每當有咨詢者問我：

“張老師，您說他為什么會出軌？”

其實是在問：

怎么解釋他的背叛？實在想不通！

沒必要想通，被出軌后我一向支持離婚。被出軌后的離婚不需要理由，繼續婚姻才需要——比如不想離婚/不能離婚

郭涪的案例便是出軌后有不能離婚的理由

可惜她的能力跟不上訴求，想繼續婚姻的同時又拿老公的出軌沒辦法（小三和老公都在外地，她夠不著）

于是發現出軌后大半年后，郭培的底牌也就慢慢被老公摸清了：“啊，原來你不想離婚啊，那就湊活過吧，你再折騰我我就不離婚了！家也不回了！”

進而有了我和郭涪第1h咨詢中，她所展現的畸形生存姿態——假裝自己很忙，沒時間、更沒精力處理老公的背叛（等忙過這段時間再說）

如此便能維持婚姻繼續，不用離婚

在我接觸的案例中，極少有咨詢者上來就擺爛——電話不接、信息不回、好友刪除，甚至都找不到人，明牌與小三廝混

誰家好人剛開始敢做得如此過分？

更多是在反復拉扯中，來回試探底線。一次出軌，二次復聯，三次再聯系，差不多也就知道你對出軌，對婚姻是啥態度了，后面就不慌了······

相似的案例重演太多次了，絕大部分出軌擺爛的案例，都源自被出軌者的放縱！

郭涪都不用細說

我就知道她的案例是如何一步步發展至今的

尤其她老公還在異地，鞭長莫及。她能使的招都使了，也豁下臉去找了老公的領導，領導也和老公談過話（小三還沒找，她怕事態進一步失控）

統統沒用！

或者說，第一次發現老公出軌還好點，后面就一次比一次糟糕了。到和我咨詢那會，老公干脆主動提出要離婚，指責郭涪不要拖著她，放他自由！

郭涪不知所措

難以推進······

這里有個關鍵點，關于如何擴大化處理出軌的同時把控局勢？明天有空的話我會細講

第2h咨詢開始后，郭涪顯然不太同意我的說法。

她帶點情緒的反問我：

“張老師，那您的意思是指他出軌，是我造成的？可我哪管的了他啊，他犯錯了還賴在我頭上？？？？”

我理解郭涪的情緒，人總受限于自己的認知水平

我在星球里回復郭涪：

“出軌確實是老公自己的選擇，這點毫無疑問。我所認為的，是局勢發展至今，更多責任在你——你用忙當借口，逃避離婚，也就逃避了解決出軌。

所以我們在上次咨詢中，才重點核對【你到底忙不忙】的事實，你贊成嗎？”（也就是我替郭涪總結的，疲于應對即心安）

郭涪說她贊成，也正在試著改變不再找借口。可真的無從下手啊，或許真的因為很難看不到希望，她才會下意識逃避吧？

郭涪在這問了本文開頭的問題：

“張老師，您說他為什么會出軌？”

通常有三個因素：

生理因素、心理因素、社會因素

每個咨詢師對此有不一樣的解讀

我的看法是：人的生活是復雜多面的，所以出軌行為很難歸結成一對一關系

但行為本身絕對是為了滿足內在需求，結合郭涪老公長期異地的情況，不難看出解決性需求是一大問題。他會出軌并不為奇，能多年如一日守住底線，我倒要稱他一聲好男人！

換句話說，我認為郭涪的案例：

即使這次出軌能夠解決，異地的情況不改善，或者長期異地半年見一次的情況不改善。該出軌還是出軌

老公現在的出軌，更像是給他找了個滿意的、能陪著他生活的女人，這是他的理想“妻子”（和小三已經同居了）

在和郭涪講述這些東西的時候，我其實是想慢慢引導郭涪——解決老公眼前的出軌并不重要，想斷肯定能幫他斷掉。但是出軌背后的需求才是真正的“根”

只是郭涪現在在氣頭上

指望她能反過來滿足老公的需求，顯然會讓她覺得不公平。怎么著都得老公先服軟道歉求她原諒，然后她再酌情要不要滿足老公

正常來說確實如此

它也是當今許多夫妻生活的現狀

郭涪很聰明，聽懂了我的言外之意

她先是抱怨：“我也想，可是他每次回來就那么幾天，而且也不太愿意碰我。這是因為這個原因，我才懷疑他是不是出軌了？以前只會覺得他是不是能力不行？或者身體有病，勸他去醫院查查，他很反感，也就不了了之了”

后來可能覺得講這些話有些羞恥

迅速撤回了

重給我發：“那您的意思是他出軌了，我還得反過來幫他解決需求？憑什么啊？”

