01

定義單身

單身的許多挑戰(zhàn)來自其他人。

從對你感情生活的侵入性的家庭談話到鼓勵(lì)你帶一個(gè)“伴”的正式邀請，單身人士面臨著不斷的提醒，他們正在改變既定的生活劇本。德保羅稱這種現(xiàn)象為“單身主義”，就像所有其他偏見一樣，每天面對這種現(xiàn)象會讓人精神疲憊。

出于這個(gè)原因，你享受單身生活的第一步可能是意識到，在選擇自我伴侶方面，你并不孤單——無論是暫時(shí)的還是永久的——而是更大的社會革命的一部分。“成年單身人士是近年來增長最快的人口，在瑞典、挪威、丹麥和德國，單身家庭約占所有家庭的40%。

基斯列夫通過自己的采訪和數(shù)據(jù)分析發(fā)現(xiàn)，更多地意識到“單身主義”——以及隨之而來的對“夫妻”的社會壓力——作為一種共同的、共同的經(jīng)歷，本身就能對幸福產(chǎn)生積極的影響。一位叫Lauri的單身女性表達(dá)了最好的情感:“意識到我并不是瘋狂地去承認(rèn)世界上的單身和婚姻狂熱，我實(shí)際上感覺更好了，也對事情描繪得更清楚了。”

▲圖片來源/微博見水印

不幸的是，因?yàn)楹苌儆袉紊砣耸坑幸庾R地意識到“單身主義”，這種恥辱會被內(nèi)化，所以他們會覺得自己真的有什么“問題”。

在一項(xiàng)研究中，德保羅發(fā)現(xiàn)，單身的參與者和戀愛中的參與者一樣，支持對其他單身人士的偏見。總體而言，參與者認(rèn)為，對單身人士缺乏責(zé)任感的假設(shè)比對幾乎所有其他群體的偏見更合理。

你可能需要有意識地去質(zhì)疑你自己的信仰，并拒絕那些在我們的社會中如此普遍的錯(cuò)誤假設(shè)。基于他的研究，基斯列夫認(rèn)為， 最快樂的單身人士往往會主動(dòng)挑戰(zhàn)他們在別人身上遇到的偏見。

“她們必須創(chuàng)造性地、獨(dú)立地與歧視行為作斗爭。”基斯列夫說，這些挑釁行為可以激發(fā)個(gè)人的活力和賦權(quán)。

▲ 圖片來源/電影《我和厄爾以及將死的女孩》

02

踏上“一個(gè)人”之旅

讓人們對單身感到恐懼的不僅僅是公開的偏見;對“沉默的評判”的焦慮會讓單身人士無法享受許多情侶們通常享受的活動(dòng)。

無論是一個(gè)人在餐廳吃飯，去藝術(shù)畫廊，看戲劇，獨(dú)自度假或參加別人的婚禮，有些人很難想象沒有情人或美女在他們身邊，以轉(zhuǎn)移陌生人憐憫的目光的愉快經(jīng)歷。

幸運(yùn)的是，這些在公共場合獨(dú)處的恐懼似乎是沒有根據(jù)的。

在一項(xiàng)令人難忘的研究中，從一所大學(xué)校園招募了86名參與者，并邀請他們參加一個(gè)美術(shù)館的展覽。有些是獨(dú)自一人，有些是和一個(gè)熟人結(jié)伴而行。在他們觀看展覽之前，他們被要求估計(jì)他們有多享受這次體驗(yàn)——而在他們環(huán)顧四周之后，他們必須評估他們真正的享受。

孤獨(dú)的參與者傾向于對沒有伴侶的經(jīng)歷抱有悲觀的看法。然而，拉特納和漢密爾頓發(fā)現(xiàn)，同伴的存在對他們的整體享受沒有影響。重要的是，這種體驗(yàn)似乎降低了他們的自我意識。在獨(dú)自參觀展覽之后，與他們在體驗(yàn)之前的恐懼相比，孤獨(dú)的參與者不太可能認(rèn)為其他人已經(jīng)形成了消極的判斷。

考慮到這些結(jié)果，你可能會選擇為自己計(jì)劃一些小的獨(dú)自冒險(xiǎn)，因?yàn)槟銜⒛愕淖孕牛宰约旱姆绞较硎苌睢ｋS著時(shí)間的推移，你可能會開始欣賞獨(dú)處的時(shí)光，把它作為與自己重新聯(lián)系的時(shí)間。

