女生請一定在30歲前修煉出這種頂級心態

有段時間，我會陷入一種巨大無邊的痛苦里。

我會回憶自己真真假假愛過的每一個人，然后從復盤里面發現“我沒有得到多少愛”——至少，我沒有得到多少我想要的那種愛。

我會仔細思考：這個人也不好、那個人也不對，這個人對我也不怎么樣、那個人的罪狀也是一大籮筐，沒有人能夠通過我這場遲來的審判。但是當這場審判結束，被宣判的人仿佛只有我，我會陷入一種自己窮困潦倒的心境里：我揮灑出去那么多愛，卻沒有人愿意回予與之匹配的重量。

然后，我感覺自己仿佛變成了一個乞丐，正對著我愛的人苦苦祈求：求求你們給我一些我理應配得上的關心，求求你們給我那樣的愛。

我深陷這種情緒中無法自拔：

我覺得我「慘」，也覺得自己不應該「慘」。

所以，我愛過的人都對不起我，都“欠”我一份愛。

直到有一天，我的自我中的“超我”，就好像看不下去了一樣。終于支棱起來質問我：為什么，你一定要別人“施舍”給你一份愛呢？你為什么必須“被”愛、“被”關心呢？就好像你自己什么都不能做，只有別人的愛能把你打撈起來。

進一步說，你為什么一定要以一種“被對不起”的姿態去思考這些問題呢？

你把自己放在完全的“被動態”，而對于別人未給到你所期待的反饋感到被辜負，由此，順理成章變成怨婦：全世界都對不起你，你愛過的每一個人也都對不起你，他們“欠”你，他們理應“還”你。

感謝我的超我，給了我一個第三視角的重要提醒：怨婦的位置，其實是一個人主動走上去的。

我們當然有可能愛過混蛋，他們把場面搞得特別糟糕，但他們帶來的傷害，存留于你這邊的長度，是你自己決定的。他們可能向你的生活拋來一小片沼澤，是很討厭的，但你不用一直蹲在那個沼澤里面。撲騰幾下，自己站起身來，你會發現這個沼澤根本沒有你想象中那么深，也許都淹沒不到你的膝蓋。

這就是我想說的：一旦戒掉“被對不起”、“被傷害”的“破碎怨婦”心態，許多挫折也只是不到你膝蓋那么高的。

而你只要有女主角心態，相信自己是一切故事發生的原點、一切主動選擇的決定者，“一切際遇只是流過了你”，你生下來是為了有一天找到自我、找到自己的幸福（是自己選擇、自己決定的幸福，而不是被挑選、被選中的幸福），那么你會知道，中間的這一路不管怎樣曲折，都不過是主角小小的歷練。

就像當我從“我為什么沒有被愛”的怨婦心態里走出來，調換成女主角心態，那么故事就變成了：在成為一個成熟女人、成熟女作家的路上，我與形形色色的人切磋愛的功課，勇敢地在試錯中進行學習，嘗試著擁有一個契合的靈魂伴侶。這一路當然坎坷，而我累積的，有經驗，有靈感，亦有人性的智慧。

雖然過程中存在痛苦，但這是我完整自我的必經。

我發現，人只要以自己為主體去看待自己的經歷，那么許多痛苦都是「催化主角成熟的配料」。

我這兩年會過得更好，就是因為我會把自己當絕對主角，而把遇到的每個人當作游戲里的npc：我遇到某些npc，是為了觸發某些支線任務；而我跟大部分的npc產生爭斗，掉一些“血”，最終都是為了提升我的人物技能點。

所以我的目標，是最終修煉成為一個超強的人物——而不是等待別人給予我一些什么。

實際上，也確實只有「自己」這個主體，是真正值得信賴。從我小女孩時期開始，我遇到許多同性“被”好運撞上，她們往往得意地向我宣揚：男友每年拿百萬高薪、男友對自己無比深愛——“在婚禮那天他一定會痛哭流涕”。

但是幾年之間，百萬高薪的男友被幾次裁員；對她“無比深愛”的男友，跟她道阻且長地愛了多年，最終臨門一腳時悔婚。

如果說人活在世上要看一個因果，那么用“被照顧到”的好運搏一搏始終是不牢靠的。我們為什么不試一試，以一個主體的視角，以一個心懷遠大目標的主角的視角，去定義自己的冒險、自己的失去和獲得。

都說“大女主”、“大女主”，我覺得都不用特意強調“大”女主，能真正做到把自己當女主角，就已經很好。女主角是這個故事走向的原點，女主角主動做選擇、勇敢承擔后果，女主角不渴求“別人才能給”的那些東西，而是勇敢自己去搞到。

我很喜歡《歡樂頌》的一句臺詞，世界是個巨大的抓娃娃機，而我隔著玻璃，只想得到你。

但我想說：世界是個巨大的抓娃娃機，本女主角要靠自己的金幣和自己的手氣，死死抓住我想要的所有東西，一個都不放過。

- end -

圖 | 豆瓣電影《偷心》