我不是這個意思，但底層思路是對的——既然硬的對老公不行，也沒條件硬來，那就只能用軟的，走糖衣炮彈的路子。

至于憑什么？

憑誰想繼續婚姻，誰就要付出！

誰讓是你想繼續婚姻呢？

不愿意你可以離婚······

【5】

老公日子美滋滋

老婆在家帶娃，小三陪著他過著理想生活。只要郭涪不鬧事，他可以維持三人行（成本可能只是按時給郭涪打錢）

小三的心思后面我們再講

她也有自己的小心思

雖然郭涪始終覺得問題在小三身上，是小三勾引她老公，讓老公上頭了。所以才要和自己離婚

但問題從來不在小三身上，也不在老公身上

在郭涪自己這

很簡單，郭涪才是維持當下局面的人。只要她同意離婚，那一切都不會再僵持，她也不必再忍受三人行的生活

是她自己不想離婚！

也是為何剛才我把話說的如此難聽——她不想離婚，所以就必須她來付出。沒道理可言

就像要塌的房子你不想它倒塌，于是使勁用肩膀頂著。那吃力受苦都是你自找的，哪怕你有舍不得的理由——如果房子塌了，你就沒地方睡了

到此我和郭涪第2h咨詢的核心也就出現了

郭涪不想離婚，所以必須要她付出，那這份付出值得與否？

我認為答案在于：

郭涪付出之后，想得到什么？猶如老公的出軌背后是在滿足身心需求，那郭涪繼續婚姻的背后，是想滿足什么需求？

【6】

問題進一步剖析變成了：

1，郭涪不想離婚的背后，是想滿足什么需求？

2，如何在出軌，讓想離婚的老公滿足郭涪的訴求？（還是異地夫妻）

郭涪的訴求倒簡單，兩點：

一，老公和小三徹底結束，不能再撒謊；

二，回歸家庭好好過日子（因為這是第2h的咨詢，所以暫時不涉及到心理層面的訴求。更多流于表面形勢）

按照我過往的風格，確定了訴求之后，接下來多半會用雷霆手段震懾出軌者。慢慢布局讓出軌者自己上套

可惜郭涪的個案沒資格上硬手段

前面提到過，她一沒出軌證據；二拿老公沒辦法（異地1400多公里），還要帶孩子，不可能帶著孩子跑那么遠再去撕，領導又是個和稀泥的主；三出軌發生有段時間了，老公已經適應了出軌后的心理變化，怎么拿捏郭涪熟練得很

那打糖衣炮彈也有講究

打過去得對方吃掉才有用

不然老公接著擺爛

甚至鐵了心玩人間蒸發，連人都找不到，技術再牛也沒用

坦誠的說，我不太想接郭涪的案例，難度有點高。主要原因和上面說的一樣，隨著郭涪拖延到今天，已經形成了僵局。錯過了剛發現出軌那會兒，許多手段都沒用了

只剩下唯一的方向

走起來很難

郭涪心里也清楚，想著讓老公回來工作。同樣為時已晚，在外面瀟灑快活的老公，怎么可能回去“坐牢”

總是拿找不到好的替代工作，沒法換當借口。被逼急了，就威脅郭涪說：

“讓我辭職可以，那我找不到工作全家喝西北風的時候，你別再怨我？”（郭涪沒工作，收入全靠老公）

不然為啥叫僵局

【7】

到這第2h的還剩一小半的時間

接著說唯一的方向：只能懷柔處理

郭涪這個人很奇怪

當聽到我建議她懷柔處理時，她表現出明顯的抗拒。顯然認為如此處理不解氣，就該把小三撕破臉，再讓老公跪下來道歉······

有些極端，但能理解

她看不到這個唯一的方向，還希望有沒有別的辦法能收拾老公，讓老公回來道歉的辦法？

我認為不存在

理由不再重復

不過對于郭涪的案例來說，確實被老公欺負慘了。再讓郭涪懷柔走心，有點落井下石，逮住老實人使勁欺負的感覺

所以我沒說的那么生硬，客觀上或許是她的拖延一步步走到今天。但絕不怪她，每個人的性格底色和認知都不同，為行為和選擇負責就好

作為引導郭涪來說，我認為郭涪真正需要的不是報復，而是恢復自主權和控制自己生活的能力。

為了幫助郭涪意識到這一點

我問她：

“那今天你找我咨詢，是想要簡單的出氣？

還是真正解決問題？

我看到藏在你極端報復想法的背后，是希望老公和小三能夠付出傷害你的代價，而不是傷害你之后像個沒事人一樣。最起碼，也要停止對你的傷害

你在面對我建議時的抗拒，是否正因為你覺得自己是被傷害的一方，急需等待補償，而不是反過來滿足傷害你的人？”

郭涪回答：

“是的，您說的對。張老師，我都想要。即想要解決問題，又想出氣。您會覺得我想要的太多了嗎？”

