跳出負面核心信念的情緒控制后，郭涪輕松了很多，開始有余力關注更多

能主動和我開玩笑：

“張老師，您剛才是不是罵我狗？”

我知道她在開玩笑（后面會講），也笑著回應她：“那作為整天被折磨的狗，你要就此擺爛認命嗎？還是扭頭咬他一口？”

轉成了季度咨詢后，我們之間的氛圍比較輕松，能開玩笑，也會偶爾會聊些題外話

比如

郭涪說她有個朋友（女）也被出軌了，想替朋友問問該不該離婚——對方41歲，結婚14年，孩子14。當初相親后閃婚，沒多久就懷孕了。但月子期間發現老公出軌聊騷，當初選擇了原諒，之后感情一直不好，到現在夫妻生活也就兩三次

最近被老公發現在外面有個多年的相好，聊天記錄里她和小三約定互不打擾對方婚姻，保持純粹的關系。她老公現在很崩潰，吵著要離婚

朋友嘴上說不愿意，求原諒

希望老公能像她當初原諒老公一樣原諒她

但實際上和郭涪說想離婚，只是怕老公難受接受，不敢說。不愿離婚，是故意表現給老公看的，希望能讓老公心里好受些

郭涪想替這個朋友問問我

這種情況，該不該離婚？如果要離婚的話，該怎么操作？怎么做才能緩解老公的痛苦，對老公的傷害最小？舍不得孩子怎么辦？

一般我不做轉述（非當事人）的咨詢，所以沒直接回答郭涪。而且這位朋友的問題太多了，幾句話說不完。我提示郭涪可以參考自己的情況給朋友建議，盡量幫助朋友意識到：

1，沒有完美選項，出軌必須付出代價；

2，那這位朋友愿意付出的代價是什么？

但不得不說，郭涪的朋友和郭涪一樣都不打低端局，上來就是最復雜的雙出軌類型

不過因為是非當事人的咨詢，即使郭涪同意分享，關于她的情況我們點到為止，就談到這

從我的個人的角度出發

雙出軌+出軌者本人想離婚的案例，我強烈支持離婚

至于離婚后影響孩子？

我分享過太多案例證明：

1，出軌婚姻對孩子的傷害不可避免，只是傷害大小的問題；

2，高壓+冷漠的家庭氛圍對孩子造成的心理傷害，比離婚更大。前者會成為孩子成年后最難化解的心結——有些父母瞞得很好，孩子根本無法意識到出軌的存在，但總感覺家里哪不對勁。這種不安和危機感深埋于潛意識

3，自然作為父母，當我們憑借自己的能力無法避免孩子被傷害，那最好選擇傷害小一點的方式（僅針對雙出軌+都想離婚）

畢竟孩子沒有決定權，他/她只能適應生活環境的變化。所以出軌后是否離婚？本質上是我們作為父母主動選擇讓孩子適應何種環境，以及如何適應的問題（不論離婚與否，都要幫孩子處理適應的問題）

也就是說，雙出軌這類案例

不存在為了避免孩子被傷害而不能離婚

不妨直白和現實點——作為出軌者，出軌后想離婚卻不敢提離婚。原因多半在于害怕付出更大代價（比如經濟或其他出軌懲罰，身敗名裂等）

也就是郭涪朋友老公眼里的矛盾之處：

一方面，提離婚她堅決不同意。她會道歉，會承認自己錯了，也愿意提供適當的補償和接受懲罰

但另一方面，她的歉意和愧疚維持不了多久，迅速消散變成擺爛。有可能反過來讓你懷疑是不是因為你總是揪著不放，才導致對方不耐煩？你會奇怪為何在她（指郭涪朋友）身上看不到強烈改變或修復的意愿，甚至爆發激烈沖突后，她會反過來逼你離婚

