為什么武漢現在的小伢們，比我們小時候更容易焦慮和抑郁?

提起武漢現在的小伢們，不知道各位家長們是否有這樣的感觸：

一提上學，就愁眉不展；

一寫作業，就唉聲嘆氣；

一到學習，就哈欠連天；

可一碰到游戲，立馬眼睛發亮、眉飛色舞；

夜里翻來覆去睡不著，白天上課昏昏沉沉總犯困。

面對這樣的孩子，我們做家長的卻常常 “敢怒不敢言”。要是批評管教的話說重了些，伢們要么直愣愣甩一句“我不喜歡你這樣的爸媽”，要么“砰”地關上房門躲進屋里，甚至還會對你橫眉豎眼、一臉的抵觸。

再回頭想想我們小時候，挨老頭的揍、聽老娘的罵是常有的事。要是在學校被老師嚴厲管教了，爸媽不僅不會護犢子，還會反過來跟老師說 “罰得好！管得妙！”，當時還真以為自己就是爸媽口中那個從垃圾堆里撿來的孩子。

最不一樣的是，我們小時候就算做錯事被大人管教了，哭完鬧完沒多久，就又活蹦亂跳跟沒事人似的，該玩就玩、該鬧就鬧。難怪當年爸媽總是說：“這些伢們啊，真是捉到是死地，放鳥就是活地！” 那時候的我們，從來就不知道什么是“焦慮”和“抑郁”，正應了那句“少年不識愁滋味”。

可現在的孩子呢？物質生活比我們小時候不知好上多少倍，我們做父母的也把孩子是含在嘴里怕化了、放在手上怕掉了，可為什么他們反倒動不動就焦慮、抑郁呢？

有人說，我們小時候之所以不焦慮，那是因為身邊總有一群同齡小伙伴-難過時有人一起吐槽，委屈了有人一起分擔，只要跟小伙伴們在外面瘋跑一圈、玩鬧一陣，所有的煩惱都能忘得一干二凈。反觀現在的孩子，放學回家就忙著寫作業，哪還有時間能和同學們一起玩耍。即便是有了空閑，可是又找不到志趣相投的玩伴。孤單久了，自然容易焦慮。

這個說法聽起來很有道理，但真的是這個原因嗎？

我倒是覺得，如今武漢的小伢們有這些困擾，問題或許就出在我們這些做父母的身上。就像現在常說的那句話：“孩子真正需要的父母，是像我們自己爸媽那樣的父母。”

那我們的爸媽，當年是怎么當父母的呢？

想想我們小的時候：

爸媽有沒有每個周末都跟趕集似的，帶著我們一趟又一趟，去上那些數都數不清的培訓班？

爸媽有沒有從幼兒園就開始盤算著，怎么一步步規劃，才能讓我們將來考上好大學？

爸媽是不是除了節假日偶爾能陪我們一會兒，平常卻總忙得早出晚歸，連見上一面都難？

爸媽是不是只想著多掙錢、給我們更好的物質條件，卻很少坐下來跟我們好好聊聊天？

其實，我們的爸媽掙錢能力遠不如現在的我們，也給不了我們如今能給孩子的物質水平。但在那個煮飯要生煤爐、洗澡要去公共澡堂、吃肉要挑日子、穿新衣要等過年、夏天全家擠在竹床、冬天裹著厚棉的年代，他們卻給了我們最珍貴的東西：實實在在的陪伴。

每天放學，我們總能看到等著我們回家的爸媽；

每天傍晚，我們總能吃到爸媽親手做的飯菜；

每個周末，我們都會跟著爸媽去探望外公外婆、爺爺奶奶；

只要我們喜歡，就能坐在爸爸自行車的前杠上，迎著風一起快樂兜圈；

只要我們愿意，就能依偎在媽媽身邊，看著她一針一線為我們編織毛衣。

只要我們想了，爸媽永遠都在那里，從未缺席。

他們能做到這些，不是因為他們有多厲害的能力，只是他們沒有把自己的生活過得那么“卷”，他們總能把更多時間留給孩子。

再看看現在為人父母的我們：每天心里盤算的，除了怎么升職加薪外，還能把多少心思放在孩子身上？有人會說：“我們這么拼，不都是為了孩子嗎？”

是啊，我們不努力掙錢，怎么能買更大得房、開更好得車，怎么能讓孩子進更好學校？我們總覺得，這些就是給孩子最好的未來、最穩妥的保障。

我們有沒有想過，當年我們的爸媽，有沒有向我們灌輸過這些價值觀？

我們又有沒有問過孩子，他們想要的，就是我們想要給他們的這些物質嗎？

我們不得不承認，現在的社會早就不是爸媽那個年代的樣子了。快節奏、高壓力的生活里，我們的確很難完全跳出“內卷”的漩渦。

但即便如此，我們至少可以少和孩子提一考試的分數、升學的壓力，多給他們一些真心實意的陪伴。

周末，別再讓孩子泡在補習班里，而是帶著他們一起去菜市場挑新鮮的食材，一起在廚房做頓豐盛的晚餐；一起去郊外徒步，看藍天白云、聽蟲鳴鳥叫；還可以和我們的爸媽一樣，帶著孩子一起去探望我們的爸媽，讓他們感受一家團圓的溫暖。

讓孩子真正走進生活里，感受日子的煙火氣，體會真實世界的美好。

其實，讓孩子遠離焦慮，從來不是靠給多少物質，而是從回歸真實樸素的生活開始；想要走進孩子的內心，也從來不是靠講多少道理，而是從一次用心的陪伴開始。

就像一位博主說的那樣，孩子們未來考上大學又能如何？今天拿著碩士、博士文憑找不到稱心工作的年輕人們大有人在。不如讓孩子釋放天性，健康快樂的成長。擁有健全的人格，積極樂觀的精神，這才是孩子一生最大的財富。