不被婆婆拿捏的兒媳，都是這樣處理婆媳關系的

你好。

發現沒有，有些女人結婚后日子越過越爽了，而有些女人卻越過越糟心了。

詩人李白在《行路難》中寫道：“欲渡黃河冰塞川，將登太行雪滿山。”

婚姻這條路，充滿艱難險阻，不經歷九九八十一難，是很難取得真經的。

婚后的矛盾，不是火山爆發式地噴射出來的，而是像泉水一樣一點一滴涌出來的，在婚姻里越活越爽的女人都有一個秘訣：見招拆招。

從結婚時雙方家庭的博弈，到坐月子時婆媳之間的正面交鋒，再到婚后生活話語權的爭奪，每一次與婆婆的交手都是一次全新的命題，作為兒媳只有心態樂觀，才能穩定輸出。

不被婆婆拿捏的兒媳，都是這樣處理婆媳關系的。

01 不忍氣吞聲

心理學中有一種“陰雨型人格”：比喻那些心態消極的人，他們的頭頂仿佛自帶一片烏云，所到之處，不管之前是否晴空萬里，但只要他們一出場，肯定會大雨滂沱。

那些擅長消耗兒媳的婆婆，就是典型的“陰雨型人格”，不僅難搞，還非常掃興。

對付這樣的婆婆，如果你選擇忍氣吞聲，被她牽著鼻子走，那么只能每天愁眉苦臉。

驅散烏云最好的辦法是成為太陽，或者讓太陽升起。

女人想要在婚姻中站穩腳，不受婆婆影響，那么就一定要自身足夠強大，或者在家里找個能夠治得住她的人。

朋友的婆婆就特別折磨人，給她買新衣服嫌亂花錢，不給她買衣服說沒人在乎她；出去旅游不帶她會被說沒良心，帶著她又各種挑三揀四說還不如在家待著?？傊瑢τ诩依锏氖虑?，基本沒有讓她滿意的，總能橫挑鼻子豎挑眼。

一開始朋友還會顧及她是長輩讓著她，可相處久了發現總能被她攪和得雞飛狗跳，后面她干脆不慣著她了。

只要婆婆開始挑毛病，她會馬上懟回去，完全不會顧及場合和情面，當著親戚的面被朋友拆了幾次臺后，婆婆反而收斂了很多。

電影《黑名單》中有句臺詞：為什么別人敢在你身上做壞事，就是因為你讓人覺得在你身上做壞事可以不付出任何代價。

那些敢拿捏兒媳的婆婆賭的就是她不會反抗，當你不再忍氣吞聲，而是十倍奉還的時候，婆婆反而怕你了。

02 不過度付出

在任何關系里，付出越多的那個人，往往越慘。

仔細觀察身邊，那些在婆家任勞任怨、無底線付出的女人，大多都不被珍惜。反而是那些有原則、有底線的女人，過得更灑脫。

閨蜜當年倒追的她老公，因為特別喜歡他，所以愛屋及烏對婆家人也很好。雖然婆婆一天孩子沒有給她帶過，但是每年過年她都會跟著丈夫回婆家，不僅會大包小包給公婆買禮物，還主動讓孩子跟爺爺奶奶親近。

除了給足婆家體面，每年回去她還會主動操刀全家人的團年飯，但對于她的付出公婆并不領情，在他們看來，這都是她應該做的，誰讓她當年“倒貼”呢？

當年結婚的時候考慮到男方條件一般，所以閨蜜不僅沒有要彩禮，還主動出了一半房子的首付款，婚后孩子出生了也一直是娘家父母在幫忙帶。

這段婚姻，從始至終就是女方無底線在付出，而男方“得了便宜還賣乖”。

張愛玲曾說：“太過懂事，終究是不討喜的，因為對方不會知道你讓了多少次步，咽下了多少淚水?！?/strong>

女人可以懂事，但不能太懂事；可以為了婚姻付出，但不能過度付出，因為不對等的付出換來的都是辜負。

要知道，女人討好誰都不如討好自己，當你都不把自己當回事的時候，別人更不會在乎你。

03 不忽略自己

心理學中有個著名理論：馬斯洛需求層次理論。

對于女人而言，只有把自己的感受和需求放在首位，才能在婚姻中獲得幸福。

能夠被婆婆拿捏的女人，大多都是以犧牲自己的需求去迎合婆家人的。要么犧牲時間，要么犧牲金錢，要么犧牲體力，要么犧牲快樂，你忽略哪一項，婆婆就拿捏你的哪一塊。

當你忽視自己的時候，你就把自己放到了一個很卑微的角落，你都不重視自己，又怎么能指望別人去重視你呢？

朋友坐月子時娘家父母在外地趕不回來，于是給她打了一筆錢讓她請個靠譜的月嫂，但考慮到婆婆是個特別節儉的農村老太太，如果請了月嫂婆婆肯定會不高興，于是朋友選擇了放棄。結果整個月子里婆婆各種用農村的老辦法對付她，讓她差點抑郁。

看，當你選擇照顧他人感受的時候，其實就是在忽視自己的真實需求。

當你學會愛自己，把自己的需求放在第一位時，你才能真正感受到幸福。

王爾德說：“愛自己，是終生浪漫的開始?！?/strong>

那些不被婆婆輕易拿捏的女人，大多有點自私。她不會過多去在意別人的看法，更不會去輕易委屈自己，而是將自己放在第一位，其次才是他人。

當你被貼上了“懂事”的標簽后，就會成為被欺負的對象。同樣，當你變得“難搞”時，也沒人敢輕易欺負你了。

與其去討好他人，不如取悅自己。

共勉。