到這，如果你不想離婚

就莫名其妙的變成你要討好出軌者，挽回求她別離開······

我希望你們都能修正自己對出軌的認知誤區：

一，與異性發生親密關系，有親密聊天互動等，和出軌者是否愛你、是否愛小三沒有直接關聯。和內心對情緒感受的處理系統有關；

二，出軌者想離婚不是因為婚姻無法滿足正常需求，而是出軌者對繼續婚姻持悲觀態度。出軌者不想離婚也不等于她想好好過日子；

三，出軌婚姻里的夫妻，往往在囚徒困境里力求自保，而非追尋自己的真實訴求言行一致（比如郭涪朋友想離婚不敢說）

前6小時的咨詢

我和郭涪處理了前兩個誤區——通過討論糾正郭涪對出軌的認知和情緒處理系統，能看到和感受到繼續婚姻的希望

到了第7h

第三個誤區便出現了——她也開始有點言行不一，或者說她有些迷失，看不到自己真正的訴求

郭涪面臨的情況和朋友類似：老公投資需要流動資金，希望她能給錢。她不太想給，又怕不給錢會破壞和老公當下的和睦

但不給錢的話，老公可以貸款

到時候投資失敗損失的還是夫妻共同財產，而且現在不投錢將來賺錢了老公不分她，她也沒話說

簡單來說

就是怕選錯，怕選錯后需要承擔的責任

想問問我如何選才是正確的？

老公要錢的時間要是再晚幾個月，夫妻倆的感情初步建立起來

那郭涪肯定不會猶豫和糾結

可惜眼下倆人只是初步修復，剛剛建立基礎信任，能夠試探性不防著對方。比如郭涪還是會經常懷疑老公是不是又出軌聯系小三了？但能稍微控制一下這種想法，嘗試說服自己相信老公

就這還要歸因于上次機緣巧合的走心談話

沒到可以隨時付出大筆資金，隨意袒露內心的階段

我給郭涪就當下的階段打了個比方：眼下她和老公的關系就是遭受致命傷剛剛搶救回來，傷口正在慢慢愈合恢復，遠沒到能夠自由活動恢復如初的程度

這種情況下

再貿然做大動作只能撕裂傷口

所以她的糾結和謹慎是對的，可以理解。我讓郭涪愿意的話，可以和我說說具體情況

有需要保密的細節標注一下，我會在分享她的案例時注意規避（事實上，郭涪回，不是啥大生意，除了個人隱私需要保密外，其他都能講）

郭涪說：

她老公和朋友合伙投資了個酒館，目前老公出了一半的轉讓費剛把店盤下來（占一半的股權）。但老公還想把產權也一起拿下，如此后面虧了也能保本（實際是老公在外面擺闊，給合伙人打包票說不用擔心房租的問題，好讓對方加大投資，比如重裝修什么的）

還有層想法是產權拿下后

萬一盈利失敗老公可以及時貸款套現撤資

風水輪流轉很有意思

以前郭涪想掏老公錢，換著法說服老公買房，老公不同意。現在老公真要買房了， 郭涪卻又不同意，變成老公想辦法掏郭涪口袋里的錢

理由也和當初郭涪用得差不多

比如有了本地房產后面哪怕辭職，也能回來陪郭涪

不用再異地折騰······

這事只能郭涪自己決定和承擔責任

我先問郭涪怎么想？

郭涪說，老公的行為讓她很厭惡——想起之前出軌的事，在小三面前老公愛吹噓。對小三說他是公司高管關系（實際中層管理），單身，年收入多少多少——一擲千金，給小三出首付買車，還帶著禮品見過了小三父母（準確說是見過小三媽媽，小三單親也是出軌家庭出身）

后面郭涪簽訂財產協議的時候，老公根本拿不出錢。這筆補償（針對老公給小三花的錢）的錢還是公婆替老公出的，打到郭涪卡里

說到這些郭涪都想笑

外人眼里眼瞅著老公和小三奔結婚去了，可小三哪知道她老公根本沒錢在那裝闊呢。為此，郭涪覺得小三也是個可憐人，懶得折騰長不了的婚外情

當然老公嘴里又是另一個版本

老公對郭涪坦白的是小三圖他錢，所以主動暗示他可以上手。后面他怕被要挾或被郭涪知道，就想著花錢買平安，去見父母也是為了拿捏到小三的把柄

沒必要糾纏真假讓老公難堪

他能過好日子就行（郭涪原話）

郭涪講這些讓我感覺到她其實把錢給老公，但心里有氣不愿意給，或者出于某些考慮，她不敢不借

于是我問郭涪：“假如你不借老公錢，除了擔心上面我們提到的老公對你觀感變差，你還擔心什么？我總感覺你有些擔心沒說出來”

郭涪這才告訴我，老公之前有網貸的前科，是公公幫老公還了窟窿。就老公這個好面子的性格，指定在外面話已經放出去，對著他那些朋友拍著胸脯說他能搞定（我在整理這些記錄的時候，忽然有點郭涪老公是媽寶的感覺）