▲ 圖片來源/電影《我和厄爾以及將死的女孩》

03

變換思維模式

如果你是由于環(huán)境而單身，而不是出于自己的選擇，那么對抗單身和擁抱孤獨(dú)可能會感覺更加困難。

如果這適用于你，你可以使用認(rèn)知行為療法(CBT)和接受與承諾療法(ACT)的工具來處理過去的分手，并開始未來的戀情。

例如，如果你不開心地單身，你可能會發(fā)現(xiàn)自己陷入定期的遺憾期，當(dāng)你回顧過去的愛情，反復(fù)思考如果這段關(guān)系沒有破裂的話會是什么樣子。這并不總是一件壞事。

后悔——像所有負(fù)面情緒一樣——可以幫助我們從錯(cuò)誤中吸取教訓(xùn)，避免在未來犯同樣的錯(cuò)誤。然而，過度的話，它就會像心理流沙，讓你無法繼續(xù)你的生活。

在這些情況下，臨床心理學(xué)家詹妮弗·泰茨建議她的客戶們用一點(diǎn)反事實(shí)的思維，問問自己，如果他們沒有分手，這段關(guān)系會如何發(fā)展。

你真的可以容忍他們的缺點(diǎn)，并從此過上幸福的生活嗎?

還是只是一廂情愿的想法?

你怎么知道隨著時(shí)間的推移，他們不會表現(xiàn)得更糟?

畢竟，許多夫妻對他們的選擇都有嚴(yán)重的遺憾，但可能很難鼓起勇氣離開這段關(guān)系。如果你選擇了另一條路，就不能保證你會獲得你想象中的幸福。

你可能也要注意你對未來的幻想。

當(dāng)你遇到白馬王子或公主時(shí)，所有的問題都會迎刃而解。如果你在這些浪漫的夢想中冒險(xiǎn)太久，你會錯(cuò)過所有潛在的快樂，就在你面前。如果這聽起來很熟悉，你可能會讓自己有點(diǎn)現(xiàn)實(shí)主義， 記住，人類的大腦在預(yù)測什么會或不會讓它快樂方面是出了名的糟糕。 (請記住，與人們的預(yù)期相反，婚姻只會暫時(shí)提高人們對生活的滿意度——這一事實(shí)也適用于生活中許多其他重大事件。)根據(jù)現(xiàn)有的幸福研究，你現(xiàn)在感到幸福的機(jī)會和你和伴侶在一起時(shí)一樣多。泰茨說，這樣做的目的是采用一種專注于當(dāng)下快樂的方法。

▲ 圖片來源/電影《單身男子》

04

徹底接受

泰茨還提倡用 “全然接納”的方式應(yīng)對失望情緒。

通常來說，我們總愛糾結(jié)于自身處境的不公，或是將眼前的不順看作禍?zhǔn)聦⒅恋念A(yù)兆，這只會不斷放大內(nèi)心的負(fù)面感受。她解釋道：“當(dāng)我們一味預(yù)判未來的痛苦時(shí)，其實(shí)是在加重當(dāng)下的煎熬。”

比如，你身為單身人士，倘若剛經(jīng)歷了一場糟糕的約會，就很容易陷入令人沮喪的 “趨勢推演”——對自己的感情前景做出悲觀預(yù)判，最終被強(qiáng)烈的絕望感裹挾。

而通過全然接納的方式，你可以坦然承認(rèn)當(dāng)下的痛苦，不對自己的感受做任何評判。就拿這次糟糕的約會來說，你可以告訴自己：難過是很正常的，這恰恰說明你很在意自己的感情生活。但你要做的，是專注于此刻的真實(shí)感受，而非僅憑這一次的挫敗，就對愛情做出災(zāi)難性的定論。

泰茨表示，這在某種意義上，是在用一種賦能而非耗損心力的方式，接納當(dāng)下的狀態(tài)。

想要真正做到全然接納，首先要察覺到自己正在抗拒現(xiàn)實(shí)的信號。這種信號可能是 “這不應(yīng)該是這樣的！” 之類的抱怨，也可能是 “要是我有個(gè)伴侶就好了” 這樣的執(zhí)念。

