很多女生從小和男生接觸少，也沒什么戀愛經驗，遇到喜歡的人往往不知道怎么聊。

要么聊完就沒了下文，要么沒識別出信號，誤入了不良關系。

其實一段關系能不能成，很大程度上取決于會不會聊天——會聊天的人，能給關系帶來天然的舒適度。

那戀愛初期，到底該具備什么樣的聊天技巧呢？

01

階段論

語言的魅力在感情里相當奇妙——能迅速撩起一段情，也能迅速把長擇變成短擇。

曾經有讀者跟我說，她在交友網站認識一個離異男，兒子跟母親生活、正在上大學。

第一次見面印象挺好，聊天感覺也不錯，想發展為結婚對象，想讓我幫忙分析有沒有可能。

但從她給的聊天記錄里，我發現了太多槽點：倆人前面還在聊擇偶標準，最后一句男生突然說“你洗澡，能參觀不”。

話題充滿性暗示，硬是聊歪了。說白了，就是把正兒八經的相親聊成了下三路。

聊天時，如果對方聊的是正桃花，自己就別往下三路帶。否則，好桃花也能變成爛桃花。

而且上述女生自我感覺聊得很好，其實跟對方根本不在一條道上，完全活在自己的世界里。

她需要學會在聊天中建立跟事實連接的能力，以及復盤意識。

因為聊天就像一面鏡子，能照出一個人真實的樣子。

總的來說，聊天是存在風格的。

一個人的外在聊天風格，就是這個人的內在反饋或者說反應。

兩個人在聊天過程中，不需要一上來就聊得多么好、多么優秀，起碼得先聊出及格線。

而至于“如何區別聊天是及格還是不及格”，一個基本的方法是：聊天的階段論。

簡單來說，就是一個人在一個階段要說一個階段的話，在哪一個階段就說哪一個階段的話。

一個人若是在相識的初期，就試圖過早去升級關系。那這就像自己在馬路上行走，忽然有一個陌生人直接過來，開始挖你的鼻孔。

我們可以想象一下自己受不受得了？其實每個人都知道，陌生人之間是不該挖對方鼻孔的。

02

眼力見

很多人都有這種情況：一個人經常找自己聊天，就漸漸產生戀愛錯覺，先入為主以為對方喜歡自己。

但用北方話說，這叫“沒眼力見”。

曾經有個讀者跟我說，最近幾年遇到不少男生，會主動表示對她有好感，可聊幾句就沒下文。

她想加微信深入了解，對方就不回消息。她的問題，同樣出在聊天上。

我們都知道眼睛看不清要戴眼鏡，卻很少意識到：心靈看不清時，也需要一副眼鏡。

這位女主心里，就是看不清這個世界。她認為男人對自己有好感，但這只是她內心的想法，真相并非如此。

她所說的“主動”和“好感”，跟聊天記錄完全兩碼事。比如：

男生說：“很高興認識你。”

她問：“那有多高興呢？哈哈。”

這一輪下來，她就判斷對方有好感。但這也許只是句客氣話、一種禮貌而已。

就像有人說“下次一起吃飯啊”，要是還逼問“哪一次？幾點？在哪？”，就真的沒眼力見了。

理解，就是我們看到真相的眼鏡。

我們不是獨活于世，而是要和他人共處。聽懂對方的話，才能真正融入、好好相處。

03

切勿交淺言深

有個女生跟我說，她通過培訓機構老板認識了現在的男友。

對方很會照顧人，公司春游時會帶上大家需要的東西，說話也柔聲細語。

短暫相處兩次后，她對他有了好感。但對方在微信上從不主動，只會秒回。

兩人每周四天、每天三小時都在一起，碰面一兩次卻不說話，只偶爾對視，看不出態度。

她想深入了解，也給對方了解自己的機會，但不確定他是否有興趣，不敢太主動。

她對對方了解甚少，唯一的接觸機會是晚上對方送她回家。

從倆人的聊天記錄來看，可以說是一個在明，一個在暗。

女主暴露自己過多，剛認識之初，就把自己人生的重大發展方向跟對方討論。這是不合適的。

而至于對方為什么不主動回復，就要追溯到對方不回復前都聊了什么。

她當時說的是：“有一對鄰居，他們的嘴角下垂…..”。

這里面其實隱含了一些關于面相方面的學問，是一個不同的世界觀，有人信、有人不信。

這就像有的人相信中醫、傳統醫學，有的人相信循證醫學；有的人認為轉基因的食材不能吃，有的人認為轉基因的食材挺好的。

這些背后爭論，永遠是沒有結果的。

而在相識之初就談論這些東西，只能送上四個字：交淺言深。

在兩個人的關系并沒有很深厚的時候，就講一些很深入的話題，很容易把別人嚇跑。

可能在女主的世界里，這是她感興趣的，但在對方的世界里，就是一個是否科學的問題。

要想學會和不同的人相處，就要在一開始時避免談論這些富有爭議性的話題，去談一些最淺顯的、生活當中最基本的、大家都可以去聊的東西。

感情的事情是一步一步來的，先讓彼此靠得近，才能聊得深。

每個人的內心本質上是孤獨和寂寞的，都需要一個會聊天的人來給自己取暖。

那種聊得來的感覺，便是一種心動，直接決定了兩個人要不要在一起。

所以，學會聊天很重要，因為無論關系發展到什么樣的程度，只有聊得來的人，才更有機會長久地交往下去。

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