按照她對老公的了解

老公多半這會已經套了貸款，想著等拿到產權后再用產權套貸款還前面的。然后用分紅補利息。但實際上，老公是眼高手低的人，他連換份離家近的工作都辦不到

說老公眼高手低有點不公平

他確實有牛的時候，15年的時候重倉+杠桿一波換了房和車。只不過人生輝煌難繼續，更難清醒（到現在，老公還在開15年的車）

老公把這次投資理解為他人生再次成功/輝煌的轉折點，誰都不能攔著他，他必須要做！（郭涪說，老公或許沉浸在別人聲聲恭維“xx總”里了）

【5】

繼續展開咨詢

面對郭涪丟給你的問題，按照她的思維方式去思考

那必然糾結——借錢吧，有可能丟水里；不借吧，老公扭頭搞貸款，她又不可能真的不管老公死活

在我看來

這件事有兩條破局的路：

一，糾結的原因是怕選錯，怕錢打水漂。那就通過介入伴侶投資的過程，比如參與協議或者產權登記寫她，如此通過監督應對擔憂（追求控制不出錯）

二，勇敢冒險承擔責任，愿賭服輸（追求個人成長，區分出內心想要和需要的區別——想要經濟不出錯，需要親密關系真正長遠的發展）

郭涪說她選擇第一個

因為經歷出軌后她已經不愛老公了

而且她發現自己從來都不是老公最愛的人，甚至連老公到底愛不愛她都不確定（她不奢望老公愛她勝過自己，只要有愛就夠了）——平時老公確實對她不錯，之前也舍得上交工資

但她有情緒的時候從來不愿意哄她，哪怕她不止一次的說過她哭的時候，老公只要抱抱她就行了，老公就是不愿意承接她的情緒。換做任何一個女人和郭涪老公結婚，他都能做到上交工資給對方。郭涪想要那種只為她一個人做的事啊

像出軌后的冷戰（參考第4h的咨詢記錄）

都是出現在她表達不滿后，老公沉默

【6】

選擇沒有對錯，隨她怎么選

只是我有責任幫助郭涪意識到，為何她會這么選？不同的選擇分別對應怎樣的結果？

我給郭涪講了兩個相似的實驗：

“第一個實驗是把老鼠關進籠子里，然后不停電擊。剛開始老鼠會拼命反抗想逃跑，但持續足夠長的時間后

老鼠就會放棄

這時候你再把老鼠丟進水里，它會比普通老鼠更快放棄掙扎，然后淹死（霍普斯金大學的著名實驗）

第二個實驗

同樣是電擊和關籠子，只不過實驗對象換成了狗。多次電擊后，即使籠門打開，狗也不再逃跑，而是倒地忍受痛苦哀嚎（1967年塞利格曼的實驗）

我問郭涪聽完這兩個實驗后有什么想法？”

郭涪反問我：

“張老師，您說我是狗是嗎？”

當然我知道郭涪是在開玩笑，幽默是件好事。順著她的話，我調整了策略，針對性地問她：

“那假如你是狗和老鼠的話。不停電你懲罰你，天天讓你受挫喪失積極性的是什么？”

“另外，你有種感覺像是老公之前咬了你折磨你，現在你要報復回來嗎？”（郭茹也知道我沒有侮辱她的意思）

郭涪回：

“應該是掌控感和失落感吧，我失望得夠多了，不想再失望了。后面我會借錢給他，但要他分期兌現還給我。同時我參與監督管理，面得他把小三塞進來，您看可以嗎？”

“至于報復，我承認確實有”

我不干涉郭涪的決定

想說說藏在決定背后的感受

我問郭涪：“報復老公我是不是可以理解成——等老公和你借錢的時候，你會準備羞辱他。比如盛氣凌人，或是強硬的要求他必須如何如何配合你，不然你就不給”

郭涪說她正有此意

老公到時候要是態度不好，她就不給了，趁機拿捏下老公

“還是老公怎么咬你的，你便怎么咬回去不是嗎？咬人的方式都沒變”

