，和孩子一起懟她······

這一年里意外更是不斷——本來孩子一直是婆婆接送，但婆婆今年查出來食道癌。不僅照顧不了孩子，還要她經常去照顧婆婆······

沒辦法，不得不經常早退請假去接送孩子。雖然領導理解她的處境經常照顧她，但這份照顧又讓老公覺得她和領導的關系太過于親近了，否則領導怎么只對她噓寒問暖，對別人不噓寒問暖？

老公讓她拒絕領導的關心，保持距離

但田藝又不敢，或者不想失去這種特殊的優待（老公接送不了孩子 ）。老公對此更為不滿，夫妻雙方為此矛盾更多了

種種復雜的東西摻雜在一起，王涵感覺自己有點撐不住了，在星球里希望我能幫幫她。給她些建議——

像她這種情況，如何處理為好？

【9】

一團亂麻

從我的視角來看，田藝是想控制——希望我能幫她改變老公的行為，起碼讓老公能理解她的處境+對出軌行為承擔責任好好道個歉+至少要知道老公的手機密碼，能看到里面的內容

問題又回到了最初的起點：

你想有力的介入，想讓伴侶配合你。那憑什么讓老公配合你？出軌過去一年之后舊事重提，至少要有個契機或證據，哪能心血來潮，想一出是一出？

我讓田藝還是先找證據，看看這一年里老公和小三斷干凈了沒。之所以如此建議，是因為按照我的經驗：

一年前，

田藝對老公的處理采取了第二種方案，無力的隨波逐流，聽之任之。老公不會有足夠的動力和小三分手，極大可能還在暗中聯系。所以只要再次找到出軌證據，就能找到切入點，處理這團亂麻

便能重新回歸到第一種方案

有力的介入，處理老公的出軌

18種查出軌的技巧（上）