這時(shí)你可以試著去覺察情緒在身體上的反應(yīng)，不對這些反應(yīng)做任何評判。

隨后，你可以梳理清楚，是哪些因素造就了當(dāng)下的處境，并清醒地意識到：反復(fù)糾結(jié)那些無力控制的事，不過是徒勞。歸根結(jié)底，你無法改變既成的現(xiàn)實(shí)，但可以調(diào)整看待現(xiàn)實(shí)的視角。

放下這些自我內(nèi)耗的想法，你才能把精力投入到那些可以通過積極行動(dòng)去改變的事情上，真正為自己的生活創(chuàng)造新的可能。

▲ 圖片來源/電影《我和厄爾以及將死的女孩》

05

找到人生目標(biāo)

作為單身人士，面對日常生活中可能遭遇的社會評判與偏見，你或許會發(fā)現(xiàn)，掌握一些能提升整體心理韌性與自我認(rèn)知的方法，會格外有益。（基斯列夫的研究發(fā)現(xiàn)，樂觀、成就感這類心態(tài)對單身人士整體幸福感的影響，要遠(yuǎn)大于對已婚人士的影響。）

想要建立內(nèi)在力量，你不妨多花些時(shí)間梳理個(gè)人目標(biāo)與價(jià)值觀。多項(xiàng)研究表明，生活中擁有明確目標(biāo)感的人，往往能更快從壓力事件中恢復(fù)，包括應(yīng)對尷尬的社交場合。

泰茨建議，可以從回答以下問題開始：

你希望自己的人生具有怎樣的意義？

你想過一種什么樣的生活？

如果只剩下一個(gè)月的時(shí)間，我會如何度過？

如果只剩下一周的時(shí)間，我該如何規(guī)劃這七天？

如果只剩下一天的時(shí)間，我會為自己安排哪些事？

在生命的最后一刻，我最想做的是什么？

當(dāng)你梳理完這些問題的答案，厘清它們與你人生總體目標(biāo)的關(guān)聯(lián)后，不妨試著制定具體的計(jì)劃去落實(shí)。

如果友誼對你而言至關(guān)重要，而你又覺得當(dāng)下在這方面投入的時(shí)間不足，那就設(shè)定每周主動(dòng)聯(lián)系兩位朋友的計(jì)劃；如果你希望成為更稱職的叔叔或舅舅，不妨想想可以和侄女、外甥常一起做的活動(dòng)。

很多人也能從個(gè)人成長中收獲良多。因此，你也可以嘗試培養(yǎng)新的愛好、學(xué)習(xí)新的技能，讓自己始終保持成長的狀態(tài)，比如烹飪、音樂或是一門外語。這種掌控感會進(jìn)一步增強(qiáng)你的自我效能感與自我價(jià)值感。（這正是 “行為激活” 療法的一種應(yīng)用形式，也是心理治療中常用的干預(yù)手段。）

其實(shí)，許多單身人士即便沒有學(xué)過這些方法，也會自然而然地產(chǎn)生類似的想法。比如德保羅就提到，有一項(xiàng)歷時(shí)五年、追蹤數(shù)千名參與者的研究發(fā)現(xiàn)，單身人士更傾向于認(rèn)同 “對我來說，生活是一個(gè)不斷學(xué)習(xí)、改變與成長的過程” 這一觀點(diǎn)；而已婚參與者則更大概率同意 “我早就放棄了嘗試改善自己的生活”。

德保羅表示，即便你目前還不確定自己是否要一直單身，也可能很快就會活出 “坦然快樂、無愧于心” 的狀態(tài)。她補(bǔ)充道：“對于那些內(nèi)心早已認(rèn)定自己適合單身的人來說，這種狀態(tài)會來得尤為自然。而其他人，或許需要一些小小的提示。”

這里就有一個(gè)：你一直渴望去做的事，現(xiàn)在就行動(dòng)吧。不必等待那個(gè)虛無縹緲的伴侶 —— 他或許永遠(yuǎn)不會出現(xiàn)，又或許會成為你追夢路上的阻礙，而非助力。

作者 /David Robson

翻譯作者 / Evita J

編輯/Gorjuss

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