我說

【7】

郭涪當初為了管住老公的錢，想用貸款買房的方式把老公套牢。化身賣房銷售，不停勸說老公買房

老公對此非常不耐煩，強硬的回：

“好了，別說了，就這樣。不可能買的，我還要工作，別煩我了。有空你不如琢磨琢磨自己多掙錢，別天天在我身上動腦筋”（后半句是郭涪在第7h補充給我，深戳她心）

說郭涪小人得志有些難聽，但確實有點這種感覺。郭涪似乎準備等老公張口和她要錢時，學老公也擺出甲方的姿態

這么做沒問題，但我相信不論男人女人，情感都是共通的

也許彼此的價值觀和需求不同，但渴望親密與被愛的情感是相似的——不論是郭涪，還是我，亦或者郭涪老公，都會感到傷心，都會憤怒，也都會焦慮、后悔、羞恥、開心、驚訝······

換句話說

郭涪試圖說服老公的卑微體驗，老公接下來多半也能體驗到。讓老公出軌前倨后恭，郭涪似乎很喜歡

可夫妻間真至于如此嗎？

【8】

我問郭涪折辱（這個詞有點嚴重，后面我糾正自己把「折辱」換成「拿捏」）老公的目的是什么？

開始她只是糾結該不該給老公借錢

為何最后變成要用錢拿捏老公？

我們努力處理經濟，是為有機會報復嗎——等著有一天老公來求她，她能狠狠解氣，報復老公之前對她的愛答不理？（同樣，我沒有任何說服她不做的意思，我只是好奇她的想法）

像是爸媽跟你借錢，你非讓爸媽寫個借條給你簽字按手印然后才肯借。從法律上來說沒什么問題，但寒心

我也相信郭涪老公要是被如此對待，也會寒心——后悔之前簽訂財產協議的時候，一點沒給自己自己留。徹底丟下對出軌的愧疚之心（太多出軌者給完經濟補償后沒有愧疚之心，就在于此）

所以我問郭涪：

“如此狠狠教訓老公意義何在？這種方案最大的價值在于能讓你痛快嗎？”

【10】

郭涪說，

她最近狀態確實不對勁，有點癲狂的感覺，像冷宮瘋妃。可能憋了太久心理出現問題，開始扭曲想報復吧

其實做出軌咨詢越久，越能體會到瘋狂和正常之間的界限是模糊的——除非是精神病，否則作為正常人再怎么偏執反常的行為背后，都有合理的驅動力

像郭芙眼下準備狠狠拿捏伴侶

像郭芙之前放縱老公出軌不管，冷戰不搭理對方

背后都有復雜成因

包括我以前提到的案例——有的咨詢者恨不得開車撞死伴侶（危險駕駛情況特別常見）；有的咨詢者生氣就愛摔砸東西，把家里砸得得重裝修；有的咨詢者上來就動手打人，結果被出軌者反打一頓

她們不見得是真的瘋狂

只是選擇了不恰當的方式回應內心的感受

至于大哭大鬧，反倒顯得健康些

另外，我還記得還有咨詢者把小孩送到別的地方藏起來，不讓伴侶見到小孩

也有無休止的跟蹤和監聽的咨詢者，我處理過一個最極端的咨詢者是咨詢者整日啥也不干，就在那監聽老公辦公室的錄音（老公出軌財務），沒電了趕緊找個借口去換電池，整日無心做別的事

這個咨詢者也很心累，完全沒有自己的生活。不停的監聽，生怕錯過或漏過，已經發展成了心理疾病

促使她癲狂的背后

也是出于對安全感和掌控的需要，只不過她選擇了錯誤滿足安全感與掌控感的方式

還有被醫院確診為抑郁癥，自殘自毀明志，威脅伴侶敢離婚或繼續出軌就要跳樓自殺

每一個極端措施的出軌背后，都有一個好“伴侶”——不是上頭瘋了要離婚，借錢貸款都要給小三；就是完全不講理，死活不斷還非說都是對方的錯；還有啥都不要，只求成全真愛之名

撒謊精倒顯得普普通通

再碰上上門挑釁主動示威的小三，比如有的小三直接帶著私生子過來坐在家里，那擱誰誰不瘋？我也恨不得邦邦兩下

瘋狂行為背后

必然有個更瘋狂的誘因，比如不正常的伴侶（對此要么受不了爆發，要么無奈擺爛隨他去）

所以我處理出軌有個非常重要的原則：

誰想過正常的生活

誰就先恢復正常！

我問郭芙：

“你想要健康的生活，但你的行為卻在學老公對你一樣不健康。這是你想要/需要的生活嗎？”

