說起親子關系，既有一群人歌頌它，又有一堆人抵觸談起它；

因為不愿提起的人，已經或正在遭受著精神上的折磨和虐待；

或許，以我們正常人的認知，很難理解，為什么本來最偉大，最無私的父母，變老了竟然會折磨自己的兒女，難道他們不知道要靠兒女來給自己養(yǎng)老嗎？

難道他們不知道即便兒女和他們沒那么合拍，但依然是愛他們的嗎？

其實，有些老人喜歡折磨兒女，既有“嫉妒”的成分，又有更加復雜深層的心理動機。

先說嫉妒；

人老了，事就多了；

這種體驗和覺悟，不用你太老，你只需要超過30歲就能感受到了；

你的身體機能已經不如從前了，不像以前能耍能熬夜了，也不像以前疼痛摔打過幾天就好，而是需要更長的療愈期，你的機會在慢慢“萎縮”，你的人生近乎定型。

那么，老人你就更能理解了；

他們牙口不好，吃不了想吃的食物；

他們眼神不好，看手機看電視，看你都費勁；

他們記性不好，和他們輸出多了，會導致他們認知超載，健忘是他們自己都害怕的事。

他們腿腳不好，走遠點兒就腰酸背痛，更是談不上自由自在地旅游了。

反觀他們養(yǎng)育的兒女，正年富力強，正在為社會創(chuàng)造價值，在家庭生活和職場上，更有話語權，接觸新鮮事物能力強，對未來的選擇權也比他們要廣，活力也是他們比不了的；

所以，老人會嫉妒兒女，他們并非希望子女不好，而是希望破壞這種隱性的權利更迭；

在老人看來，自己已經越來越“沒用了”，他們會把“我老了”、“多大歲數了”掛在嘴邊，這是一種存在性焦慮；

對未來的失控和當下的不舒服不便利，已經足夠消耗他們的能量了。

一旦子女在個人成就上，超過他們，他們就會掄起道德大棒，教訓起兒女來；

貶低兒女的事業(yè)、攻擊子女的消費觀、對自己過去的犧牲和付出賣慘，甚至挑唆兒女的夫妻關系。

這都是要奪回兒女的注意力和自身掌控權的方式，是包含了控制欲和扭曲的愛的混合體。

人變老了，最大的恐懼是“成為整個世界的棄兒”；

他們的社會角色幾乎喪失了，價值感被剝奪了，這會讓“我是誰”、“我還能做什么”，變成了模糊沉寂的回答；

他們沒有別的力量，去抗衡遭受的“冷遇”，就只有通過折磨子女這種低成本，低風險的手段，去證明自身的價值和能量。

控制身邊最親近的子女，成了他們重獲掌控感的最后陣地。

只要他們還能指責和干預兒女的生活，他們就能在微觀世界里重建內心的秩序。

當脆弱、孤獨和無力感襲來，老人就會通過鬧出很大動靜、發(fā)脾氣、反復無常、挑剔埋怨、釋放優(yōu)越感等方式，來吸引兒女的關注。

這其實是情感表達的畸形，即“我如果不主動入侵兒女的空間，兒女就會拋棄和忘記我。”

或者“只要我痛苦，兒女也別想好過”。

當然，這是一些本來就內心虛弱的人變老了會有的心態(tài)；

那些年輕時就內心豐盈，安全感更足，有獨立思考能力的人，哪怕老了，他們也能在不折磨兒女的情況下，找到自己在這個世界上的價值坐標。

所以，一些老人對兒女的折磨，其實是對失去的恐懼和對創(chuàng)傷的重復；

作為子女，最高的慈悲，就是守護好自己的生活和心理健康，不被老人的痛苦吞噬。

說明：以上圖片均來自網絡，侵權請聯系刪除，圖文無關。