文 / 小椰子

前幾天，熱搜上掛著這樣一個(gè)視頻，看得我差點(diǎn)應(yīng)激。

一位父親在瘋狂地?cái)Q著門把手，試圖撬開女兒的房間門。

后面甚至直接上腳踹，拎起椅子就往門上砸，電風(fēng)扇都被砸倒了。

拍視頻的人是媽媽，她在文案里解釋了來龍去脈：

原來，這位爸爸就因?yàn)榭吹脚畠合赐觐^后還有頭皮屑，懷疑女兒是用紙巾擦的頭發(fā)。

于是瞬間暴怒，又是砸吹風(fēng)機(jī)又是砸椅子，女兒嚇得趕緊跑進(jìn)房間鎖上了門。

媽媽制止無果，也挨了丈夫的打，后續(xù)門被砸開，女兒被打了好幾巴掌。

看完這個(gè)理由，也實(shí)在令人難以理解：值得發(fā)怒的點(diǎn)到底在哪？

評(píng)論區(qū)有人一針見血地點(diǎn)破了這位爸爸的邏輯：

“以為女兒拿紙巾擦頭發(fā)，于是心疼紙巾?！?/p>

“看到女兒跑回房間鎖門感覺權(quán)威被挑釁，掌控欲得不到滿足，然后暴怒。”

啊這，在外面彎了一輩子的腰，在孩子面前終于直起來了是吧？

平時(shí)唯唯諾諾是社會(huì)的邊角料，在家里搖身一變成皇帝了是吧？

就像復(fù)旦大學(xué)的沈奕斐教授說過：“很多人骨子里都有一個(gè)皇帝夢(mèng)。

他在家庭關(guān)系里嘗到過這種欲望，他就無法忍受被挑戰(zhàn)權(quán)威?！?/b>

多少父母，靠掌控、拿捏比自己弱小的孩子來證明他們的人生價(jià)值。

把孩子當(dāng)成發(fā)泄的對(duì)象，無條件讓孩子服從自己，從而滿足自己的權(quán)力感。

你會(huì)發(fā)現(xiàn)，我們身邊，像這類“皇帝癮”爆棚的父母，簡(jiǎn)直數(shù)不勝數(shù)。

比如，有位初中女生，也記錄下了媽媽強(qiáng)行要開自己房間門的一幕：

“你天天在這里給我作作作，有吃有喝還天天在這里作，身在福中不知福?！?/p>

門把手被媽媽劇烈地?cái)Q動(dòng)著，媽媽嘴里不斷怒罵：“有毛病啊，真的跟個(gè)神經(jīng)病一樣，開不開門，你開不開門！”

“又沒讓你去做苦力，你心情不好什么啊？你有什么資格心情不好？天天在家里有吃有喝還心情不好。”

“你有什么資格作，你全年級(jí)第一了嗎？臭不要臉的?！?/p>

不敢想象女孩要是真的開門后，等待她的會(huì)是怎樣一頓狂風(fēng)暴雨般的毒打。

而她媽媽這樣發(fā)瘋的原因，僅僅因?yàn)榕⒏V苦自己和同學(xué)關(guān)系出了點(diǎn)問題，媽媽沒共情她，女兒怪媽媽不理解她。

媽媽可能就覺得自己的權(quán)威受到了挑戰(zhàn)，在她眼里，女兒不愁吃穿，有什么資格心情不好？

不感恩戴德就算了，還敢鎖房間門、有自己的小脾氣？我必須懲罰你。

比如，有人曬出自己和爸爸的聊天記錄截圖：

爸爸問她有沒有一家牛肉火鍋店的炒牛河優(yōu)惠券，他想去吃。

女兒回復(fù)他：“好”，并幫他點(diǎn)好了餐，結(jié)果爸爸突然就發(fā)飆了：

“你很不情愿？能不能退。你這樣和我說話是要遭報(bào)應(yīng)的。”

我實(shí)在搞不懂，女兒的回答到底哪里有問題？難道要說：“好的父皇，請(qǐng)您用餐”？

有病就去治，孩子不是你免費(fèi)的出氣筒，別天天對(duì)著孩子沒牌硬耍。

再比如，有小孩在生日當(dāng)天還被爸爸打，僅僅因?yàn)橄胱尠职纸o他買個(gè)生日禮物，想要手表。

結(jié)果爸爸就發(fā)狂了，在那踢垃圾桶、掀翻茶幾上的東西。

還有女兒因?yàn)榫芙^了爸爸拿過來的一塊臟兮兮的蛋糕，就直接被爸爸用裝有重物的快遞砸傷頭和眼睛。

這些家長(zhǎng)的突然發(fā)瘋，無一例外都是因?yàn)椋?/p>

“孩子敢提要求了、孩子敢拒絕自己了、孩子居然有自己的獨(dú)立意志了？

我必須得給孩子個(gè)下馬威，讓TA知道，誰(shuí)才是家里的皇帝，居然敢忤逆我？”

當(dāng)孩子的行為脫離他們預(yù)設(shè)的絕對(duì)掌控時(shí)，一種名為“全能暴怒”的毒液，便沖垮了他們作為成年人的理智。

心理學(xué)上，有個(gè)名為“全能自戀”（Omnipotent Narcissism）的概念，核心特征就在于：

潛意識(shí)里將自己視為世界的中心、要求他人（尤其是子女）必須言聽計(jì)從，所作所為都得符合自己的意志與想象。

在他們的邏輯里：

①失控即羞辱：女兒用紙巾擦頭、女兒拒絕蛋糕、孩子鎖門尋求安全空間，都是對(duì)自己“全能神”地位的挑釁與否定。

那個(gè)鎖上的門，象征著他們掌控權(quán)的裂縫，必須用暴力徹底粉碎。

②情緒失控的荒謬導(dǎo)火索：他們的暴怒程度，與事件本身的嚴(yán)重性完全脫鉤。

紙巾、一個(gè)“好”的回復(fù)、一句訴苦，這些看上去根本無足輕重的東西，都會(huì)變成導(dǎo)火索。

引爆的是他們?cè)谕獠渴澜绶e壓的無力感、挫敗感和尊嚴(yán)喪失。

家庭，成了他們唯一可以自由行使“暴君權(quán)力”的地方；孩子，成了他們最安全的出氣筒。

③愛的恐怖主義：他們常常將自己的暴行，包裝成“為你好”、“教你規(guī)矩”。

但實(shí)際上是一種情感勒索：我供你吃喝、讓你上學(xué)，你便需要讓渡全部的精神主權(quán)作為交換。

愛，就這樣被異化成了要求絕對(duì)服從的恐怖工具。

那扇被砸開的門，破碎的不僅是木板，更是一個(gè)孩子對(duì)家庭作為安全港灣的最后信任。

當(dāng)暴力成為溝通的語(yǔ)言，這個(gè)家庭生產(chǎn)的便不再是愛，而是無休止的恐懼、扭曲的靈魂、以及下一個(gè)潛在的“暴君”。

要知道，孝順從來都不應(yīng)是盲目的“順”，而是基于尊重和愛的雙向關(guān)系。

只有當(dāng)父母愿意放下“權(quán)威”，嘗試與孩子平等溝通，才能真正拉近彼此的距離。

愿所有的孩子都能被當(dāng)成一個(gè)“人”來尊重，而不是一件用來填補(bǔ)父母掌控欲、權(quán)威感的“工具”。

更愿所有沉迷于“皇帝癮”

的父母能早日醒悟，明白一個(gè)樸素的道理：

家，是講愛的地方，而不是登基的殿堂。

共勉。

來源：小椰子專欄(ID:xiaoyezizhuanlan)

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