并問了她一個奇跡問句：

“在處理借錢這件事上，你能夠想到的最好的結局是什么？”

【11】

郭涪回：

“那肯定是錢投了有收益，加上經此一事我和老公的感情能更好了”

我接著問郭涪：

“那在做到必要的監督之后，收益的事你能控制嗎？另外，你和伴侶的感情能否更好，取決于什么？”

旨在引導郭涪意識到——她可以跳出伴侶非正常行為的負面循環，可以不再用伴侶曾經對她的方式以牙還牙。她可以用更加開放、自由的態度回應危機，追求更加長遠有意義的婚姻目標（區別于懲罰式激勵，比如抱怨、指責、質疑或發泄情緒）

郭涪有疑問：

“可是張老師，這樣會不會讓我顯得太過主動而不會被珍惜嗎？

您不是教我姿態應該高高的嗎？他都出軌背叛我了，我還不計前嫌的全力支持他，我覺得自己是不是太卑微了？”

我告訴郭涪答案很簡單，你在婚姻里對待別人的方式，就是別人對你的方式。比如當初你想伴侶手里的錢，伴侶粗暴的拒絕了你。這導致現在他想和你借錢的時候，你也想讓他嘗嘗被人粗暴拒絕的滋味（為了避免體驗被你粗暴對待，他可能寧愿貸款而不找你借錢）

如果你真的粗暴回應伴侶的借錢以牙還牙，那我相信伴侶心里肯定也憋了口氣。等著你有求于他的時候，好還回來

這就是出軌的代價：

誰更想繼續婚姻，誰更在乎婚姻，誰就要多付出犧牲一些。不是為了伴侶犧牲，僅僅是為了你自己，為你在乎的東西······

或者說

看你是要由著情緒和性子怎么痛快怎么來？

還是能跳出情緒、超越情緒，采用比伴侶更成熟的方式對待不成熟的伴侶？

我倒是越來越喜歡用冒險的方式來形容整個過程了：看你是否愿意冒險去推動關系深入發展？看你是否認為伴侶值得你去冒險？（他是能投桃報李的人，還是不知好歹的人）

【12】

最終決定案例的最終成敗不是我

是咨詢者本人

像郭涪的案例便是她自由決定（我從不干預她自由決定），她可以像親爹借錢給兒子都要求兒子必須寫借條一樣去對待老公（防賊一樣）

也可以嘗試像真正親密的夫妻一樣，大膽的給予信任+適當監督

只是如果郭涪像防賊一樣防老公，那倆人的關系只能暫時終步于互相提防。直到下個轉機的出現

如果郭涪能像真正親密的夫妻一樣對待老公，老公也確實不是爛人的話，那她很可能收獲比以前更親近的夫妻關系（經過危機和波折，學會應對內心的負面情緒和感受，不離不棄更見真情）

也就是我開頭提到的：

為選擇負責，承擔選擇的結果/代價

需要注意的是，不同的出軌類型對應不同的案例。郭涪的處理方案僅適用于她自己，否則按照正常處理出軌的三個階段：

1，清理階段（斷三）

2，規劃階段（確定婚姻走向）

3，重建階段（修復）

我和郭涪解決出軌的過程壓根沒走正常三階段，根本沒有清理（斷三）和規劃階段，上來就是重建修復和老公的感情。這是因為她長期和老公異地，不具備處理小三的必要+不想離婚

郭涪唯有先發展和老公的感情，彼此恢復情感聯結后。倒過來利用這份情感聯結讓老公的心理需求獲得滿足，支撐他不再出軌，主動斷三

但你要是被出軌后不先斷三或者讓出軌者承擔代價，瞎學郭涪直接進入修復階段，我都不敢想你接下來的婚姻得過得多痛苦（可能你也不知道處理出軌正常要分這三個階段）

上述是大框架和處理思路

秉持上述思路展開，所以在郭涪處理出軌的時候，就做不到強硬的給老公立規矩。只能艱難的，一點點感受自己的內心，再探索伴侶的內心

郭涪后續的咨詢內容更加個案化，只適用于她和老公的情況（比如老公心理上的性喚醒障礙），不具備廣泛的參考性

說她成敗也沒有意義，就算一萬個出軌修復成功的案例放在你面前，但你自己的出軌婚姻過得很痛苦，那也沒意義

她的案例就分享到這吧