文丨魚爸 圖片來源美素圖庫

1

前幾天，一個朋友在群里倒苦水。

說自從兒子出生后，自己就一直堅持親自帶。

怕老人帶不好，又怕沒有媽媽帶的孩子缺乏安全感。

之前她也覺得好好的，自打把孩子送到幼兒園開始，她覺得懵了。

第一天上學，兒子是抱著自己的腿，死活不放手。 幼兒園兩個老師才把他扒拉下來。 然后哭著喊著要媽媽。 那天她就躲在教室的窗戶后邊，默默擦眼淚，真想把孩子抱回去。 第二天，兒子根本就不出門，說什么都沒用。 后來她強行把孩子抱到樓下，送去學校。 然后分離時又是前一天的升級版。 堅持了幾天，她感覺自己扛不住了。 怕兒子在學校哭壞嗓子，怕孩子恨自己。 然后給孩子請假三天。 希望能好好做做孩子的工作。

結果感覺進退兩難，問大家該怎么辦？

想不清為何小心翼翼的呵護，孩子還缺安全感？

她可是圈子里出名的好媽媽。

只要有兒子出現的地方，1米內必有她。

用她的話說，“兒子就是命根子，我離不開他，也不敢放手。”

在孩子還是嬰兒的時候，這樣細致入微的母愛，常常能給孩子最好的呵護。

但很多情況是：孩子正慢慢長大，發生變化，可媽媽的狀態還沒有轉變，沒有成長。

兩歲的孩子會去做一些危險的探索。

父母小心翼翼地圍著孩子，不許孩子做。

三四歲的孩子也許會去外邊公園試試自己的腳能跑多快。

也會想著去試試自己的拳頭有多大力量。

甚至會想著去挑戰一下比自己大的孩子。

可是很多孩子沒有這樣的機會。

“不許跑，會摔跤。”

“把拳頭收起來，還打架我就打你。”

“你能不能長點心，還去找大孩子的茬。”

父母一直把孩子放在一個自己設定的狹小的保護圈里。

以為這就是愛，是孩子想要的安全感。

結果反而給不了孩子真正的安全感。

因為除了愛，安全感還需要一個內核。

2

一個人的安全感，來源于自己擁有與這個世界相處的能力。

也就是自我的強大，主要體現在內心是不是夠強大。

有很多媽媽說，孩子在家里的表現與獨立面對世界的表現大不一樣。

“家里的小老虎”出門變成了“畏縮的小老鼠”。

這樣的情形往往跟孩子面對這個世界時的內心感受有關。

內心強大的孩子，知道如何與人相處，如何去保護自己，這樣他們不會害怕。

而相反，心理根基搭建在父母身上的孩子，一離開父母就找不到自己了。

不知道怎么說話，甚至走路都不知道該先出左腳還是先出右腳。

請積極地鼓勵孩子去獨立完成一件事。

這樣做能讓孩子認識自我、肯定自我。

記得兒子剛剛三歲，有一天我要去樓下的倉庫發快遞。

但是到了那里的時候，發現快遞單沒拿。

我就隨口說了一句：“要是有人幫我拿下來就好了。”

跟在屁股后面的小家伙馬上就說自己去。

我說你敢一個人上樓嗎？

他說沒問題。

因為沒有電梯，他需要自己爬六層樓。

我想讓他嘗試一下吧。

等他走了，我還是在下面豎起耳朵聽他爬樓的聲音。

然后給老婆打了一個電話，說兒子上去拿東西了。

當他最后把單子放到我手上的時候。

我看到他臉上那種自信的笑容。

孩子總是希望能夠完成一些看上去很難的任務。

以此來找到并肯定自己的能力。

如果父母總是說：“你不行，你真的不行！“

否定孩子的結果是讓孩子也覺得自己真的不行。

讓孩子自己嘗試處理一些事。

因為在他們獨立面對這個世界的時候，他們與真正的自己在一起。

3

安全感還源自一個人本身的能力強弱。

一個真正有能力的人，到任何環境下都不會喪失安全感。

而一個能力欠缺的人，卻要找一堆的理由來掩飾自己的恐懼和不安。

其實在孩子身上也一樣。

所以當有朋友說：“孩子什么時候上幼兒園最合適？”

答案是孩子準備好了的時候。

比如，當孩子能流利的表達溝通、知道如何與其他孩子相處的規矩、自己能打理自己的衣服鞋襪、大小便能自如處理、內心不恐懼分離時。

每一個點都是能力的體現，看能不能應對。

這種能力不是天生的。

需要父母在后天的培養，讓孩子慢慢形成這種能力。

顯然，包干的父母是無法讓孩子形成自己的能力的。

在安全的范圍內，讓孩子自己去嘗試。

其實孩子們自己也會去試探危險程度。

比如我們樓下有一個小游樂場，那也是孩子們的冒險樂園。

特別是男孩們，除了走樓梯，爬上滑滑梯頂部的方法有好幾種。

有一天我看到三四個男孩把滑滑梯邊上的一根橫梁當作單杠。

每個孩子都小心翼翼地吊起來，然后懸空，對著前面的空地晃動身體。

這時有一個奶奶看到了，馬上就把孫子拉了下去。

“你這樣玩，摔斷了腿，怎么辦啊！”

那個孩子就被拉玩其他的了。

兒子也站在那。

我說你要不試下。

他說不敢。

我說那你先玩其他的，慢慢來。

過了幾天，我發現他竟然在那慢慢練習那個動作。

每次都小心翼翼的，一次比一次好。

最后能夠自己玩了，興奮地叫我過去看。

讓孩子在一個安全的范圍內，盡情地探索。

讓孩子自己做，他的能力會慢慢提升。

4

我們放開了孩子的手，但是永遠不能忽視孩子的內心。

孩子不需要你的干涉，但是他渴望你的積極關注。

我想，也只有真正讀懂孩子的父母，才敢放手。

孩子跟父母之間有一種特別的感情——“安全型依戀”關系，這種感覺會伴隨人的一生。

而父母的關注和親密的愛，是孩子形成“安全型依戀”關系的兩個關鍵。

“當我不開心時，我會感到難過。我的情緒需要有人看到，不管我的目的如何，我首先希望有人關注到我的情緒，而不是忽視和打擊。”

這樣能讓孩子感覺到自己是被愛的，是被父母關注重視的。

所以當兒子一臉的難過地帶著他的玩具找到我說：“爸爸，我的這個輪子掉了。”

其實這個時候他只是希望我能響應他的感受。

“你是不是覺得不開心，要不爸爸給你修修。”

不管再忙都要重視孩子的問題，因為那是他們眼里的大事。

“好的！”這時候兒子馬上就高興了起來，等著我鼓搗。

就算修不好，孩子也不會難過了，因為父母感受到了他的情緒，并且積極地幫助了他，而這樣就足夠了。

當他嘴巴里長了兩個潰瘍的時候，在學校里跟老師念叨很久。

我猜老師沒有足夠的時間理會他這個小問題。

當他回家后，我說“爸爸也知道你疼，我會想辦法給你治好，但是需要你的配合和恢復的時間，你知道白細胞也挺忙的。”

當他得到了積極響應，并且知道接下來會怎么做的時候。

孩子的焦慮就會打消，會感覺到安全。

父母要給孩子的，是心理上小心翼翼地呵護和關注。

這樣才能共情、理解并尊重他。

而孩子的行為上，請記得放手。

讓他去感受、獨立自主，發展自己的能力和思想。

這兩者應該是培養孩子安全感的兩個關鍵，缺一不可。

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