高段位的兒媳要學會“做局”，反過來讓婆婆去內耗

你好。

作家白落梅說：“人生一局棋，關于輸贏，我們總是無能為力。迷惘之時，多半在局內，當你了悟的時候，人已在局外。”

人生如局，結局幾何關鍵看你在局內，還是在局外。

婆媳相處，如果投入太多心力，最后只會陷入僵局；但如果懂得及時脫身，讓自己置身局外，才能贏得漂亮。

不入他人棋局，便無落子之困。下棋的人，為了輸贏常常容易內耗自己，而看棋的人，因為事不關己，反而無所畏懼。

高段位的兒媳要學會做局，努力讓自己成為局外人，讓婆婆自己去內耗。

01婆婆的喜怒，你不必在意

《奇葩說》里有一個詞，叫做“情緒自由”。

他的解釋是這樣的：

不是每一個人，都可以肆無忌憚地做一個討厭鬼。

但是，當你擁有了高智商，你看破了他人的喜怒，其實與你無關，你自己的世界可以自由運轉的時候，即使被討厭，也不會打擊到你的自信。

這就是高智商的情緒自由。

對于很多兒媳而言，常常容易陷入一種誤區，那就是為婆婆的情緒買單。

婆婆生氣了，就會立馬變得小心翼翼，反省是不是自己哪里沒做好惹她不高興了。當你越在意婆婆的感受時，你就入了她布的局，用喜怒哀樂把你框得死死的。

一個成年人最大的清醒就是明白，別人的情緒其實是與你無關的，你該在意的永遠是自己的喜怒哀樂。

與婆婆相處，我們要學會課體分離，首先要明白婆婆的情緒與你無關，其實要保證自己不被婆婆的情緒感染。

很多寶媽都會有這樣的時刻，辛苦工作了一天回家，面對婆婆無休無止的牢騷和抱怨，要么硬著頭皮去安慰最后讓自己變得心煩意亂，要么哄半天哄不好就會覺得委屈，覺得婆婆不夠體諒自己。

如果你陷入了婆婆帶來的情緒中，那么你就會去想著解決這個局面，最后陷入內耗。但如果你完全不在意，入耳不入心，婆婆可能自己輸出一段覺得自討沒趣也就作罷了，最壞的結果也是婆婆自己悶在心里不痛快，但至少不會讓你不舒服。

余秋雨說：“在這個世界上，沒有人真正可以對另一個人的傷痛感同身受?！?/strong>

既然無法真正對婆婆做到感同身受，那么就不要用別人的情緒去折磨自己了。

02婆婆的評價，你可以屏蔽

米蘭·昆德拉寫道：把自己交給他人去評判，是產生不安和懷疑的根源。

一個人過分在意他人的評價，就會喪失自己的判斷。

但對于很多婆婆而言，天性好為人師，總喜歡用自己的生活經驗去教兒媳做人，對兒媳的生活指手畫腳。同時，還特別喜歡當著外人的面去評價自己的兒媳。

同事的婆婆性格強勢，一輩子爭強好勝，啥都要與別人一較高下。有一次婆婆去參加老同學聚會，聽到別人夸自己家的兒媳工作多么出色、能力多么突出，于是回來就指責她不思進取，讓她思考為何在單位工作這么多年了還沒有升職。

聽到婆婆各種給自己貼標簽、出謀劃策，同事當時就煩了，跟婆婆頂了幾句嘴，結果婆婆直接說：“就你這個情商，我要是領導也不會提拔你?！?/p>

聽到婆婆這樣的評價，她當時又委屈、又憤怒。

朋友說，原本她也是有機會晉升的，可惜因為生孩子給耽誤了，這件事原本就是她心里一個疙瘩，婆婆還往她傷口上撒鹽，真的太過分了。

馬行千里，不洗塵沙。對于他人的評價，我們不必在意，只需要把它們當成腳下的泥沙，隨風揚去即可。

對于婆婆的評價，如果你太在意，好的方面可能會成為道德綁架，壞的方面可能會造成心理傷害，所以最理性的做法是，不聽、不管、不在意。

03婆婆的生活，你不要干涉

婆媳相處，很多矛盾都來自于觀念的差異和生活習慣的不同。

那些能夠同在一個屋檐下相安無事的兒媳，大多比較“心大”，而那些容易爭吵的，則總想改變對方。

稻盛和夫說：“人這一生，不是向外訴求，而是向內生長?！?/strong>

婆媳之間，所處的環境和立場都不一樣，自然有很多不同之處。對于她的一些做法，無論好的、壞的、對的、錯的，你都不要管，因為你想管也管不了。

同事的大姑姐因為背叛婚姻鬧離婚，原本大姑姐是過錯方，可婆婆卻還一個勁兒在那里教她怎么去鬧，同事聽不下去了就說了兩句，結果婆婆又哭又鬧，還說什么自己心疼閨女讓她一個外姓人不要多管閑事。

一旦你萌生了改變對方的念頭，就會讓自己陷入痛苦。而當你專注于自己，無視他人時，反而會變得更加快樂。

只要你不想著去改變別人，無論婆婆想要怎么改變你，影響的都只會是她的心情，而不是你的。

清醒的女人一定要變得“冷”一些，千萬不要對婆婆的生活進行干涉。

婚姻這門課程，想要高分畢業，還是需要一些智慧和手段的。

如果你完全不動腦筋，進入婆家就會成為局中人，最終被規矩所束縛，動彈不得。

但如果你有清醒的頭腦，不斷修煉自己，就能從成功破局，成為局外人，自在生活。

智者不困于局，靜者不惑于形。愿我們都能擁有一份成為局外人的智慧，不被他人影響。

共勉。