看來郭涪確實想從我這得到：

既能報復老公，又能糾正老公行為解決問題的辦法

還是那句話

我認為不存在這樣的辦法

至少現階段不存在，因為郭涪必須仰仗老公才能生存，她不具備掀桌子的底氣，她暫時只能委屈求全！

生活就是如此

但如果我僅僅一味建議她去討好老公，那也就失去了咨詢的意義

委屈求全是暫時的，是為了接下來能夠強硬的處理！何況還有個前提，委曲求全并非毫無原則，它也有底線

底線上面已經重復過了：

確認這段婚姻值得郭涪暫時委屈求全

換句話說，先有老公仍是值得郭涪付出挽回的人，后有郭涪去付出挽回

【8】

那如何確認老公是否值得郭涪付出？

同樣沒有現成的答案，要實際檢驗

我告訴郭涪：

“準確來說，你正在進行嘗試的是一場冒險。沒出最終結果之前，誰也不知道答案是什么。它取決于接下來你、伴侶、我，我們三個人的共同表現。選擇權在你，你要開啟這場冒險嗎？”

我想郭涪能懂

接下來需要她自己先改變

看她自己愿不愿意改變了，愿不愿意為自己所求而付出犧牲？

【9】

需要明確：

郭涪的個案出路，僅適用于她——她需要借助這樣的策略去扭轉不利形勢

除非你被出軌后的情況與郭涪類似

否則千萬千萬不要走這條路

郭涪確實很想繼續婚姻，她問我：

“您的解決思路我清晰了，那具體怎么做呢？”

很簡單，

首先得保證溝通渠道暢通

問題在于耽擱太久，錯過老公的愧疚期——到第2h咨詢的時候，面對郭涪長篇大論的信息，老公看都懶得看，直接刪除（要是小作文寫多了，老公直接拉黑）

老公那意思就是你別管我

咱倆就這樣過，要是你不愿意，那就離婚

底線自然浮現出來了，我建議郭涪回復老公她的立場：“我不可能允許和你三人行！但如果你還想繼續婚姻，我可以嘗試改變給婚姻最后的機會”

這就是底線的價值

確保郭涪的付出有意義

對老公來說，當郭涪轉變了之后，他不太可能再堅持離婚。因為當下的生活對他來說“兩全其美”，他沒理由拋棄一個（小三沒逼宮，也怕，后面再講）

所以老公回復了郭涪教育居多

給郭涪發了個教育女人該如何對老公的視頻，并說：“你能想明白就好，女人對男人好一點、少抱怨比什么都強！！！”

從中可以窺見老公的認知

有點高高在上的感覺

這讓郭涪不舒服了，她心氣很高，不太愿意，問我：

“張老師，這不是【雌競】嗎？我看您之前的案例不是不建議搞這套與小三爭寵嗎？”

如果出軌剛發生不久，那我肯定支持郭涪強硬的把規矩立好，不可能建議她走懷柔路線

只是作為我來說，我眼里這是唯一的解決方向。當然最終是否走要這條路，還是看郭涪自己，我讓她自己選

郭涪還是有點拿不下架子

或者自尊作祟，問我：“真的沒有別的辦法了嗎？我不想如此卑微”

【10】

我懂郭涪的小心思

她始終把自己擺在高位，希望老公能夠過來道歉挽回，求她原諒

然后她再決定要不要原諒

可惜她錯過了老公的挽回，當老公愧疚道歉的時候，她還在氣頭上，恨不得捶扁老公。更沒把規矩立好······

人生不能重來

但凡有所求，就不得不付出代價——郭涪想繼續婚姻，那她就不得不成為修復和挽回的那個人

第2h快結束的時候，郭涪問我：

“張老師，那您說他要是始終不斷怎么辦？還是一直要我挽回修復嗎？這不公平啊！”

自然不是

要是始終不斷，或者郭涪主動挽回之后老公沒什么變化，那這段婚姻也就真的沒必要挽回了！

郭涪個案的關鍵便在于：

確定當郭涪改變、主動修復之后，老公是投桃報李還是得寸進尺？

基于老公的回饋

她的婚姻也就有了最終答案——能投桃報李，跟著郭涪改變，婚姻能繼續；反之得寸進尺不思悔改，那只剩下離婚唯一的結局了

同時

不論老公何種表現，都不影響郭涪暗中搜集證據，掌握局勢

郭涪不太理解何謂“投桃報李”？

我告訴她：“所謂的投桃報李，是試著激活藏在你們彼此心中的那份愛。憤怒和怨恨肯定一股股的沖擊你的大腦，那在這些負面感受背后，愛還有嗎？有的話，把愛重新激活，就叫投桃報李······”

第2h咨詢的最后

我留給郭涪兩個任務：

一，試著恢復與老公的溝通，引導他與你重新建立情感連接；（這個過程中，搜集出軌證據，兩手抓）

二，去思考和感受——你對他還有愛嗎？他對你還有愛嗎？愿意的話，不妨直接問問他還愛不愛你/對你有沒有感情的答案

關于愛，才是唯一的路的核心

并非卑微挽回那個人（以愛為名，扭轉局勢）